Расстались с женой

Добрый день Евгений!

     В отношениях произошел разрыв, который Вы не можете закрыть третий год. Этот процесс потери смешан с обидой. Как он сейчас мешает Вам в жизни не трудно догадаться.

     Второй вопрос, который связан с доверием, является производным первого. Разобравшись с потерей, многое встанет на свои места и в отношении к людям появится баланс и понимание.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Евгений, здравствуйте. Доверие и доверчивость - это разные понятия. В качестве гипотезы могу предположить, что запутались в этих двух понятиях. Но, Вы на верном пути, ведь -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни , а -Общение с другими начинается с себя

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Евгений, похоже что вас больше мучает не сам уход жены, а чувство обманутости. Или  Как буд то вы проиграли. Что то осталось невысказанным и нет ни возможности ни повода поставить точку. 

Но нужно ли? Ваш брак, по вашему письму, давно уже не приносил радости. Трудно было  решиться на перемены, со многим свыкся, терпел.  А она решилась.

Это и вас освободило от обязанности продолжать терпеть то, что давно не устраивало. Но мозг подбрасывает и добрые воспоминания. Когда то любил, заботился, и надежда оставалась, что что то наладится.

Составте список радостных моментов и список разочарований в браке,  несбывшихся ожиданий. Взвесьте  факты, без эмоций- вы выиграли или потеряли?

Если ощущаете потерю, то можно поработать с этим индивидуально. Но, скорее всего , ощутите возможность построить новые отношения, с женщиной что будет рада семье.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Евгений, добрый день!

Очень сочувствую вашей непростой ситуации. Ваша боль очень понятна. Уйти так, как ушла ваша жена - это действительно очень жестокий способ завершить 25-летний брак. И потеря дочери в этой ситуации добавляет особую остроту к переживаниям.

Три года - это долгий срок для такого интенсивного горя. Возможно, вы застряли не столько в тоске по жене, сколько в травме от способа расставания и потери контакта с дочерью? Понимаю, как такое предательство может подорвать веру в людей, но важно не делать глобальных выводов о всём человечестве на основе поведения одного человека, даже очень близкого.

Несколько важных вопросов для размышления:

• Были ли в браке признаки такого эгоистичного поведения, которые вы не замечали?
• Что именно вы не можете отпустить - саму жену, или несправедливость ситуации?
• Есть ли у вас хоть какой-то контакт с дочерью?

Возможно, проблема не в том, что вы неправильно относитесь к людям, а в том, что вы склонны идеализировать близких и не замечать красные флаги или слишком быстро доверяете, или не умеете выстраивать здоровые границы.

Три года интенсивных переживаний — это сигнал о том, что нужна помощь специалиста для проработки этой травмы. Если захотите поработать, я к вашим услугам.

С уважением,
Вероника Кулешова

В вашем сообщении я вижу разочарование из-за расставания, а также чувство предательства и потерю доверия, которые затрагивают не только вашу бывшую жену, но и отношение к людям в целом. Ваши чувства важны вы переживаете их даже спустя годы после разрыва, особенно учитывая конфликтную ситуацию. В то же время вы уже замечаете, что возврата ситуации не будет, и есть желание двигаться дальше. Интересно было бы узнать у вас какие внутренние установки и ожидания от людей и отношений продолжают вас удерживать и что могло бы помочь постепенно вернуть чувство доверия и облегчения внутри себя?

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации