Как сказать свекрови, чтобы не лезла не в свое дело?

Советы психологовКак сказать свекрови, чтобы не лезла не в свое дело?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 32 года

Категория вопроса: Семья

12.08.2019

Здравствуйте. Мне 32, 3 года в браке. Прошу у психологов совета, как общаться со свекровью. Опишу ситуацию. У меня очень напряженные отношения со своими родителями. Настолько, что последние несколько лет мы не общаемся по моей инициативе. В детстве они всячески старались меня унизить, подрывали веру в мои силы и способности. Иногда, как мне кажется, сполне осознанно. Знаете, как будто даже наслаждаясь моими неудачами больше, чем достижениями. Не хочу лезть им голову, пусть это останется с ними. Я выросла, уехала, но все это продолжилось и во взрослой жизни. Сначала я терпела, но потом поняла, что мне проще вовсе не общаться с этими людьми, как бы жестоко это не звучало. Решение далось мне не просто, я много переживала по этому поводу. Но постепенно меня стало отпускать и я поняла, что сделала правильный выбор в пользу себя и своей семьи. Родителей, конечно, такой вариант развития событий не устроил и они сейчас всячески пытаются вернуть меня в семью окольными путями. В частности, через свекровь. Муж у меня замечательный человек, но, к сожалению, в детство у него тоже было не счастливым. возможно, именно наши проблемы очень сильно нас сблизили. Он рос с матерью, которая не слишком-то им занималась, предпочитая любовников, но, начав стареть, видимо, стала бояться остаться совсем одна. Поэтому сейчас она пытается под любыми предлогами заманить его к себе. Естественно я, как его жена, в ее планы совсем не входила. Сначала я пыталась общаться с ней нормально, игнорируя мелкие обидные шпильки, но, ей этого показалось мало, и она начала пытаться постоянно провоцировать меня на конфликт. Мне кажется, у нее что-то вроде комплекса жертвы - она постоянно пытается надавить на жалость, причем ничем не гнушаясь. Разговоры что-то вроде, ах, мне так плохо, а вот вы не приезжаете, а я тут умираю, а вот ты бы так со своей мамой поступила? И все в таком духе. Когда она узнала о том, что я не общаюсь в родителями, то прямо расцвела. Начала рассказывать об этом всем родственникам, закатывая глаза и вопрошая: ну как же так можно с родной-то матерью? Я поговорила с мужем, что мне такое отношение не нравится, он меня услышал и понял, и мы решили, что ездить к ней будет только он. Ксчастью, живем мы в разных городах. Но сейчас мне все таки предстоит с ней встретиться, причем весьма в неудобной для меня ситуации. Там же будут все родственники, с которыми она успела мило пообщеться. Мысленно готовлюсь к расстрелу, но все же понимаю, что в этой ситуации права я. Но как все таки отвечать и реагировать на вопросы о моих родителях, которые неизменно возникнут? Самый просто способ, конечно, отвечать всем и каждому - это не ваше дело. Но тогда, боюсь, я со всеми перессорюсь. Их мнение для меня не важно, но я боюсь больше того, что у мужа из-за этого возникнут проблемы. Мне бы этого совсем не хотелось. Есть ли какой-то способ предельно тактично донести до человека, что нехорошо совать нос в чужие дела?

Ответы психологов

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур "ядовиты". Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите как можно быстрее принять решение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Чубар Валентина Васильевна

Психолог Киев Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 376     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 29

Здравствуйте, Марина. 

Можно ответить что-то типа: "Извините, пожалуйста, этот вопрос сейчас приносит мне много боли. Давайте поговорим о нем позже, хорошо?" При таком ответе вы сохраняете и свое достоинство и того, кто спрашивает. И не вдаетесь в подробности и болезненное обсуждение нежелательной темы. Также сразу же можно переключить собеседника на другую, нейтральную для вас обоих тему. Или дружелюбно задать встречный вопрос. 

Будьте спокойны и уверенны в себе. У вас все обязательно получится. 

И при возможности постарайтесь походить к психологу и излечить вашу боль, тогда на вас никто не сможет влиять в этом вопросе.

С уважением, Валентина Чубар

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 329     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

Здравствуйте, Марина.

Вы молодец!

Ваша обеспокоенность понятна. Если "война" не входит в ваши планы, попробуйте игру. Сыграйте с родственниками своего мужа в игру под названием "Я не совсем вас понимаю". Суть ее в том, чтобы на нежелательный  вопрос сделать паузу и изобразить на лице искреннее удивление. Обычно человек начинает в такой момент тушеваться, потому, что понимает, что "ступил" на чужую территорию или сделал что-то не то. И тут вы приходите ему на помощь и предлагаете другую тему для разговора с приветливой улыбкой на лице. 

Существует так же игра "Я вам так благодарна!" В нее можно играть тогда, когда вы понимаете и видите, что человек уже приближается к вам с намерением "помочь" и поговорить, поэтому вы опережаете его словами "Я вам так благодарна за то, что вы не пытаетесь со мной поговорить об этой ситуации, которая сложилась в нашей семье.Вы удивительно чуткий человек, который понимает, что это не очень приятно!" и сразу переводите разговор на другую тему.

Не бойтесь их! Вы в своем праве на своей территории. Если не будет страха, включится спонтанность, игра и вы сами сможете найти экологичные способы сказать НЕТ и сохранить спокойствие и отношения.

Желаю вам получить удовольствие от процесса!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!