Отношения с родителями

Здравствуйте, Милена! Очень жаль, что Вы находитесь в такой ситуации.

 Мне кажется, здесь важно прояснить, какие чувства Вы испытываете, когда родители Вам говорят, что Вы им обязаны. Могу предположить, что чувствуете обиду ( ведь по большому счету Вы их об этом не просили, это было их решение, как и то, каким образом Вас растить и на сколько вкладываться и чем), а также вину и стыд за себя ту, которая никак не может с ними расплатиться за их жертвы.

 При этом не понятно, что именно они хотят взамен то, что они родили и вырастили. Какую оплату ждут от Вас и в каком виде. Я бы, скорее всего, прояснила, а что Вы от меня за это хотите. 
 Возможно, именно в ваших отношениях с родителями нет возможности это прояснить, так как можно столкнуться с ещё большим упреком с их стороны.

 Судя по описанию ( контролируют, требуют отчет за действия, финансы, решают как Вам жить и что делать) они хотят оплаты за свои жертвы Вашей жизнью. То есть хотят, чтобы Вы оплатили собой, своей жизнью. Дали жизнь, чтобы ее забрать. Я могу ошибаться и им может быть нужна какая-то другая оплата. 
 Важнее вернуться к вопросу о Ваших чувствах. Вы самостоятельны и хотите стать ещё более самостоятельной, создать свою семью, свои отношения. При этом Вам сложно это сделать из-за слов родителей- эти слова, видимо, Вас держат, ранят, вызывают вину и стыд.

 Если чувствуете себя виноватой, то вина требует искупления. Попробуйте прислушаться к себе и поразмышлять, а чем я готова расплатиться. Чём конкретно и в каком объёме ( деньгами, тогда сколько, временем, тогда сколько, жизнью, тогда какой частью или может всем сразу, или вообще чем-то другим)  Вот прям напишите на листке, опираясь на внутренние, душевные ощущения, сколько и в каком эквиваленте Вам было бы уместно и подходяще в этой оплате. Так может быть, что напишете, например, полжизни, а внутри появится протест, тогда перебирайте, пока не придете к внутреннему согласию. Это может оказаться вообще не про время и не про жизнь, про деньги, а про что-то другое.

 Когда определитесь с размером, тогда подведите итог того, сколько Вы уже отдали.

 Вообще-то Вы уже отдали 22 года жизни, сколько-то лет внимания и заботы, и сколько-то денег. Как Вам кажется, а этого достаточно для оплаты их вклада в Вас? На сколько Вы оцениваете сами этот вклад в Вас? Он действительно столь глобален, чтобы оставаться еще до сих пор должной? 
 Если да, то отмерьте сколько и в чем еще готовы платить. Если уже сполна оплатили, то Вы искупили и ничего не должны. 
 Может так оказаться, что их вклад вообще не восполним. Вы не сможете никоим образом его восполнить. Ведь Вы не сможете в ответ родить своих родителей и вырастить их. Это физически невозможно. Поэтому в этой оплате и нет смысла. Она не возможна. Тогда остается их поблагодарить за их вклад, может быть извиниться, что Вы не в силах сделать то же самое в ответ и пойти дальше в уже свою жизнь. И может быть при этом оставаясь их дочерью не в качестве должника, а в качестве полноправного члена семьи. И только в Вашей власти это решить, и это себе позволить, без ожидания такого позволения от родителей.

 Если вдруг не получится или получится, но не достаточно, с этим справиться, то буду рада помочь ( очно СПб или онлайн)

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Милена!

Вы описали ситуацию жесткого контроля вас, взрослой, родителями. Это называется - непройденая до конца  сепарации. 

И не задали вопроса. Что бы хотели?

В первую очередь надо выстроить границы с родителями. Иначе не получится отношений  и создания своей семьи. 

Милена

я им обязана за то, что они меня родили и вырастили.

Вы им не обязаны. Долг жизни отдается через воспитание потомка. Вы им этот долг вернете через своего ребенка. Иначе он не отдается.  

Милена

Уже давно, я не чувствую себя уютно, на меня постоянно орут, упрекают в том, что я по дому ничего не делаю.

и вы при этом выбираете жить  с ними? Сепарация двусторонний процесс. Родители не готовы отпустить ребенка, а ребенок не готов уйти. 

Когда вы будете готовы расти,  вы не будете терпеть их манипуляции.

Готова помочь вам пройти сепарацию наиболее мягко. Обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Милена! 

Вам желательно избавляться от чувства вины и чувства долга, потому что родители Вами манипулируют через эти чувства. 

Желательно от них уходить жить отдельно с парнем или без парня, если есть такая возможность. Но думаю у Вас могут быть сложности с самооценкой. из-за такого воспитания родителями, Вы можете терпеть многое в личных отношениях с парнем. Поэтому, на мой взгляд Вам надо также парня проверить на степень взаимной благодарности-делает ли он что-то ради Вас или думает больше о себе.Если парень положительный умеет сочувстововать и тепло к Вам относится, не ревнивый-тогда, действительно можно смело перезжать к нему. Если Вы от родителей финансово не зависимы-тогда Вам нечего бояться. Вы имеете право сама выбирать жить той жизнью, которая Вам по-душе.Это и есть умение жить от слова "хочу".Если Вы поддадитесь родителям -то это жизнь от чувства долга. Ваше право выбирать как Вам лучше!

Если захотите поработать с самооценкой, чтобы уверенно отстаивать границы с родителями, узнать степень благодарности парня, поработать с чувстовом вины и тревоги приглашаю на терапию-смогу помочь!