Почти три года назад, моего мужа мобилизовали. Я прошла разные состояния, со многими удалось справиться. Но после последнего отпуска мужа, я стала очень плохо спать. Плюс к этому, с каждым днём, находиться в квартире просто невыносимо. Усугубляет мое состояние, удаленная работа. Начать ходить в офис, не могу, так как сейчас лето и дочка дома, а осенью начнется школа.
Вчера вернулась из отпуска. Вдали от дома, чувствовала себя хорошо. Но сегодня я поняла, что все началось заново. Я занимала себя всевозможными делами, но к вечеру опять стало тяжело на душе, хочется рыдать и кричать в голос.
Раньше мне было очень тяжело выходить из дома и видеть счастливые семьи и просто парочки, поэтому за этот год, я минимизировала выходы из квартиры без причины. Это дало свои плоды. Сейчас меня вообще не волнуют люди вокруг. Но выходить все равно тяжело. Если мне надо куда-то поехать, то я не хочу возвращаться в квартиру. Мне в ней плохо. Она стала моей тюрьмой, которая наполнена всеми воспоминаниями и эмоциями.
Здравствуйте!
Позвольте вас поддержать, очень тяжело, когда любимый человек находится далеко, и непонятно, когда же это закончится.
Вы пишете, что квартира стала вашей тюрьмой, но при этом в отпуске вы чувствуете себя лучше. Вы работаете удалённо и занимаетесь ребёнком. Что происходит в других сферах вашей жизни? Есть ли люди, с которыми есть общение? Что вам помогает пережить трудности? Семья очень важна, однако, пока ваша с мужем жизнь поставлена на паузу в силу обстоятельств, можно сосредоточиться на других сферах жизни.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте
Все верно.Квартира,бессознательно,является ограничением пространства.А в детстве,видимо,родители Вас очень ограничивали.Поэтому,стены квартиры могут,бессознательно,напоминать маму или бабушку,поэтому,гонят впереди Вас рой мыслей.Второе опасное состояние-непринятие себя хорошей.В норме-Вы ценная,интересная,сильная,волшебная,любите себя.НО,такого состояния Вам не дали.Наоборот,привили самокритику,из за которой Вы не выходите из дома.Сами себе противоречите.Прогноз плохой,Вы делаете себе хуже и хуже,действительно,попали в клетку своих деструктивных мыслей.
Работа в терапии по раскрепощению себя принесла бы Вам много пользы и выход из кризиса.НО,должна быть мотивация для плодотворной работы.
Обращайтесь.
Александровна
18.08.2025
Согласна с Вашим мнением. В детстве папа очень много от меня требовал. Со стороны он всегда хвалил меня, для его друзей и наших родственников, я была умная, хорошая и т.д. Но дома я не ощущала его поддержки. Были только придирки. А если мы с папой ругались, он мог не выпустить из дома. Буквально садился у входной двери. С маминой стороны особой поддержки не было. Поэтому сейчас, любые ее попытки поддержать, меня раздражают.
Я действительно очень самокритична. Как говорят мои друзья и коллеги, я не прощаю себе ошибок и так же поступаю с другими. Если я требую что-то от себя и други должны это делать в совершенстве. А понимание, что хорошо, а что плохо, для меня давно размыто. Поэтому не могу себя принять, такой, какая я есть.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Александровна
17.08.2025У меня есть близкий круг друзей и подруг, Мы часто общаемся, иногда встречаемся. На работе тоже есть коллеги, с кем мы хорошо общаемся. Начала ходить в школу озвучки чтобы был повод раз в неделю куда-то уехать. Так же, каждую пятницу хожу на лечебный массаж, еще один повод выйти и развеяться.
Я стала озлобленной, грубой, местами холодной. Люди, с которыми я общаюсь, считают меня очень светлым и позитивным человеком, к которому они всегда могут обратиться за любым советом и помощью. Нет ситуации, которую я бы не помогла решить и мне это доставляет удовольствие.
Самые близкие знают, что я не ищу их помощи, просто иногда меня надо выслушать. Они молча переживают все мои трудные моменты, находясь рядом. Могут забрать дочку, если едут куда-то со своими детьми. Их поддержка бесценна для меня.
Сейчас, ничего до конца не помогает. В моменте мне хорошо и легко, пока я чем-то занимаюсь: работаю, занимаюсь домашними делами, провожу время с дочкой или встречаюсь с подругами. Но как только я остаюсь наедине с собой, все ощущение прекрасного быстро улетучивается.
Мне не хватает мужа и того ощущения спокойствия рядом с ним. Понимания, что он может поддержать и просто обнять. Рядом с ним, мне кажется, что я могу все. А без него земля ушла из-под ног. Все потеряло смысл.
Он столько пропустил. 1 сентября дочери, как она училась читать и писать. Как меняется каждый день. Кусок жизни, вырванный у нас троих. И эта неизвестность, когда он вернется, сколько еще продлится этот ад.