Потеря интереса к жизни и сожелении что создала семью и родила 2 детей

Здравствуйте, Софья! Я слышу, как вам непросто находиться в семье, где вроде всё «правильно», но внутри нет тепла и поддержки.

То, что вы описываете, похоже на внутренний кризис: вы живёте рядом с «хорошим мужем», но не чувствуете в этих отношениях заботы и любви. Внутри остаётся тоска по тому, что не получилось, и одновременно вина перед детьми. Пугает мысль, что развод может обернуться не только трудностями, но и угрозой потери детей — особенно если есть давление со стороны семьи мужа. Здесь важно видеть: ваши сомнения — не признак того, что вы «плохая мама», а показатель того, что вам самой не хватает опоры и безопасности.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня важнее сейчас: оставаться в отношениях ради видимости семьи или искать путь, где и я, и мои дети смогут чувствовать больше спокойствия и любви?
– Какая поддержка мне нужна (юридическая, психологическая, материальная), чтобы перестать бояться, что у меня отберут детей?

Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах, увидеть реальные риски, а не только страхи, и найти решения, которые позволят сохранить заботу о детях и при этом не потерять себя.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Софья!

 Я не знаю и не могу давать советы, как быть и что делать. Ведь они могут помо, а могут навредить. Я не знаю в полной мере Вашей ситуации, Ваших отношений с мужем, с родителями его и Вашими и так далее. В общем, я не нахожусь на Вашем месте и не вижу всей Вашей жизни Вашими глазами, Вашими чувствами.

 Могу опираться только на Ваш рассказ.

 Вы пишете, что выходили замуж с идеей, что станет легче. Предполагаю, что ваша идея была в том, что, мол, выйду замуж и забуду другого человека, перестану думать, чувствовать то, что чувствую. То есть Вы шли не к мужу, не к чувствам между вами, а от чувств к другому. Но этого не случилось. Уйти от чувств таким способом не получилось. 
 Сейчас Вы, скорее всего, испытываете разочарование. Разочарованы своей надеждой , своей идеей, которую сами себе придумали.

 Вы пишете, что муж очень хороший , но Вы не получаете от него любви, заботы, мягкости, безопасности. А чем он тогда очень хорош? Что в нем такого? Чем он тогда хорош именно для Вас? Или он хороший, как человек, или он хороший для других, но не для Вас? 
 Вы пишете, что боитесь навредить своим дочерям, если разрушите семью, но большой вопрос, не навредите ли Вы им тем, что они будут видеть, как мама мучается, как терпит жизнь, брак без любви, заботы, безопасности. Дети учатся в первую очередь у нас, у родителей тому, как жить, как строить семью, отношения, как относиться к себе. То, как Вы будете жить, как будете относиться к себе научит именно такому и их.

 Возможно, если Вы обратите внимание на отношение Ваших родителей, то увидете много схожего с отношениями в уже Вашей семье. Увидете схожесть маминой жизни в браке и Вашей. Может не полностью, но всё же.

 Также обращаю внимание на Ваши опасения, что родители мужа заберут детей. На чем основан этот страх? Были ли такие разговоры, угрозы? Может ли кто-то Вам помочь в том, чтобы так не случилось? Родители, родственники, закон, суд? Может быть стоит обратиться к юристу с этим вопросом? 
 Вы пишете, что у вас принято выходить замуж рано. Из этого я предполагаю, что Вы относитесь к какой-то общине, где есть свои устои и свои неписаные законы. Есть ли там такое правило, что детей забирают родители мужа? Как другие с этим обходятся? Есть в Вашем окружении примеры, где дети остались с матерью? Можете ли обратиться за советом или помощью к таким матерям или их семьям. Может быть они подскажут, как быть в этой ситуации.

 Надеюсь, у Вас получится сделать выбор в пользу себя, своей жизни, своих желаний. А вот какой он,этот выбор , можете знать только Вы.

Уважаемая София.Здравствуйте! Вероятно, в вашем случае для начла вовлеченности в желанную жизнь, желательно рассмотреть эмоциональную составляющую, связанную с жалостью к себе. Это может помочь обрести силы и быть более счастливой с близкими, дорогими сердцу людьми. С этими  сложными внутренними проблемами, можно встретиться и исследовать, почувствовать где выход, не в одиночестве, на регулярных сессиях, в удобное время и дни, которые вы сумеете посвятить себе,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams, WhatsApp

Софья, в 17 лет вы, вышли замуж не потому что хотели, а потому что так у вас принято. Что бы дать вам совет, мне нужно знать и другие традиции, которые важны для, вас и ваших родных.

 Вы любите детей, но счастье женщины не исчерпывается детьми. Хочется любви, ухаживания, хочется ощущать себя желанной и чувствовать любовь в ответ. Самый нежный романтичный возраст вы провели в заботе о детях. И естественно, что сейчас  на поверхность пробиваются приглушенные традициями  личные потребности молодой девушки- А как же я сама, где моё личное счастье?

Сейчас это чувство очень обострено и может толкнуть на необдуманные поступки..

Необходимо вначале привести себя в равновесие, когда в душе вместо тоски и грусти спокойное понимание что хорошего уже  есть в вашей жизни, чего не хватает и что можно с этим сделать.

Найти  верное решение можно, если  учесть всё множество фактов вашей жизни. Здесь и дети и родители и традиции и ваш уровень самостоятельности в жизни и многое другое.

Опытный психолог поможет расставить все факты по нужным полочкам. Позвольте себе принять помощь

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.