Мне 34. Еще в школе меня познакомили с мальчиком старше меня на несколько лет, привели к нему, и мы немного вместе погуляли, потом еще несколько раз встретились, но так как он не любил никуда дальше своей улицы ходить, а телефонов не было, он опять сел на своей улице, и говорили, что он там с другой девочкой, потом он появился в центре и пытался меня поцеловать, а я подумала, что это он с той, то с другой, и оттолкнула его. Потом еще раз встретились, он был не трезв, на мотоцикле схватил за руку. Потом больше не виделись. Спустя года 4 нас опять свели обстоятельства, и я предложила встретиться и погулять, при встрече он начал первый меня целовать. Я дружила на тот момент с одноклассником, а он тоже уже жил с другой девушкой. Я рассказала о том, что с другим человеком, парню, с которым встречалась, на следующий день, он давил мне на совесть и предлагал всё забыть и помириться. Но меня тянуло к тому парню, и мы встречались. Оказалось, что вот этот парень, который мне нравился, клялся в церкви в чем-то (любви или в том, что будет верен той девушке, с которой жил). И вот эта ситуация ввела меня в ступор, а я так хотела быть с ним, потому что он был первым, с кем я поцеловалась еще тогда, 4 года назад, и он мне очень нравился. Но когда я ему писала, он говорил: «Не пиши, чтобы она не узнала». Потом получилась ситуация, что я написала, и то ли она прочитала, то ли он все-таки сам рассказал о нас, не знаю. Он с ней расстался. Мы случайно встретились на улице, и он спросил, почему я не писала ему, я сказала, что ты сам мне сказал не писать, он сказал, что это было давно. Я тогда усмехнулась, что как все просто. Он был небритый и явно расстроенный, после моего вопроса он сказал с грустным лицом, что расстался с той девушкой. А мне было больно от того, что мне хочется быть с ним, но все эти истории про клятвы и его грустный вид меня просто ввели в ступор, и я развернулась и молча ушла. Жизнь опять случайно сводила с ним, один раз, когда я уже с будущим мужем шла, я посмотрела, и он заулыбался и, видимо, хотел заговорить, но я опустила молча глаза. И несколько раз так было, он улыбается, а мне больно. Было вот уже спустя лет 15. И я не смогла даже «привет» сказать, просто молча смотрела на него, ему в глаза. Он уже несколько раз с кем-то жил, сейчас вроде недавно женился, и, видимо, родился ребенок. А меня накрыло, что я его только и любила, и тогда не решилась быть с ним, когда он расстался с той девушкой. А замуж вышла за другого, потому что так надо было, а не потому, что любила. И вот не понимаю, как выбраться из этой ямы. Думая, что мне не хватило решимости быть с тем, кого люблю до сих пор.
Яна, здравствуйте.
Вся ваша история – это клубок нереализованных чувств и упущенных возможностей. Основной запрос – не любовь к "тому самому", а ощущение, что вы не проживаете свою жизнь, а существуете по чужому сценарию. Вам не хватает смелости взять ответственность за свои желания и сделать выбор в пользу себя.
Ключевая событие – замужество "потому что надо", а не по любви. Это предательство себя, которое теперь отравляет вам жизнь.
Вам нужно перестать жить прошлым и начать строить свое настоящее. "Того самого" уже нет, он женат, у него ребенок. Пора отпустить эту иллюзию и сосредоточиться на себе.
Рекомендую следующий алгоритм:
1. Признание своих чувств: Позвольте себе прожить боль утраты, но не застревайте в ней.
2. Осознание своих потребностей: Что вам действительно нужно от жизни? Какие отношения вы хотите?
3. Работа над самооценкой: Полюбите себя, поверьте в свою привлекательность и ценность.
4. Поиск новых возможностей: Откройтесь новым знакомствам, займитесь любимым делом, начните жить полной жизнью.
Ваше прошлое – это опыт, а не приговор. Вы заслуживаете быть счастливой здесь и сейчас. Хватит жить чужими мечтами – пора строить свои!
Если вы чувствуете, что не справляетесь с этим самостоятельно, я готова оказать вам профессиональную поддержку. Вместе мы разберемся в ваших чувствах, определим ваши цели и разработаем план действий. Запишитесь на консультацию сегодня, и начните двигаться к жизни, о которой вы мечтаете. Первый шаг к счастью – это решение действовать.
С уважением,
Кл. психолог, Семейный терапевт, сексолог Юлия Ионова. Санкт-Петербург
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Яна.
В вашей истории много эмоций: тяга, обида, растерянность, вина, надежда. Всё это похоже на внутренний узел, в котором переплелись чувства той девочки и сегодняшней женщины. Вы не сдерживаете боль — вы её честно проживаете, и это уже путь к исцелению.
