Боюсь рассказать родителям, что хочу полететь в отпуск с парнем

Здравствуйте, Алиса!

Понимаю Вас. Вам хочется и своей жизнью пожить полноценно и родителей не расстраивать, не портить отношения с ними. 

Но дело в том, что пока Вы не сепарируетесь, многое в Вашей жизни будут зависеть от мнения родителей.

Сепарация - это двусторонний процесс эмоционального отделения родителей и ребенка. И, чтобы человек вырос взрослым и самостоятельном, важно развивать в себе независимость.

Делается это путем разделения ответственности. 

Смотрите, что происходит.

Папа с мамой возлагают на Вас ответственность за их собственные эмоции и пугают последствиями.

Вы возлагаете на родителей ответственность за свои личные дела, в том числе и за то, как Вы отдохнете в путешествии.

То есть это, как будто, не от Вас зависит, а от них. Если они одобряют, значит Вы будете себя чувствовать хорошо и спокойно, сможете расслабиться и отдохнуть. Если не одобряют, то хорошо отдохнуть не получится - будет напряжение, тревога и сильное чувство вины. Возможно Вы даже думаете о том, чтобы отказаться от поездки. 

И тут важно не забывать, что родители взрослые люди и смогут справиться с тревогой. Не берите на себя ответственность за их чувства.

И тут можно либо резко и смело действовать, отстаивая свое право на самостоятельные решения. Либо терпеливо разговаривать с родителями, возвращая себя и их во взрослую позицию, где люди не из страха действуют и не манипулируют чувствами, а учатся выдерживать свои переживания, выдеживать тревогу и дают друг другу свободу. 

Алиса, если у Вас есть желание, то можем вместе на консультации уже более подробно всё обсудить и найти оптимальное для Вас решение.

Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Здравствуйте, Алиса ! В моей практике я часто сталкиваюсь с подобными ситуациями. Взрослые дети, особенно девушки, оказываются зажатыми между стремлением к самостоятельности и страхом разочаровать родителей. Чувство вины становится постоянным спутником любого решения, которое противоречит родительским установкам.Особенно сложно, когда родители используют эмоциональное давление. «А если у отца сердце не выдержит?», «За обман тебе вернётся» — такие фразы глубоко ранят и усиливают тревогу. Молодая женщина уже навесила на себя ярлыки «плохой дочери» и «плохого человека».

Чувство вины — не лучший советчик. Оно часто маскирует здоровое стремление к автономии, которое естественно для взрослого человека. Постоянная тревога и самообвинения могут привести к эмоциональному выгоранию.

Быть хорошей дочерью не значит отказываться от собственных желаний и права на личную жизнь. Можно научиться различать реальную ответственность перед близкими и чрезмерные ожидания, продиктованные традициями или страхами самих родителей.

Родителей тоже можно понять: они беспокоятся о благополучии дочери. Но гиперопека и эмоциональный шантаж могут серьёзно навредить и отношениям, и психологическому здоровью всех участников ситуации.

Здравствуйте, Алиса.

Вы оказались в очень непростой ситуации внутреннего конфликта: между правом на свою жизнь и тревожным чувством вины перед родителями. С одной стороны — естественное желание отдохнуть, пожить для себя, сделать шаг навстречу мечте. С другой — страх осуждения, «проклятия», болезней близких и ощущение, что Вы предаёте кого-то, просто выбирая себя.

Это не про Турцию и не про подругу. Это про Вашу взросление. Родители по-прежнему удерживают Вас в роли девочки, которой нельзя ничего без их одобрения. И Вы — как будто всё ещё живёте в их системе координат, даже физически будучи отдельно.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Когда я впервые решила, что счастье нужно заслужить, а за него обязательно будет расплата?
— Что во мне так боится быть «плохой», даже если я просто делаю выбор в пользу себя?

Психолог может помочь Вам отделиться от чужих страхов и запретов, построить личные границы, научиться быть взрослой рядом с родителями — без вины, но с уважением. Чтобы Вы могли путешествовать, радоваться и жить — не прячась и не оправдываясь.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом,
Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Алиса, добрый день. 

Вы уже приняли решение и летите в отпуск с вашим молодым человеком. Звучит, как что-то долгожданное и радостное. Сквозь тревогу и ярлыки от родителей ощущаете ли вы что-то лично ваше касательно поездки? Есть ли воодушевление или предвкушение? Есть ли у вас план на поездку, знаете ли вы как доберётесь до отеля, где будете обедать, где гулять? Когда вокруг есть много отвлекающих факторов, можно учиться переключать фокус своего внимания на то, что важно именно вам, Алиса. Как вы представляете ваш отдых с вашим молодым человеком? Может ли помочь вам настроиться поизучать карту города, выбрать место для похода на обед, почитать отзывы на активности, быть ответственной за то, что произойдёт с вами в вашем отдыхе. 

Вы не несёте ответственности за здоровье вашего отца. Нет такой взаимосвязи, что от ваших действий зависит то, что произойдёт с внутренними процессами (процессы организма) другого, отдельного человека. Это называется магическое мышление. Когда мы выбираем верить в то, что наши действия могут влиять на абсолютно не связанные с ними события. А ещё чаще, как и в вашем случае, эту связь пытаются внушить нам другие. И если это исходит от других, то это становится манипуляцией. 

Конечно, в вас "попадают" фразы мамы. Расстроиться, обвинить себя, обидеться - это автоматические процессы, вы не сможете их отменить. Но дальше появляется возможность отключать процессы, что случаются на автомате, и выбирать действия, на которые вы уже влияете.

Где сейчас проходит ваша граница между вами и мамой?

Что "выиграет" ваша мама, если вы не поедете в отпуск или будете чувствовать себя там плохо?

Что вы выбираете, быть "плохой дочерью" в отпуске с любимым человеком или "плохой дочерью" дома, без отпуска?

Готовы ли вы поехать в этот отпуск с ощущением себя как "плохого человека"?

Можно ли оставить этот ярлык дома и разобраться с ним по возвращению домой будучи отдохнувшей и переключившейся?

Может ли ваш молодой человек или другой близкий человек помочь вам найти ощущение того, что вы имеете право уехать в отпуск туда, куда хотите, и с тем, с кем хотите? 

Алиса, что стоит на пути разрешения себе этого отпуска? 

Желаю сил в поиске ответов.

Дарья,
психолог онлайн