Нравится страдать, плохой уровень жизни, как с этого слезть?

Здравствуйте, Ирина! 

У вас очень интересный запрос, увлекательная история. Похоже, вы не умеете быть счастливой. Страдать вас научили, а вот жить спокойно, получать удовольствие  - НЕТ. Сочувствую вам. Но так бывает. Когда плохо  - вам понятно. Вы умеете с этим как-то обходиться, справляться. Привычная среда. А как иначе  -  не известно.

Но сейчас вы хотите по-другому. Это прекрасный запрос, стимул на движение вперед.

Это интересный путь в терапии. Когда приходит момент, и ты понимаешь, что как было невыносимо, а как иначе - пока не умеешь. Тогда обязательно нужно начать делать что-то новое. 

Встречи с психологом могут стать опорой, поддержкой. Потому что учиться быть счастливой придётся самой. Это и есть - стать автором своей жизни. Менять её, жить как хочется, а не как само идёт. 

Буду рада помочь. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Ирина!

     Страх смерти блокирует радость жизни. Вы не живете сегодня. У Вас на это нет времени и ресурсов. Ожидая завтра, Вы каждый день просыпаетесь в сегодня.

     Еще один открытый процесс, который не дает Вам принять реальность - это позволить себе жить. Эмоции здесь тоже имеют большое значение, потому, что они не прожиты!

     В данном формате у нас может быть недопонимание мыслей, поэтому, если захотите продолжить - мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Ирина, здравствуйте!

Отсутствие удовольствия от хорошей жизни может быть связано со страхом ее проживать. Бывает, что у людей формируются определённые установки, которые как-будто бы создают безопасность. Эти фантазии могут защищать, но при этом блокировать возможность испытывать вкус от жизни. 

В ваших фантазиях вы существуете на грани выживания, довольствуясь минимумом для него. При получении больших благ может появляться необходимость распоряжаться ими, беря на себя ответственность. Для этого нужна внутренняя сила и ресурс. Но это лишь гипотеза.

Я хочу поддержать вас в вашем желании разобраться с ситуацией, посмотрев в сторону раннего опыта и установок, сформировавшихся с детства. Совместно с психологом вы можете бережно переоценить ситуации прошлого, высвободив ресурс для проживания  вашей жизни. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Ирина.

Это называется лояльность к семейной системе, к опыту предков.

Возможно даже переплетение с кем-то из предков...

Я бы рекомендовала вам пойти в терапию, чтобы не только разобраться с причинами, но и завершить некие родовые программы, которые влияют на ваше нынешнее поведение.

Обнаружить их, осознать, как это работает конкретно в вашей жизни.

Понять, что для вас теперь безопасно жить в достатке, и самое главное — разрешить себе жить иначе, научиться внедрять в свою жизнь новое поведение и новый опыт.

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Ирина!

Я бы предложила вам сделать расстановку. В расстановке можно найти причину вашего состояния. Вполне возможно и это 

Ирина

с опыта предков, своего опыта, прошлых жизней,

но с этим можно поработать.  

Готова помочь, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ирина!

 Очень жаль, что пока Вы будто сами с собой не в ладу. Да, так бывает.

 С одной стороны Вы хотите жить в достатке и радоваться ему, с другой получаете какое-то удовлетворение от ощущения бедности и голода.

 Очень похоже на внутренний конфликт. Конфликт самой с собой.

 Могу предположить, что нищета, голод, некое отсутствие безопасности было в вашей семье и Вы стремитесь оставаться в таком состоянии ( и похоже, не совсем осознанно, а больше на уровне чувств и импульсивных поступков, фантазий). Это может быть потребностью, внутренним желанием оставаться, что называется «своей» для той своей бедной семьи. А живя в достатке возникает ощущение, что я не с ними, я чужая ( даже, если той семьи или кого-то из той семьи уже нет). 
 Быть своей для своих ( пусть и бедных, голодных, но своих) это про близость, общность, может быть даже про внутреннее благородство ( что бы это не означало для Вас).  А жить в достатке может быть вызывает в Вас внутреннее сопротивление, ведь тогда Вы перестанете быть своей.

 Если Вам как-то откликается то, что я написала, то я предложила бы Вам в терапии рассмотреть эти установки «свой-чужой» 

 То есть предложила в них разобраться и, например, в том, а как по-другому можно оставаться своей для своих, без голода и нищеты, а будучи в достатке.

