По всем симптомам нам нужно разводится, но правильное решение я приняла

Марина, добрый день!

Проблемы во взаимоотношениях между поколениями — это довольно распространенное явление, но каждая семья уникальна, и в вашей ситуации проявились свои разногласия. Понимаю, что вы сомневаетесь в своем решении о разводе, и хочу предложить вам задуматься о том, что связывает вас с вашим супругом. Какие совместные ценности и моменты радости были в вашем браке? Попробуйте вспомнить, когда ваши отношения были гармоничными, и что изменилось с тех пор. Какие потребности и ожидания стали для вас актуальными? А что вы думаете по поводу ожиданий вашего супруга?

Здоровый диалог между супругами необходим  для понимания друг друга. Важно четко определить как свои личные границы, так и границы вашей семьи. При взаимодействии старайтесь использовать общение с позиции чувств, а не оценочной критики. Ваш супруг — взрослый человек, и важно признавать его как такового.

Вы говорите о нежелании отрывать сына от матери, но также стоит учесть, что важно понять и его чувства по этому поводу. Возможно, вы захотите  открыто обсудить с ним его желания и переживания, чтобы создать более полное представление о ситуации.
Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте , Марина. Представьте , что вы уже развелись и прошло бы допустим 5 лет. Что бы вы делали со своей жизнью ? Чем бы себя занимали? Как бы веселились , с кем проводили бы время ? 

Вот это и надо делать  сейчас. Вы слишком слеплены со свекровью. Вся жизнь проходит в решении проблем. 

Надо бы расцепиться с ней и мужем и начать двигаться в сторону себя , для себя. 

Вас тогда и дома не будет и со сверкровью некогда будет общаться . 

Конечно , мне нужно более подробно знать вашу жизнь, что бы понять что делать . 

А пока вижу этот вариант.

Если нужно реально разобраться в отношениях приходите в терапию. 

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ, гипноз.

Марина, здравствуйте.

Вы подробно описали свою ситуацию, и видно, что решение о разводе вы взвешивали не один день. То, что вы чувствуете нехватку любви, эмоциональной близости и поддержки, — важные сигналы. Брак держится не только на верности и общих детях, но и на тепле, уважении, взаимном внимании. Если этого нет уже долгие годы, естественно, что внутри возникает пустота и желание перемен.

Токсичное вмешательство свекрови усилило разрыв. Вы правы: именно муж должен был ставить границы с матерью, ведь это его зона ответственности. Но если он не делает этого и не готов меняться, то на вас ложится вся тяжесть давления. Ваша усталость и обида понятны.
Также вы честно замечаете: инициатива в близости и общении исходит только от вас. Когда партнёр не проявляет желания сблизиться, это ранит ещё больше.

Ваш вопрос: «правильное ли решение — развод» — это не про то, что есть объективный «правильный» путь. Это про то, насколько вы будете счастливы дальше, оставаясь в нынешних условиях. 

Вам стоит подумать:
— Готовы ли вы ещё бороться за отношения или это борьба давно в одни ворота?
— Что перевешивает: страх перемен и неопределённости или потребность жить в уважении и любви?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Марина.

Если у Вас виновата его мать,то это банальный треугольник.Муж должен быть важнее его матери,Вы для него -так же,важнее.Ссора с ним из за его матери -является ошибкой.Рассуждаем так-точка зрения его матери является субъективной,а моя-генеральная.Нейтрально выслушиваем мать,а поступаем по своему.Постепенно,если мать у него суровая,а Вы теплая-он от нее переключится на Вас,так как,с Вами комфортнее.Но,Вы отдалились ,он не может ни к Вам примкнуть,ни к ней-получается дистанцирование,которое можно,я думаю,склеить.Важно научиться не замечать треугольника.У Вас есть опыт своего.генерального мнения,но Вы его не применяете относительно его матери.Вы всегда слышите много информации,но принимаете в жизни свое решение(мало ли кто что сказал(по телевизору,например,или коллеги).Генеральную точку зрения важно применить и в Вашем треугольнике.Тогда,через пол года трудов,Ваши отношения могут вернуться к прежним.теплым и благодарным.Если нет-можно рассматривать с психологом другие ,сопутствующие вопросы.

Обращайтесь.