Иногда мы не выбираем человека, которого любим, — потому что обстоятельства, страхи, внутренние запреты берут верх. И тогда мы как будто замораживаем в себе эту любовь, не давая ей ни случиться, ни уйти. Вы не обязаны себя винить. Вы поступали так, как умели на тот момент. С той зрелостью, с теми рамками, с тем пониманием жизни, которое было у вас тогда.
Теперь — вы другая. Вы можете распутать этот клубок. Признать, что любили. Признать, что не смогли. Простить себя за это. И отпустить не его — а ту себя, которая застряла в прошлом.
Попробуйте задать себе вопросы:
— Что именно меня держит в этой истории — не даёт уйти и не даёт приблизиться?
— Если бы я могла сказать ему всё — что бы я сказала?
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.
С уважением и теплом,
Ольга Черных.
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Яна!
Яна
И вот не понимаю, как выбраться из этой ямы.
Ваша основная проблема, что Вы несёте свою любовь к этому мужчине на протяжении всей жизни. Ваши жизненные дороги пересекаются, но у каждой есть свой путь. И чем дольше Вы будете хранить имеющееся отношение к мужчине, тем дольше будете находиться в переживаниях, страданиях и сожалениях.
Яна, хочу задать Вам главный вопрос: "У Вас есть понимание, чего Вы хотите в будущем?" Отпустить прошлое. Жить настоящим. Быть счастливой.
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Здравствуйте, Яна!
Очень жаль, что вам приходится сталкиваться с такми чувствами, как разочарование, грусть, возможно бессилие.
Это очень тяжело и важно понять причины этих переживаний, чтобы их проработать.
Давайте попробуем взглянуть на вашу ситуацию с другой стороны. Возможно, вы романтизировали и идеализировали молодого человека. Вы могли влюбиться именно в образ, а не в реального человека. На самом деле он ради вас ничего особенного не сделал: он продолжал встречаться с другими девушками, не добивался вас, не проявлял инициативу и не старался завоевать ваше сердце. Он просто вам говорил, почему вы не звонили-опять же похоже, что вы должны были проявлять инициативу. Когда он сказал, что расстался с девушкой, он не заявил прямо, что хочет встречаться с вами.Ваша любовь могла быть основана на иллюзиях, а не на реальных чувствах взаимной благодарности и уважения.
Возможно, сейчас вы жалеете о том, что не были более решительной или активной. Но даже, если бы вы были решительной-никто точно не знает, стали бы вы с этим человеком строить серьезные отношения.Судя по всему,он был не достаточно надежен и заинтересован в вас. Поэтому, возможно ваш ступор тогда был не так уж и плох-вы видимо уже понимали, что с молодым человеком что-то не так.
Мне кажется, что ваше сожаление о прошлом -это скорее отражение эмоциональной зависимости от этого парня или внутренней неудовлетворенности и это даже не обязательно на самом деле может быть связано с отношениями с мужчинами.
Если вы себя цените и любите, то такие страдания по человеку, который вас не ценил и не старался завоевать-это признак того, что есть внутренние несоответствия. Ваша самооценка могла пострадать. В отношениях важно чувствовать свою ценноссть и быть готовой к тому, чтобы требовать уважения. (То, что парень сразу при встрече пытался вас целовать также может говорить о его неуместной спешке-возможно он хотел от вас интима, не прилагая особых усилий).
Что касается вашего текущего брака-если вы разочарованы и не любите мужа, то сейчас самое важное -поднять свою ценность и начать говорить о своих желаниях. Например, можно честно обсудить с мужем, что вам важно в отношениях.Если он не будет реагировать или игнорировать ваши потребности-тогда у вас станет яснее понимание, что делать дальше.
Если у вас есть неосознаваемая привычка влюбляться в недоступных мужчин (если у него есть жена и ребенок-то он уже недоступен)-это может быть связано с детскими сценариями:например, родители были для вас недоступны или холодны.В таком случае также важно работать над повышением самооценки. Когда вы будете чувствовать свою ценность и уважение к себе, вам станет легче выбирать взаимных, благодарных мужчин любящих вас и достойных вашей любви.В этом вам может помочь психолог или самостоятельная работа над собой. Вы можете читать литературу по самооценке. Работа над самооценкой -это длительный процесс: корни недостаточной ценности себя уходят в детство.
Если вы все же считаете, что сделали ошибку, так как не проявляли инициативу-помните:ошибаться это нормально.Вы можете сказать себе:"Я имею право на ошибку-да, я допустила ошибку, не проявив инициативу-но при этом как личность я все равно остаюсь ценной!Учитесь на своих ошибках и делайте выводы для будущего.
Если потребуется помощь, обращайтесь! Работа над собой -это важный шаг к гармонии внутри себя и счастливым отношениям!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
