Агрессия в отношениях

Владислав, непросто жить в таком напряжении. Понимаю, как тяжело вам сейчас, когда привычная опора — семья и отношения — словно рушится. В ваших словах слышно усталость, обида и растерянность. Это нормально: когда близкий человек реагирует агрессией и не считается с вашим мнением, вы ощущаете, что у вас будто нет своего пространства.

Вы подробно описали, что делает жена — её агрессию, изменения, привычки. Но почти ничего не сказали про себя: как вы восстанавливаетесь, что помогает вам держаться, какие у вас собственные желания и опоры.
А ведь в браке всегда двое. И если весь ваш фокус только на её словах и поступках, вы теряете силы.

1. Вернуть внимание к себе. Подумайте, что вас наполняет: спорт, общение, работа, хобби. Чем больше в жизни будет вашего, тем меньше вы будете зависеть от её настроения.

2. Ставить внутреннюю защиту. Представьте, что между вами и её криком встаёт прозрачный щит. Слова ударяются о щит и не проходят внутрь.

3. Переключать внимание. В момент её агрессии попробуйте мысленно перевести фокус на себя: подумать, что сделаете вечером для себя — книга, прогулка, разговор с другом. Это помогает не «застревать» в её эмоциях.

Иногда партнёрство меняется не тогда, когда мы пытаемся «переделать» другого, а когда начинаем по-другому относиться к себе. Это не значит махнуть рукой или уйти. Это значит перестать растворяться в чужих эмоциях и вернуть себе право на своё настроение, интересы и выбор.

Хотите, я подскажу простые шаги, как постепенно укреплять внутренний баланс и из этого состояния решать, каким будет ваше «завтра» — вместе или по-другому?

Эффективная помощь- консультация он-лайн

Здравствуйте, Владислав!

К сожалению, вы действительно столкнулись с кризисом в браке, вы очень давно вместе и похоже что у жены накопилось много недовольства к вам.

Она всегда могла наорать ,но сейчас просто как псих!

Как вы думаете, с чем это связано, почему сейчас она злится больше обычного?

Может, какие-то дополнительные трудности навалились на неё?

Постоянно говорит,что я во всем виноват и я сделал ее такую своей нелюбовью и оскорблениями. 

Она перекладывает на вас ответственность, но в кризис свой  вклад делают два человека.

 С моим мнением не считается никогда, за редким исключением.

Вам, как мужчине, хочется уважения, чтобы считались с вашими мнением. Похоже, что и решение о разводе может принять единолично.

Она не ставила условий, при которых вы можете сохранить брак?

Считает себя сильным человеком и мамой в отношениях, а хочет быть девочкой за настоящим мужчиной

Вы тонко подметили противоречие ее желаний.

А кем вы хотите быть в отношениях, какая роль вам ближе?

Я не сахар конечно. Что делать? Как поступать?

А как бы вы хотели поступить? Сохранять брак или нет?

Наши увлечения раньше были совместные ( до ребенка). 

После рождения ребенка зачастую очень меняются отношения, часто в худшую сторону, это кризисное время для пары. Ребенок полностью меняет отношения и нужно заново стоить быт, взаимодействие.

Пару лет назад я отказался от игр, так сильно влияющих на наши отношения 

Это ваш вклад в отношения, это большая жертва, ведь это было действительно важно для вас.

Заметила ли это жена, оценила ли?

Я сам себя потерял давно! Я не знаю кто я

Вот этот момент очень важный. Вы идете на компромисс с женой, отказались от своего хобби, стараетесь для семьи. Но где ваши желания?

Приглашаю вас на очные консультации, где вы сможете вновь услышать себя и понять, куда двигаться.

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.

Владислав, здравствуйте. 

Так много в вашем вопросе именно про жену, её слова, её поведение в вашу сторону, при этом всё это ощущается на каком-то пределе и постоянном раздражении. Не услышала совсем про то, а как же вы и ваши мысли в её сторону, ваши чувства или желания. 

Как поступать и что делать? А как хочется вообще? 

И если от неё уже звучит про развод, при этом она с вашим мнением практически не считается, то что будет, если вы не будете "вмешиваться" и продолжите эту тему про развод? В любом случае это тот процесс, который занимает время - от подачи заявления пройдёт месяц, можно забрать заявление, если нужно будет ещё подумать. В общем-то от процесса начала бракоразводного процесса до самого развода есть приличный срок. Может ли быть так, что если вы не будете сопротивляться на её "хочет развестись", то сможете лучше разобраться со своими чувствами по ходу? 

Опять-таки, если от жены в вашу сторону есть множество обвинений, друзей она подминает под себя, как-то захватывает своим мнением ваши отношения, то что вы теряете, если и дадите ей как-то "командовать" - оформлять самой развод, записываться на подачу, оформлять пошлину, если она этого хочет. 

Или в вас есть какой-то отклик на мысли об этом процессе? Хочется сохранять брак и всё что угодно, но быть вместе? 

Если всё же идти за темой развода, её требования, то важно понимать, что возможно криков в вашу сторону, будет никак не меньше. Можете оказаться в ловушке - "Я хочу развестись, ты плохой, не разводишься, отпусти" - "Ах ты согласен на развод, ты плохой, так я и знала". 

Бывает ли у вас в отношениях так, что как бы вы не сделали что либо, вы всё равно "плохой"?

Дарья,
психолог онлайн