Как выйти из отношений, где тебя унижают и не ценят?

Здравствуйте, Мария! Очень Вам сочувствую… Вы находитесь в отношениях, которые давно перестали быть источником поддержки и тепла, превратившись в регулярный источник боли. Осознание того, что отношения токсичны, уже пришло к Вам, а это самое сложное, ведь психика человека устроена так, что она зачастую до последнего цепляется за иллюзию, что всё можно исправить. Но исправлять здесь, возможно, нечего — потому что Вы не виноваты в том, как с Вами обращаются. Вы не заслужили этих унижений и оскорблений.

Вы уже понимаете, что так продолжаться не может, но, вероятно, имеется страх о том, что после расставания будет ещё хуже. Такие мысли — лишь защитный механизм, попытка психики удержать Вас в знакомых условиях, пусть и мучительных, потому что неизвестность порой пугает сильнее, чем привычный ад.

Вы спрашиваете о том, как набраться сил. Но силы у Вас уже есть, но они сейчас направлены не на уход, а на то, чтобы ежедневно выдерживать то, что не должен выдерживать ни один человек. Вы просыпаетесь ежедневно с понимание, что в любой момент Вас снова могут назвать дурой, бестолковкой, мерзкой. Вы всё это выдерживаете, плачете, но не сдаётесь. Разве это не сила?

Сейчас Вам стоит направить эту силу в другое русло — не на выживание в этих отношениях, а на свой собственный выход из них, как Вы и сами уже, видимо, понимаете. Нужно ли ждать какого-то особенного момента, когда Вы окончательно решитесь? Такого момента может и не быть, поскольку абьюз никогда не заканчивается сам, по наблюдениям, он только усугубляется. Вам не нужно разрешение мужчины, его согласие или даже его понимание. Вам нужно лишь ваше собственное решение —  твёрдое, без оглядки на то, что он скажет или подумает.

Вы боитесь, что не справитесь в одиночку, что в чужом городе не будет опоры. Но подумайте: разве сейчас у Вас есть эта опора? Разве он даёт Вам хоть достаточно уверенности, тепла, безопасности? Нет. Вы уже одна — просто пока ещё в его квартире, в его пространстве, под его взглядом. Но вы можете быть одной и в другом месте — где вас не будут унижать.

И да, первое время будет, скорее всего, тяжело. Возможно, будет страх, будет неуверенность, будет момент, когда захочется вернуться — просто потому, что ум будет цепляться за знакомое. Но если Вы перетерпите это, если дадите себе время, то однажды утром проснётесь и поймёте, что дышать стало легче. Что мир больше не кажется серым. Что Вы снова улыбаетесь.

Вам не нужно геройство и жертвенность. Не нужно «правильно» расставаться, не нужно долгих объяснений, не нужно ждать его понимания или раскаяния. Ваше спасение важнее любых условностей.

Если хотите понять глубже причины того, почему Вы всё еще с ним, найдите в сети статьи моего авторства:

• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (1): циклы абьюза и ложные надежды
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (2): эмоциональная зависимость и диссоциация
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (3): работа гормональной системы
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (4): выученная беспомощность и страхи
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (5): самооценка и чувство вины
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (6): стокгольмский синдром
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (7): финансовая зависимость
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (8): детский опыт
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (9): социальные ожидания
• Почему абьюзеров терпят и к ним возвращаются (10): выгоды скрытые и не очень

Берегите себя, Мария!

Если захотите обратиться за помощью, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Здравствуйте, Мария!

Да, действительно вы находитесь в эмоцинально тяжелой ситуации! Если такое к вам отношение длилось долго, то ваша самооценка могла сильно пострадать, поэтому сейчас вам нелегко выйти из отношений. Можно сказать, вы потеряли уверенность и в связи с этим, возможно можете думать, что раз вы такая "плохая" (раз парень вас называет обидными словами),то как будто с вами можно так поступать. Как будто вы могли в это поверить, а у парня,возможно есть бессознательное желание вас к себе привязать через унижение, чтобы вы от него не ушли+ он за счет унижения вас поднимает свою самооценку).

