Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации. Опыт лагеря впервые, чувства влюблённости впервые, а ещё и к девушке, которая старше на 2 года, тоже впервые. Мой сын и та девушка живут в разных городах. Она уже уехала с лагеря, а он ещё в лагере, но уже скучает. Как правильно нам вести себя с ним и его чувствами, чтобы он не закрылся от нас, но и не грустил по той девочке, так как они больше никогда не увидятся?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый вечер, Анна!
Понимаю Ваши переживания, связанные с сыном.
Сейчас для вашего сына важно быть услышанным.
Дайте ему возможность высказаться и выслушайте его без осуждения.
Важно не обесценивать его переживания, а помочь ему разобраться в своих чувствах.
Не запрещайте ему грустить, скучать, так как переживания этих эмоций — это часть терапии и путь к исцелению.
Помогите ему переключить внимание в поиске новых увлечений - это может быть спорт, творчество, интересное хобби.
Ваша любовь и поддержка – самое главное в этот период.
С уважением, психолог Олеся Хмара.
Если Ваш сын сам не проявляет инициативу в обсуждении данной темы, не настаивайте на разговоре, так как это может вызвать обратную реакцию и заставить его закрыться в себе.
Позвольте ему самому определять, как и когда делиться своими переживаниями.
Сейчас важно дать ему время и пространство для проживания чувств.
Что касается поддержания связи в Интернете, то здесь важно наблюдать за его состоянием. Если общение приносит больше страданий, чем радости, то можно осторожно предложить ограничить или прекратить переписку.
Но в любом случае решение о том, поддерживать связь или нет, он принимает самостоятельно.
Ваша задача – быть рядом и поддерживать его.
1900 ₽
1520 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, доброго дня!
Рецепта к тому, чтобы ваш ребёнок не грустил, точно не существует, но пытаться помочь ему выдержать эту грусть можно пробовать.
Как думаете, есть ли у вас какой-то опыт в жизни, где вы грустили при расставании с другим человеком, имея на руках факты о том, что это скорее всего расставание навсегда или категорически надолго, но всё же продолжали это делать? Может ли какой-то ваш опыт помочь вам сейчас в понимании сына? Может быть вы сможете отыскать в этом опыте примеры того, как делать можно, а как точно нет. Последнее тоже, как ни странно, может сработать на контакт.
Часто, сталкиваясь с интенсивной эмоцией другого, а в случае подростка - эта интенсивность и запутанность может умножаться на 2, мы вообще-то не знаем, что делать и что может помочь. Но знаем, что точно не поможет. Не помогут аргументы: "это глупо, ты ещё мал для такого, хватит страдать". Не поможет вытягивать из него что-то, если он не захочет говорить. Не поможет игнорировать или не замечать его тоски, печали, только пытаясь развеселить и в таком духе.
Наверное, ещё не поможет вам излишне в это "провалиться", переживая словно бы за него, так как "прожить эти чувства" - уже его работа. И вообще история с его первой поездкой в лагерь, первой влюблённостью - какие-то весомые признаки его взросления, его отделяемости от вас. Как будто если радоваться или грустить или злиться можно вместе и в компании, а вот влюбиться - это уже история индивидуальная, парная, там нет места другим. Новое разблокированное чувство, которое его задача будет по жизни проживать самостоятельно (по большей мере).
Вы ощущаете, что есть риск, что он может закрыться от вас. А какие фразы, действия, поступки с вашей стороны могут послужить тому, что он закроется?
Потребность в том, чтобы закрыться, она же про оберегание какой-то уязвимости, которая у нас есть. Как можно бережно обойтись с тем, что он защищает или может защищать от мира?
Помните о том, что быть мамой влюблённого подростка - это отдельное энергозатратное занятие. Возможно, если вы захотите помогать ему проживать его грусть и другое - он будет проживать её долго, поэтому вам важно помнить о себе и собственном ресурсе. Позаботьтесь и о себе.
Сил и терпения.
Дарья Зеленкова,
Анна
16.07.2025Он охотно делится со мной своими чувствами по этому поводу, говоря о том, что эта девушка сделала для него хоть и маленькие, но хорошие поступки, что она добрая и весёлая, что им было интересно вместе и у них был первый медленный танец. Его это воодушевило. Я как мама обхожу острые углы и высказывания в стиле «это всё пройдёт!», «это несерьёзно» и прочее, но я искренне интересуюсь, как они проводили время и какие у него впечатления. Понимаю, что это его опыт и ему нужно проживать эти эмоции и чувства, но хотелось бы мягко переключить его фокус на что-то другое. История из моего юношества найдётся примерно такая: мне 17, а мальчику 22, и он очень мне нравился, мы много переписывались и гуляли, но на этом всё. Жили мы в разных городах, а когда я приезжала к родственникам на летние каникулы, то постоянно проводили с ним время, но потом у него появилась девушка, а у меня совсем пропал к этой долгоиграющей истории интерес. Вот такой мой опыт.
Анна, здорово, что уже есть контакт и он рассказывает о том, как ему было. Возможно, вы со своей стороны можете добавлять в его проживание этого постепенно немного реальности через вопросы.
"Планируешь ли ты поддерживать общение с ней в интернете?"
"Как ты относишься к тому, что она находится в другом городе?"
Если они поддерживают общение, то так же через вопросы спрашивать, как он видит будущее их общение, понимает ли он, что оно может закончиться.
Я уверена, что вы лучше знаете, что можно спрашивать.
При этом, с одной стороны, вы готовы принять от него его эмоции и впечатления - выслушать его про прошлое (лагерь), и с другой стороны, добавлять ему акцента про настоящее.
Про переключение фокуса - а чем вообще он планировал заниматься оставшееся лето? Может быть это как раз будет поводом, чтобы выбрать что-то, чем он ещё сможет заняться, сформировать план, если его ещё нет.
Слышу вашу историю. Похожие мотивы есть у многих. Всегда хочется уберечь близкого от любых схожих переживаний, когда в его истории есть какие-то отголоски собственного опыта, и уже на расстоянии времени знаем, к чему это привело и как разрешилось.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
16.07.2025Получается, что не нужно акцентировать на этом внимание, если этого не требует ребёнок? Время всё расставит на свои места? Если они будут поддерживать связь в Интернете, это не будет ещё больше развивать тоску и одержимость влюбленностью?