Запои отца. Что делать?

Здравствуйте, Дина.

Очень сочувствую вашей ситуации. Искренне хочется вас поддержать)))

Вы никого не бросали! Это вас бросили...

Вы не жена вашему отцу и не его мама! А он не ваш ребенок! 

Это ваш отец не выбрал быть взрослым... Это он выбрал пить и быть маленьким... 

Это ваша мама решила с ним снова сойтись, но при этом почему-то именно вы вытаскиваете его из запоев. Вы бережете маму, спасаете отца, и они как будто становятся маленькими и зависимыми от вас.

Если представить системно вашу семью, ваше место — место дочери в этой семейной системе.

И только на этом месте у вас есть доступ к ресурсам и к энергии рода. Если вы пытаетесь быть родителем для своих родителей, вы нарушаете иерархию.  

Отношения ваших родителей — это их ответственность. Они имеют в своей жизни то, что они с ней сделали, к сожалению.

Уважайте их выбор и их судьбу...

И признайте разницу между их жизнью и вашей жизнью, между их выбором и вашим выбором, между их ответственностью и вашей ответственностью...

У вас своя семья, свой муж, вы носите под сердцем своего малыша, и если вы все время будете пытаться смотреть в ту сторону, у вас не будет хватать энергии для своей собственной жизни и своей собственной семьи.

Это очень тяжело и больно...

Но только отказавшись от желания спасти папу, вы признаете его взрослым, а себя маленькой. Вы вернете ему право распоряжаться своею жизнью так, как ему хочется.

Посмотрите на него, наконец, как на взрослого!  Уважайте его выбор! 

Но справиться только тогда, когда вы ему вернете ответственность, когда он столкнется с последствиями своего выбора, когда поймет, что никто за него это не сделает.

Таким своим решением вы восстановите семейную иерархию и научитесь, наконец, выбирать себя и свою семью и уважать свои интересы.

Мудрости вам, терпения и сил. Берегите себя)))

Если захотите более детально поработать с этой темой, приходите на терапевтическую сессию, буду рада быть вам полезной.

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Дина!

Чувство вины иррационально. Если кто-то вам скажет, что вы ни в чем не виноваты, головой вы это будете понимать. Но с чувствами договориться сложнее. Но вы уже сделали некоторую внутреннюю работу.

Первое, вы осознали, что чувство вины вам не нужно, что оно разрушает вас. То есть, вы встали в наблюдательную позицию. А значит, это чувство уже не заполняет вас полностью, а является лишь какой-то частью.

Второе, вы говорите, то есть пишите об этом. То есть, вы признаете, что это ваша проблема. Готовы работать над ней. 
Третье, вы говорите о чувстве стыда к мужу. А это уже более сложная система эмоций, которая и прямо и опосредованно касается чувств к отцу. То есть, вам стыдно так, как будто это вы страдаете зависимостью. Как будто затруднения отца, это часть вашей личности. Здесь, очень важный момент, вероятно, символически значимый для психики. Над ним нужно подумать. Но мышление здесь пригодится не логическое, а ассоциативное.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП