Как понять,что не мой человек и не страдать

Ситуация действительно сложная и вам сейчас больно. Когда отношения приносят больше страдания чем поддержки, важно бережно отнестись к себе и своим границам. Вы уже видите что ваши ценности и ожидания не совпадают и это шаг к пониманию о том, что удерживает вас в этих отношениях и что мешает отпустить.
Приглашаю вас в работу, чтобы вместе разобрать, почему так трудно выйти из связи, которая причиняет боль и как восстановить себя.

Ольга Башкатова, психолог- психоаналитик | онлайн | Измир

Здравствуйте, Ирина!

Ирина, видимо Вы поставили свою значимость в зависимость от действий (или бездействия) мужчины.

Сложилось впечатление, что Вы, как бы, ждете от него, что он признает Вас и примет. Но этого не происходит, Вы чувствуете себя ненужной, неважной и незначимой для него. И это Вас ранит. И именно от невозможности получить это ощущение, получить от него принятие и любовь, получить понимание, что Вы важна и значима, именно поэтому Вам так плохо и тяжело сейчас. Вы как будто бы не хотите верить, что мужчина, который стал значим для Вас, не испытывает таких же чувств к Вам. И это больно. 

На самом деле эта история началась раньше, чем Вы познакомились с этим мужчиной и начали с ним жить. Это история из Вашего прошлого.

Это похоже на нереализованную детскую потребность в любви, в которой нуждается каждый ребенок. И так часто бывает, что во взрослом возрасте человек пытается это компенсировать в партнерских или каких-либо ещё отношениях. 

И с одной стороны,  вполне естественно ожидать от партнера нежности, признания, чувствовать его тягу к нам, знать и чувствовать, что он нас любит и хочет проводить время с нами.

Но проблема возникает, когда мы выбираем человека, который не сильно в этом заинтересован, человека холодного и эмоционально недоступного. Возможно таким был кто-то из Ваших родителей или других значимых фигур детства.

Ирина, Вы не должны оставаться на едине с этими непростыми и тяжелыми чувствами. Желательно сейчас получить помощь и поддержку.

Полагаю, мужчина имеет свою какую-то непроработанную историю из прошлого, поэтому так поступает с женщиной. Оставьте это ему и не берите на себя. А со своей историей можете начать разбираться совместно с психологом.

Обращайтесь, я готова с Вами работать и буду рада если доверите мне свои переживания. 

Обращайтесь, рада буду помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Ирина, здравствуйте!

Ваши отношения, судя по описанию, выглядели как череда уступок с Вашей стороны и удобных для него решений со стороны Вашего мужчины. С самого начала он ясно показал, что не готов дать Вам ту форму близости и безопасности, которая для Вас важна, и при этом продолжал получать всё, что ему нужно. На фоне обвинения, которое он подкреплял своим поведением, а мать — своими словами, формируя у Вас ощущение, что проблема в Вас, хотя на самом деле причина, видимо, в отсутствии взаимности и уважения к Вашим потребностям.

Особенно показательным стал его отъезд на отдых без предупреждения, а затем перевод ответственности за этот выбор на Вас. Такой сценарий не случаен: он отражает привычку избегать прямого решения проблем, сохраняя за собой контроль и при этом снимая с себя всякую ответственность. Когда в паре постоянно будто бы есть правильная сторона и виноватая сторона, нормальное общение и доверие невозможны.

Сейчас боль, возможно, усиливается не только разрывом, но и разочарованием от потраченного времени и усилий. В таком состоянии мозг часто цепляется за надежду, что всё можно вернуть или исправить, но это скорее форма зависимости от эмоциональных качелей, чем реальная перспектива. Если с Вами так, чтобы выйти из этого, возможно, стоит проявить твёрдость и остановить повторные контакты. Любая новая переписка или встреча будет возвращать Вас в исходную точку, начиная с которой станет повторяться всё то же самое.