 Также предложила бы разобраться с чувствами вины и стыда за свою жизнь сейчас и за жизнь тогда. С чувством обиды на себя же за то, что живу как-то не так и прочее.
   
 Ирина, в этом отклике я не претендую на истину, а только озвучиваю свое профессиональное видение ситуации. И надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Ирина!

Предложу такую гипотезу:

 Ваши сложности связаны с  защитной реакция Вашей психики, оставаться там где привычнее (нехватка денег, нужда как в детстве), а когда что то происходит хорошее и есть деньги это опасно для самооценки. Нужда это страдание, а  когда Вы страдаете это что-то героическое, а значит Вы хорошая". Иными словами -любовь и уважение для Вас это страдания, если Вы не страдаете-Ваша самооценка падает (Вас не за что любить). Страдание поднимает Вашу самооценку.

Как следствие, у Вас могут быть иррациональные убежедения:

Ваше осознание, что Вам нравится страдать и испытывать кайф от ощущения выживания, может быть связано с убежеденем, что только через трудности и лишения можно чувствовать свою ценность (я у себя хорошая когда страдаю и преодолеваю) и смысл жизни. Это похоже на вину за удовольствие и потребность нуждаться. Очень часто за страданием стоит потребность быть замеченной, любимой, важной. Постарайтесь понять какую именно потребность вы пытаетесь удовлетворить через страдание

Вы не можете радоваться тому, что имеете (дом, деньги, еду), а ощущаете эйфорию именно в состоянии нехватки.Это может быть связано с правилом, что комфорт и стабильность вызывают беспокойство (тревогу). Скатывание в долги и искусственные кризисы говорит о том, что есть внутреннее  правило, что стабильность это неестественно и подозрительно. 

Такие убежедния могут мешать принимать и ценить благополучие, порождают склонность к самосаботажу (долги, траты, которые ухудшают финансовое положение).

Срабатывает психологическая схема выживания как основной источник эмоционального заряда, вместо радости от устойчивости и комфорта.

Что можно сделать:

1.Оознать эти убежедния и спросить себя, насколько они полезны."Действительно ли мне нужно страдать, чтобы быть счастливой?"

2.Практиковать маленькие шаги-замечать и праздновать успехи.Хвалить себя за них, учиться радоваться стабильности и комфорту.Находить в обычных делах ежедневный комфорт и научитьс им наслаждаться, даже если это кажется непривычным.Это поможет "препрограммировать мозг.

 Вместо того чтобы получать энергию от страдания, найти хобби, творчество или спорт-что-то что даст Вам ощущение силы и радости без боли.

3.Вести дневник эмоций, чтобы отслеживать моменты, когда Вы чувствуете тревогу от стабильности и пытаться понять, что за этим стоит

4.Менять ошибочные убежедения на поддерживающие и позитивные мысли:" Я заслуживаю спокойной и стабильной жизни.Комфорт и благополучие приносят радость и безопасность.Я могу радоваться успехам и не бояться потерь. Моя ценность не зависит от страданий.Удовольствие от жизни естественно и полезно."

Учитесь говорить "нет" тому, что причиняет вред (отказ от действий, которые приносят вред или стресс).

Когда появится желание тяжелых чувств, чтобы чувствовать себя живой, пробуйте заменить их позитивными переживаниями-занятия спортом, хобби, теплый душ, прослушивание любимой музыки, прогулка

5.Используйте техники ауторелаксации (аутогенная тренировка или релаксация по Джейкобсону) и визуализации безопасного места (представьте себя в безопасном уютном месте.Ощутите тепло, свет, спокойствие. Почувствуйте радость и покой в теле..Проведите в этом образе 3-5 мин.Используйте такую визуализацию в стрессовых ситуациях) для снижения тревоги, связанной с комфортом.

6.Постепенно внедряйте изменения в жизнь: начинайте контролировать финансы:планируйте бюджет, ставьте цели по погашению долгов без создания новых.

Это практические советы-для них нужна сила воли.

Но на мой взгляд, чтобы изменить Ваш сценарий на глубинном уровне, желательно идти в терапию. Так как сложности идут из детско-родительских отношений, где сформировались основные  внутренние установки и правила, которые мешают менять ситуацию.  Они автоматические и  могут не осознаваться-поэтому работа сложная и длительная.