Потеря интереса к жизни и сожелении что создала семью и родила 2 детей

Здравствуйте, Софья! Я слышу, как вам непросто находиться в семье, где вроде всё «правильно», но внутри нет тепла и поддержки.

То, что вы описываете, похоже на внутренний кризис: вы живёте рядом с «хорошим мужем», но не чувствуете в этих отношениях заботы и любви. Внутри остаётся тоска по тому, что не получилось, и одновременно вина перед детьми. Пугает мысль, что развод может обернуться не только трудностями, но и угрозой потери детей — особенно если есть давление со стороны семьи мужа. Здесь важно видеть: ваши сомнения — не признак того, что вы «плохая мама», а показатель того, что вам самой не хватает опоры и безопасности.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня важнее сейчас: оставаться в отношениях ради видимости семьи или искать путь, где и я, и мои дети смогут чувствовать больше спокойствия и любви?
– Какая поддержка мне нужна (юридическая, психологическая, материальная), чтобы перестать бояться, что у меня отберут детей?

Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах, увидеть реальные риски, а не только страхи, и найти решения, которые позволят сохранить заботу о детях и при этом не потерять себя.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Софья!

 Я не знаю и не могу давать советы, как быть и что делать. Ведь они могут помо, а могут навредить. Я не знаю в полной мере Вашей ситуации, Ваших отношений с мужем, с родителями его и Вашими и так далее. В общем, я не нахожусь на Вашем месте и не вижу всей Вашей жизни Вашими глазами, Вашими чувствами.

 Могу опираться только на Ваш рассказ.

 Вы пишете, что выходили замуж с идеей, что станет легче. Предполагаю, что ваша идея была в том, что, мол, выйду замуж и забуду другого человека, перестану думать, чувствовать то, что чувствую. То есть Вы шли не к мужу, не к чувствам между вами, а от чувств к другому. Но этого не случилось. Уйти от чувств таким способом не получилось. 
 Сейчас Вы, скорее всего, испытываете разочарование. Разочарованы своей надеждой , своей идеей, которую сами себе придумали.

 Вы пишете, что муж очень хороший , но Вы не получаете от него любви, заботы, мягкости, безопасности. А чем он тогда очень хорош? Что в нем такого? Чем он тогда хорош именно для Вас? Или он хороший, как человек, или он хороший для других, но не для Вас? 
 Вы пишете, что боитесь навредить своим дочерям, если разрушите семью, но большой вопрос, не навредите ли Вы им тем, что они будут видеть, как мама мучается, как терпит жизнь, брак без любви, заботы, безопасности. Дети учатся в первую очередь у нас, у родителей тому, как жить, как строить семью, отношения, как относиться к себе. То, как Вы будете жить, как будете относиться к себе научит именно такому и их.

 Возможно, если Вы обратите внимание на отношение Ваших родителей, то увидете много схожего с отношениями в уже Вашей семье. Увидете схожесть маминой жизни в браке и Вашей. Может не полностью, но всё же.

 Также обращаю внимание на Ваши опасения, что родители мужа заберут детей. На чем основан этот страх? Были ли такие разговоры, угрозы? Может ли кто-то Вам помочь в том, чтобы так не случилось? Родители, родственники, закон, суд? Может быть стоит обратиться к юристу с этим вопросом? 
 Вы пишете, что у вас принято выходить замуж рано. Из этого я предполагаю, что Вы относитесь к какой-то общине, где есть свои устои и свои неписаные законы. Есть ли там такое правило, что детей забирают родители мужа? Как другие с этим обходятся? Есть в Вашем окружении примеры, где дети остались с матерью? Можете ли обратиться за советом или помощью к таким матерям или их семьям. Может быть они подскажут, как быть в этой ситуации.

 Надеюсь, у Вас получится сделать выбор в пользу себя, своей жизни, своих желаний. А вот какой он,этот выбор , можете знать только Вы.