Ваши физические симптомы, в том числе боли в желудке, — скорее всего, прямое следствие хронического напряжения. Полезно будет сейчас выстроить регулярные телесные ритуалы, которые помогут снизить уровень стресса, и поддерживать хотя бы минимальный режим питания и сна. Параллельно стоит переписать для себя историю этих отношений так, чтобы видеть не только хорошие моменты, но и ту цену, которую Вы заплатили. Это позволит внутренне отпустить, а не идеализировать прошлое.

Уж простите, но разрыв с таким партнёром — не потеря, а освобождение пространства для других будущих отношений, в которых Ваши чувства и желания будут иметь вес. Первые недели сейчас будут вероятно сложными, но именно в них закладывается новый опыт: оставаться на своей стороне, даже когда тянет вернуться в знакомое, но разрушительное.

Если тяжело выдерживать, можно обратиться к психологу. Это же стоит сделать и для того, чтобы снова не оказаться в подобных травматичных для Вас других отношениях. Когда мы идём на контакт, мы приносим с собой себя вместо с внутренним содержанием, которое побуждает делать для себя выбору не пользу, заставляет терпеть недопустимое. К сожалению. Но с этим можно и имеет смысл работать с тем, чтобы увеличить шансы на более счастливое для себя будущее.

Если захотите записаться ко мне на консультацию, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

Берегите себя! От души желаю Вам счастья, Ирина!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Ирина, здравствуйте! 

Понимаю, что такое отношение мужчины вас не устраивает. Так сложилось, что ожидания от отношений по некоторым вопросам у вас разные. Вы хотите официальных отношений, мужчина-не хочет. Вы пишете о непонимании друг друга. И вот здесь интересно посмотреть, на чем строятся ваши отношения. Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Так вы сможете лучше понять, за счет чего они существуют, обладают ли они какой-либо ценностью. Врзможно, в процессе отношений могли накопиться недовольства, усталость, которые повлияли на текущее состояние. Все это также стоит оценить, чтобы принимать решение о дальнейших действиях.

Утрата отношений - не простой период, который проходит несколько этапов. Ваши эмоции и состояние уже "говорят" о том, что нужна поддержка.  Очень важно понимать и принимать свои эмоции, сигналы тела. Хорошо, если есть близкий человек, который сможет поддержать вас. Практики и техники саморегуляции, например, дыхательные, могут оказать помощь в такой ситуации. Переоценка мыслей, приск новых смыслов,  экологичное отреагирование эмоций, в том числе и  гнева-очень важные моменты на пути принятия.

Берегите себя! 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Ирина, здравствуйте.

Жаль, что вы переживаете такую сложную ситуацию. Разрыв отношений — всегда болезненный процесс, особенно когда есть много нерешённых вопросов и эмоциональная привязанность.

Понимание, что человек не ваш, и минимизация страданий — сложный процесс, но есть несколько признаков, которые помогут вам разобраться.

Отсутствие взаимного уважения и поддержки. Если ваши ценности, желания и потребности систематически игнорируются или не учитываются, это сигнал, что отношения не гармоничны.

Постоянные конфликты без решения. Если ссоры повторяются, а проблемы не решаются, а вы чувствуете себя несчастной — это признак несовместимости.

Разные жизненные цели и взгляды. Например, в вашем случае — разное отношение к браку и семье. Если фундаментальные взгляды не совпадают, отношения будут давать трещины.

Чувство одиночества рядом с партнёром. Когда рядом человек, но вы чувствуете себя одиноко и не получаете поддержки — это важный сигнал.

Я бы подумала в сторону того, на чем держались ваши отношения 2,5 года? Все это время не удовлетворялись ваши потребности? Какие были ожидания от отношений, от мужчины?

Ответы на вопросы могут помочь понять какие отношения для вас будут комфортными, а какие нет. И какими качествами должен обладать мужчина, что бы смогли назвать его "мой человек".

Можно продолжить на индивидуальных консультациях.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