Конфликт отец и сын

Катя, здравствуйте,

понимаю, как тяжело жить в атмосфере, когда в «семье идет война». Также понимаю, что для вас важны и муж и сын и вы хотите наладить их контакт. Но в данном случае нужно быть очень осторожной, ведь беря на себя роль миротворца и переговорщика, вы рискуете, берете на себя ответственность за отношения между двумя взрослыми людьми, а возможно и затеваете нечто не нужное, а от того невозможное.

В вашей истории настораживает то, что муж портит личные вещи сына, проявляя свои негативные эмоции, блокирует доступ к компьютеру, показывая свою власть. Это проявления сильных переживаний, все-таки такие действия несут за собой определенные последствия как материальные, так и эмоциональные, и муж наверняка отчасти осознает это, но все равно делает. Интересно здесь то, почему мужу так важно, чтобы сын гулял, ходил на работу, отвечал на звонки - в общем жил так, как хочет отец, а не он сам? Чего боится муж? Что по его мнению случится, если сын будет жить так, как ему нравится? Ведь, насколько я поняла, сын не только играет, но и развивается в интересном для него направлении. Возможно, у мужа есть некие установки и представления о том, как должно быть; возможно, у него есть какие-то нереализованные планы - это мои фантазии - но важно то, что это в первую очередь ЕГО мысли, ожидания, установки, а сын совершенно другой, уже практически взрослый человек, который в праве выбирать свой путь. Здорово, кстати, что он его видит, двигается в направлении к своим ценностям, прислушивается к своим ощущениям, ведь в данном случае это, по-видимому требует сильной воли.

В общем, мне видится, что в данной ситуации вашему супругу стоит попытаться сместить акцент своего внимания с сына на себя самого. Это можно попробовать сделать самостоятельно или с вашей помощью, а можно обратиться к психологу.

Желаю удачи и улучшения семейной атмосферы.

С уважением,

Екатерина Королева

Екатерина, здравствуйте.

Чувствуется, как вы устали от этого конфликта и как сильно переживаете за обоих — и за сына, и за мужа.

Муж видит в поведении сына угрозу («не живет настоящей жизнью», «не самостоятелен»). Использует жесткие методы (разбитые телефоны, блокировка ПК), что говорит о его бессилии и страхе. Его тревога может быть связана с собственными представлениями о «правильной» жизни или страхом, что сын не справится с будущим.

Вы оказались в роли «буфера» между ними, что эмоционально истощает.

Для вашего мужа социализация — это «гулять с друзьями», а для сына — онлайн-общение. Обе формы имеют право на существование), но отец этого не признает. Возможно, он боится, что сын «потеряет годы», не научится жить «как все». Или проецирует на него свои нереализованные ожидания. В 18 лет он юридически взрослый, и жесткий контроль разрушает доверие.

Для Вас важно перестать быть «посредником». Вы не обязаны мирить их — это их отношения. Ваша задача — обозначать свою позицию и поддерживать диалог. Важно отделить свою тревогу от их конфликта. Спросите себя: чего вы боитесь? Что сын «зависим»? Что муж «сломает» отношения с ним? Ваши эмоции важны, и их тоже стоит учитывать.

Можете поговорить с мужем примерно так: Спросите: «Что именно тебя пугает в том, как сын проводит время?» (Часто за гневом стоит страх.) Скажите: «Я понимаю твою тревогу, но когда ты ломаешь его вещи — сын просто злится и еще больше уходит в компьютер. Давай подумаем, как еще можно помочь ему найти баланс». Предложить компромисс. Например: сын выделяет время на оффлайн-активности (спорт, подработка), а отец снижает давление.

В диалоге с сыном поддержать его интересы. «Я вижу, как ты увлечен IT, это здорово. Но папу беспокоит, что ты мало выходишь из дома. Как думаешь, можно найти какой-то баланс?» И важно обсудить границы «Ты взрослый, и твое право решать, как проводить время. Но когда папа ломает твои вещи — это переходит черту. Как мы можем это остановить?»

Если ситуация не меняется и конфликт зашел далеко, то можно пойти на семейную терапию. Нейтральный специалист поможет всем высказаться без ссор.

Чтобы снизить накал, сын может жить отдельно (если есть возможность)

Вы не виноваты в этом конфликте. Ваша роль — не жертвовать собой ради «мира любой ценой», а помочь мужу и сыну услышать друг друга. Иногда для этого нужно время и терпение.

Если муж категорически против диалога, стоит подумать, как защитить сына от агрессии. В 18 лет давление через разрушение вещей — это уже нарушение его прав.

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва