Страх за ребенка в социуме

Здравствуйте, Камилла!

Ваше беспокойство за сына понятно, хочется защитить его и чтобы в будущем он стоял за себя. Возможно, вы или ваши близкие попадали в ситуации, когда не могли отстоять свое мнение и поэтому этот вопрос так волнует.

Сын пока ещё очень маленький и сейчас зависит полностью от вас. Поэтому вы должны ему давать понять, что вы на его стороне, вы его защита и опора. Говорите с ним.

Лет с пяти ребенок отделяется от взрослых и тогда уже ему нужно будет отстаивать себя в садике, потом в школе.

Пока ещё очень рано делать выводы, он ещё совсем не знает мир и весь мир для него это вы.

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.

Камилла, здравствуйте. 

А как вам бы хотелось, чтобы сын реагировал на то, что другие дети могут забрать его игрушку либо отказываются от игры ним? Если говорить о ценности границ и того, чтобы он мог в будущем защищать себя, то какие ещё ценности важны для вас? Например, если для защиты в будущем ему нужно будет обидеть кого-то словом или ударить в ссоре за игрушку на детской площадке, это то поведение, которое вам бы хотелось развить в нём для защиты своих границ? 

Из того, что сын в 1.9 может сделать в силу его развития на данный момент, чтобы это могло быть? Какое-то слово, жест, действие? 

Вы можете обратить внимание на то, как именно для сына ощущается это взаимодействие с другими детьми. Он плачет и ищет у вас утешения или он не воспринимает это как что-то, чего его лишают и играет дальше? Важно разделить то, как это ощущается на данный момент ребёнком и что при этом чувствуете вы. Это могут быть достаточно отличные друг от друга чувства. 

А как сын реагирует на то, если у него что-то забираете вы?

В ближайшем будущем можно обращать внимание на моменты, в которых при предоставлении ему выбора (да или нет), если он говорит нет, то следовать его "нет" и поддерживать это. "Хочешь поделиться со мной этим мороженым?" - "Нет" - "Тогда не делись, я возьму своё". 

Я не имею в виду ситуации, где такого выбора нет. Ребёнок будет говорить тысячу раз "нееет" на то, что вы планируете сделать: так одеться, пойти домой сейчас, скушать это и т.д. Но если вы будете давать ему примеры ситуаций, где у него правда есть выбор и вы не ожидаете от него "да", то вы будете примером и поддержкой в том, чтобы он учился отказывать. "Ты хочешь ещё почитать?"- "Нет" - "Тогда я убираю книжку, мы закончили". 

В свою очередь, ваше "нет" как родителя тоже очень важно. Если вы отказываете ему в чём-то, что для вас важно, но затем меняете решение - это тоже может быть примером того, что с вами (а соответственно и с ним) можно поступать так. И несмотря на отказ "нет", границы человека нарушаются другим. 

Его развитие как личности - очень динамичный и видоизменяющийся процесс. К 3-м годам сын скорее всего будет проживать один из многих возрастных кризисов, главным мотивом которого является заявление о себе в этом мире через отказы, протесты. Думаю, вы увидите его и не желающим делиться, и возмущающимся. Дайте ему больше времени на развитие, защиту себя и коммуникацию с другими, он только начинает этот путь, он ещё малыш. 

Берегите себя. 

Дарья,
психолог онлайн