Можно ли жить с мужем из-за ребёнка?

После рождения нашего ребёнка жизнь изменилась . Муж оказался не готов к ребёнку , но не бросает нас . Ребёнку уже 3. Я скоро отправляю его в садик и выхожу работать . Муж всё больше и больше даёт понять что не готов был . Хотя нам обоим было по 28 на момент рождения ребёнка. Мы жили с ним 7 лет до этого . Никогда не торопились с детьми , планировали двоих. А сейчас я просто понимаю что он со мной из за чувства долга . Он просто сам не может уйти . Если бы я ушла он бы согласился на это . Но я конечно сейчас не могу уйти , просто не куда и плюс я не хочу травмировать ребёнка . Ребёнок любит отца , я сама из неполной семьи и просто знаю все тонкости в этом вопросе . Эмоционально я опустошена потому что глядя на парочки гуляющие всей семьей , Понимаю что мы совсем другие . Я не знаю как дальше жить , просто мои родственники никак не помогают мне . И если я уйду я просто останусь одна с ребёнком . Я очень боюсь что не смогу что то ему дать . Никаких новых мужей и отношений мне не нужно . Просто для меня сейчас кажется что я в тупике. Я все делаю одна . Но конечно я не работаю . С работой всё будет сложнее . Элементарно забрать, отвезти в садик и плюс работа . Думаю жить с мужем просто из за ребёнка. Может ему будет так лучше . Я не знаю. Сейчас в очередной ссоре и не общаемся . Муж просто может иногда взять и уехать с другом кататься на велосипедах . У друга тоже жена с маленьким ребёнком и они пытаются сбежать от реальности. Нашли новые развлечения : катания на велосипедах , посиделки после работы,?мотоциклами вдруг заинтересовались . Мы с подругой просто в шоке от их поведения . ( общались раньше семьями у меня подруга с мужем , ее муж начал общаться с моим ) . Короче я не знаю как быть и разводиться не хочу и надоело его поведение . Мне просто уже стало всё равно. Но конечно меня иногда начинает так злить что я готова его из под земли достать и так обругать что он говорит что сам начинает меня бояться . Мне конечно это смешно . Говорит я скрываю что мы с (другом) уезжаем кататься потому что ты одна с ребёнком. Как будто мне от этого станет легче . Я иногда узнаю это не специально и меня начинает дико бесить . Сейчас я чувствую что с каждой ссорой мои чувства к нему уменьшаются . Их просто осталось совсем немного. Если раньше я ревела и сходила с ума когда мы ругаемся , то сейчас я думаю : ладно хорошо поругались, пусть будет так. Я уже не истерю , те извожу себя до тряски , но и чувства остывают . Если бы не ребёнок сейчас бы сразу спокойно ушла . Но ответственность перед ребёнком меня гложет . Я не могу разлучить отца и ребёнка. Пусть они видятся только по вечерам сейчас и выходным , но я не могу ребёнку оставить только воскресного папу . Я знаю как тяжело жить без отца . И не могу позволить себе уйти . Мне кажется буду страдать но не уйду . А ссоры у нас как всегда из за пустяков , я начинаю говорить спокойно о чем то важном , муж начинает импульсивно всё воспринимать и просто у нас потом очередная ссора . Он не может что то спокойно обсуждать . Ему как раз надо тоже к психологу не меньше чем мне . Но он точно не пойдёт . Он думает что у нас всё нормально. Но это не нормально. Мы в том году ругались каждые выходные, потом неделю не общались , начинали общаться к выходным и опять ругались . Я не знаю как я это всё вынесла . Сейчас конечно я воспринимаю все не так остро , но всё равно мне обидно , я не достойна такого отношения ко мне . Он меня просто обесценивает. Считает что я делаю только всё ради ребёнка и не удивляю ему какого то внимания . А мне кто должен внимания уделять . Почему я должна всё а мне ничего. К слову секс есть . И регулярный . И я сама инициативу проявляю и он этим пользуется. Ему удобно . Я в тупике . Знаю что мученики никому не нужны ) но я не знаю как быть. Себя жалко , ребёнка жалко , мужа тоже. Как мы до такого дожили не знаю.