Я хочу расстаться, а муж нет. Можно ли устать от человека?

Добрый день Юлия!

   Постоянные проверки в вашем случае больше похоже на тотальный контроль, а контроль, похож на патологическую ревность. Изменить такого человека очень сложно. Началось это у него не вчера, соответственно, с годами сам симптом будет только усиливаться. 

   На это его поведение есть причины, но люди, обладающие такими способностями, в этом отчет себе не отдают и считают, что с ними все в порядке, поэтому, с этими вопросами за помощью к специалистам практически не обращаются.

     Вы живете в условиях, в которых все для жизни есть. Предположим, что вы оба, а точнее он сам для Вас это все создал, но какова за это цена? Да, я понимаю, что разорвать этот круг не просто. Мало того, что это бесконечно выматывает, но и еще вся сложность в том, что Вам не дадут из него по хорошему выйти. 

     Выйти из этого круга - плечо слишком сложное и длинное. На данном этапе можно попытаться изменить саму систему поведения обоих. Для этого нужно укрепить границы, поднять самооценку и проявить понятие собственной значимости в отношениях. Вы, как человек не можете являться чьей-либо собственностью, Вы обладаете всеми правами и обязанностями. Чем это грозит и каковы будут последствия - это вопрос второй, к которому Вы должны будите быть готова. 

     В общем, думаю, что прежде есть варианты налаживания отношений и сглаживания углов. Это можно обсудить вместе со стратегией на индивидуальной консультации. Если будут вопросы - обращайтесь. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Юлия.
Да, от человека действительно можно устать, особенно если в отношениях нет любви, а присутствует постоянный контроль, давление и нарушение личных границ. Когда раздражение становится сильнее, чем желание быть рядом, это признак эмоционального выгорания в паре. Ваше желание расстаться — не импульсивная прихоть, а осознанное решение, вызванное длительным дискомфортом. Объяснить это партнёру стоит спокойно и чётко, без оправданий, повторяя одну простую мысль: «Я приняла решение, оно окончательное». При этом важно минимизировать эмоциональные разговоры, которые дают ему возможность вас переубедить или вызвать чувство вины.

Попробуйте задать себе вопросы
Как я могу донести своё решение так, чтобы не втягиваться в новые конфликты?
Какая стратегия выхода из отношений будет для меня максимально безопасной и устойчивой?

Психолог может помочь вам выработать чёткий план, как завершить отношения, не поддавшись на манипуляции, снизить страхи и сохранить внутреннюю устойчивость в процессе расставания.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Юля, да, так бывает. Представьте, вы когда поженились, была какая-то программа. Постичь, находиться вместе, чтобы всё это было. И действительно, изначально, всё классно, здорово.
Но вот программа отработалась или не доработалась, или завершилась по каким-то либо причинам, и вы уже выходите на иные мысли.
Вам человек этот становится не близок. Что у него? - Он как-то наоборот: на вас зависю

Он чувствует, что он вам не близок, ему хочется пробудить в вас какое-то желание, активировать вашу внутреннюю женщину, чтобы вы его оценили.
 Как объяснить, что я хочу расстаться? - Это непростой разговор, лучше себя к нему подготовить. Для этого было бы хорошо проработать свое внутреннее состояние, чтобы это было озвучено и донесено до него.
Первое, что я бы рекомендовала помимо работы, это подняться на уровень взрослого и сказать ему, хочу поговорить с тобой как со взрослым человеком.
Таким образом, он не будет впадать в ребенка истерить и кричать, или же он не будет как родитель давать указания и наставления.
Следующее, что нужно сделать, следует все-таки как-то мягко обозначить, что, возможно, есть шанс, если он что-то будет делать по-другому, если в чем-то ситуация изменится, и можно проговорить другие правила игры. На каких условиях вы бы согласились.
Но это уже тема больше семейной супружеской психотерапии для того, чтобы все было разумно, адекватно, правильно оценено и вы не совершали ошибок.

Афанасьева Лилия, психолог-сексолог, Москва

Юлия, здравствуйте!

В отношениях всегда участвуют двое.

Вы вполне, как взрослый и самостоятельный человек, может свободно выразить свое мнение.

Как словами, так и действиями.

Очень понятно звучит для меня ваше желание, чтобы супруг вас услышал.

Только вот, к сожалению, заставить слышать себя мы не можем.

И тут два варианта развития событий:

• или не понятно, не внятно, не четко, двусмысленно говорим
• или человек не хочет, не может, не способен услышать

Какой из этих вариантов ваш, нужно разбираться.

Есть смысл начать проверять первый вариант.

Мои контакты есть в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.