 Тогда, вам желательно поднимать свою уверенность. Вы уже пишете, что хотели уйти -это и есть проявления вашей уверенности. Вы видите, что других девушек похожих на вас любят. То есть вы уже чувствуете, что молодой человек агрессивен и что отношения нездоровые-и это уже большой шаг к переменам. Просто вы ошибочно выбрали молодого человека и долго терпели, но вы имеете право на ошибку. Можно простить себя за ошибку и двигаться дальше. Если вы уйдете по- английски, на мой взгляд в этом нет ничего постыдного. Молодой человек нарушал так долго ваши границы, и не извинялся перед вами, поэтому такой ваш решительный поступок может его "вернуть на место". Думаю мешает так сделать чувство вины, которое усиливается в отношениях с этим молодым человеком, так как он вас обесценивает и критикует. Думаю, ваша главная ошибка была в том, что вы терпели и как раз это развязало его грубое поведение в отношении вас ( но важно понимать, что он такой и есть-он агресивен к женщинам).

Если все таки захотите уйти по другому. Можно начать переставать терпеть прямо сейчас. Для этого вам можно становиться уверенной и говорить ему прямо, что вы уходите потому, что вам надоело такое унизительное к вам отношение, а вы себя цените и больше терпеть не намерены. В этой ситуации, возможно он будет делать попытки вас вернуть. Тогда вы можете ему говорить, что не видите от него любви, а только критику и что считаете, что любовь это взаимная благодарность, поддержка, сочувствиее а вы от него этого не видите. А дальше уже будете смотреть будет ли он меняться ради вас или останется таким же пренебрегающим и неблагодарным. И дальше уже будете решать терпеть  или строить свою судьбу заново с теплым, благодарным молодым человеком.

Вы можете попробовать технику "маленьких шагов" или "микро целей". Это методика, которая помогает снизить тревогу и повысить мотивацию, разбивая большие задачи на небольшие выполнимые действия:

1.Осознайте свои чувства и потребности.  Что вы чувствуете сейчас? Например, страх, усталость, злость. Что вам  нужно для себя? Например, безопасность, уважение, поддержку.

2.Определите один маленький шаг.Например, позвонить подруге, которая вам сочувствует и рассказать о своих чувствах.

3. Планируйте следующий шаг. Подумайте, что я могу сделать дальше? Например, искать информацию о своих правах ("Я имею право на хорошее отношение к себе) и возможностях выхода из ситуации (остаться в этом городе или вернуться в свой город, планировать поиск работы, если пока не работаете, планировать, где будете жить и т.д).

Также чтобы укрепить внутреннюю уверенность вы можете составить короткие позитивные утверждения о себе. Например, "Я достойна уважения", "Я могу справиться с этим", " Я делаю все правильно для своего благополучия". Повторяйте их вслух или про себя утром и вечером. Можно их написать на бумаге и наклеивать на видные места.

  Также я бы вам порекомендовала,  если решите уйти из отношений,  продолжать работать над повышением уверенности в себе. Чтобы вы не попадали в похожие отношения в будущем. Если парень начнет вас обесценивать в отношениях важно не терпеть, а сразу говорить о том, что вас не устраивает. Часто терпение плохого отношения к себе может быть связано со страхом, что если вы не будете удобной ( а вас могли так воспитать родители), то вас не буду любить. Это ошибочные мысли о себе и их желательно менять. Так, если вы сразу говорите парню о том, что вам не нравится, например критика вашей внешности-вы показываете, что вы себя цените. Тут есть моменты, что порядочный любящий молодой человек не будет вас критиковать, а, если как-то вас обидит,то когда вы ему скажете, что обиделись, то он извинится и постарается бережнее к вам относиться. Грубый, непорядочный скорее всего будет и дальше вас обесценивать-но тогда, если вы ему уже сказали, что вас не устраивает такое отношение, тогда вы от него быстрее уйдете, если видите, что он ради вас не меняется. То есть вы себя цените, а значит не терпите плохого отношения.

 Относитесь к себе с самосостраданием.Вы делаете все правильно-ищете выход из сложной ситуации.Не ругайте себя за слабости или страхи, позвольте себе быть неидеальной.

Если вам нужна поддержка в этом вопросе, можете обратиться к психологу. Психолог может помочь вам разобраться в ваших чувствах глубже и разработать стратегию выхода из отношений безопасным для вас способом.

Я также смогу помочь!