Лезу не в свое дело на работе: как перестать опекать коллегу и чувствовать ответственность?

Ксения, здравствуйте.

У Вас качественный вопрос на изменение модели поведения. Обращайтесь.

Для начала стоит понять как сформировалось текущее поведение, а далее строить маршрут поведения желаемого.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ксения, здравствуйте.

В рабочем процессе каждый сотрудник несет ответственность за свою деятельность. Эмоциональная связь с людьми и формально-деловые отношения - это разные уровни отношений и, если их смешивать, это может привести к плохим результатам на работе и к неприятным последствиям вроде обид.

Еще важно понимать, что для Вас представляет эта помощь, и вмешательство в дела коллеги.

Возможно, Вы получаете какие-то психологические выгоды?

Может улучшается самоотношение, когда чувствуете себя полезной?

Вмешательства в дела других, возможно, дают повод почувствовать себя значимой и незаменимой?

А может, это желание все контролировать, чтобы снизить тревогу?

Или у Вас проявляется мышление перфекциониста с когнитивными ошибками, что затрудняет объективную оценку ситуации?

В зависимости от ответов можно понять, что именно определяет такое отношение к ситуации и понять, как скорректировать.

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Ксения, доброго дня!

Из Вашего описания ситуации возникает ощущение, что Вы как будто мама, которая опекает свою взрослеющую дочку.  Да, на новом месте естественно  у Вашей коллеги могут возникать трудности. Но она - достаточно взрослый самостоятельный человек, который может попросить о помощи. Возможно Вам стоит так и сказать ей об этом: Если будут вопросы, сложности - я всегда готова помочь. И отпустить в самостоятельное плаванье с возможностью помощи при необходимости.

Если не давать ей возможности работать самостоятельно - она не сможет стать уверенным в себе специалистом. Точно также, как взрослеюшему ребенку надо давать возможность пробовать и совершать свои ошибки.

А как научиться мыслить иначе?

Можно задать себе вопросы:

-Почему мне важно ответить маме на вопросы, которые она обсуждает со своей подругой?

-Что я буду чувствовать, если предложу, чтобы подруга сама задала эти вопросы?

-Для чего я опекаю новую сотрудницу - что дает это мне?

-Что я буду думать и чувствовать, если перестану это делать?

Возможно "мыслить иначе" - это замечать и уметь обозначать свои границы?

Может быть это про "перестать доказывать свою хорошесть"?

Это - только мои гипотезы. 

При желании разобраться с этим вопросом, буду рада помочь.

Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Здравствуйте,Ксения.

Я думаю,Вы приучены угождать маме с раннего детства.Мамина подруга Вашей психикой воспринимается,как продолжение мамы,Вы за нее отвечаете,и,что бы не расстроить маму,опекаете ее подругу.В норме,помощь делается тогда,когда ее просят.Более того,навязчивой опекой Вы затрудняете самостоятельность этой коллеги.Если она начнет думать своей головой и обращаться к Вам с конкретным случаем,она будет более ответственна за себя ,и работать будет лучше.Вы ее этим расслабляете.

Исправить ситуацию можно внутренним словом НЕТ!(Стоп!Я не буду ей помогать,пока она этого не попроси два раза).Вина перед ней может вырасти,но,опять же,силой воли ее можно подавить и не включаться в процесс псевдо помощи.

Если так не сможете.обращайтесь на личную разговорную терапию.Смогу помочь.