Измена мужа

Наталия, здравствуйте!

Шлю вам слова поддержки, т к измена- это больно и правда ранит. Это как разделить жизнь на до и после.

Слышу запрос вашего супруга на более частые интимные встречи 

Наталия

Говорит ,что это случилось из- за того что у нас по долгу не бывало секса,мы жили как чужие,только создавалась аура счастливой семьи

про который, вы к сожалению, узнали поздно и при печальных обстоятельствах.

Наталия

даже не подозревала о его измене,случайно на отдыхе я увидела смс которую он писал лежа рядом со мной ,как он пожелал ей: доброй ночи моя кошечка.

Да, чаще всего так и бывает, что супруги узнают случайно и в самый неподходящий момент.

В паре всегда существует партнер с более высоким запросом к частоте интима и более низким.

Это не плюс и не минус, а данность. Более того, по продолжительности брака роли могут поменяться.

Если вы настроены сохранить брак и отношения, есть смысл прояснить у каждого из вас (вы и супруг) как именно  должны выглядеть  отношения в паре.

Это сложная, тяжелая и максимально деликатная тема, на которую у нас не принято говорить, однако она часто лежит в основании многих семейных конфликтов.

Если решитесь, можно записаться ко мне на консультацию.

Проясним сексуальные ожидания и проведем коррекцию интимного поведения в паре.

Работаю с запросом, контакты есть в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Наталия, здравствуйте!

 Могу представить, как Вам сейчас сложно и что Вы испытываете по отношению к мужу, к самой измене, к той женщине, к самой себе.

 И очень сочувствую. 
 Сочувствую, что Вам приходится это проживать.

 Наталия, Вы описываете ситуацию, но не задаете вопроса ( скорее всего, Вам важно именно поделиться с кем-то своими переживаниями). При этом я понимаю, что Вы возможно ждёте какого-то ответа, отклика. Раз уж вопроса не звучит, то буду откликаться на Ваш запрос из своих мыслей и чувств.

 На сколько я понимаю, вы с мужем решили сохранить вашу пару, вашу семью.

 И, если я не ошибаюсь в этом, то здесь важно договориться, как вы будете теперь это делать. 
 Вы пишете о том, что в семье была только аура счастливой, то есть, скорее всего, и Вы не ощущали себя счастливой в ней, и муж тоже. И он нашел способ с этим справляться вот таким способом- привнося в ваши отношения третьего человека. Останется не понятным, как Вы с этим справлялись. Но теперь вам будет важно договориться, как вам быть, жить, как относиться друг к другу и к своей паре, семье, чтобы быть счастливыми, а не казаться.

 Вы пишете, как Вам смириться с изменой. А надо ли смиряться?! Может быть важнее принять тот факт, что да, это было и, как говориться «из песни слов не выкинуть». Восстановление доверия в паре после измены, это кропотливый труд ( и порой долгий), который требует участия обоих партнеров. Об этом тоже важно договориться. И ещё с учетом того, что ( как Вы пишете) доверия в паре и так не было, а только общее хозяйство. Продумайте вместе, что и как может сделать один для другого, чтобы доверие восстановилось, организовалось. Здесь точно необходима помощь друг другу и забота об этой уязвимой части партнера, которая не доверяет, не открывается, не вступает в душевную и/или физическую близость.

 Я точно не оправдываю поступок мужа, но так может быть, что эта измена организовалась не просто так и может быть она, в каком-то смысле, является толчком к тому, чтобы у вас появилась возможность выстроить дальнейшие ваши отношения по-д, более качественно. И это возможно при взаимной помощи, договоренности и поддержке.

 Конечно же необходимо учитывать, что не всем парам удается самостоятельно наладить отношения, обговорить то, что хочется, что не устраивает и т д, особенно, если в этой паре не было этого раньше ( то есть нет умения договариваться и поддерживать в таких сложных ситуациях друг друга), а больше было принято замалчивать, утаивать, самим справляться со своими чувствами. Тогда здесь будет в помощь семейный психолог, который поможет паре в этом, поможет паре научиться быть именно парой, а не двумя отдельными людьми живущими рядом.

 Наталия, надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Добрый день Наталья!

   К сожалению так бывает. Вы оба пришли к такому финалу, т.к каждый в семье и вне семьи закрывал свои потребности так, как мог. 

     Кто виноват - сейчас скорее нет смысла выяснять, сейчас стоит вопрос, что теперь с этим делать? Вам удобно друг с другом, но менять формат отношений - это другое. Другое это тогда, когда Вы готовы не только простить, но и стать той, которой были много лет назад, которая способна будет не только получать, но и отдавать, но теперь вопрос, захотите ли вы оба теперь этого? Возвращая его в семью, что Вы готовы будите ему дать? А представьте теперь на минутку, что в тех отношениях у них есть все, и в интимном плане кстати тоже, причем,  они к этому не прилагают усилий в борьбе с усталостью и прочими причинами. 

     Просто простить и жить дальше скорее не получится, потому, что таким образом вы вернетесь снова в то, что есть сейчас, подтолкнув друг друга к определенным, привычным действиям. Что делать? - Нужно разбираться. Разбираться не только с произошедшим и травмирующим, но и с самим желанием по поводу будущего. Будущее может быть разным, как совместным, так и индивидуальным у каждого. 

     Если захотите эту ситуацию прояснить, обращайтесь. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.