Как разобраться в себе?

Здравствуйте, Дарья!

Вы точно отмечаете, что чутко относитесь к потребностям других и готовы на них откликнуться. Сложности в понимании собственных потребностей. Трудно сказать, связано ли это с травмой. На это мог повлиять культурный, воспитательный контекст. Дискуссия между первоочередной важностью личного и общественного всегда был, есть и будет. 
Но то, о чем вы пишете, говорит в пользу того, что запрос на понимание собственных потребностей, главным образом эмоциональных, у вас уже формируется. Можно сказать, что это новый уровень формирования самосознания. 
Что удовлетворительной связи с собой, нужно наблюдать, чутко прислушиваться к себе, пытаться идти в сторону своих желаний, даже, если они идут вразрез с желаниями окружающих. Ну или хотя бы пытаться находить компромиссные моменты.
Вы научились слышать других. Это ценное качество. Не стоит расценивать это, как проблему. Скорее, это область, которая требует внимания. Научиться слышать себя тоже получится. Но на это нужно время, адаптация. Психика не может меняться с той скоростью, с которой нам хотелось бы. Да и постепенные изменения более экологичны для нашего внутреннего мира. В этом смысле, тоже, постарайтесь отнестись к себе бережно. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте.

Вы очень точно и честно описали ситуацию — для 18 лет у вас уже большое внимание к своим чувствам, поступкам и внутренним мотивам. Это уже сильная опора, даже если пока вы чувствуете растерянность.

То, что вы готовы быть рядом с другими, помогать, не просить ничего взамен, — говорит о большом ресурсе тепла и эмпатии. Но в этом же месте, как вы сами заметили, может быть и уязвимость: когда всё внимание — к другим, а себя не очень слышно, становится сложно понять — чего вы сами хотите, где ваше «да», а где «нет».

В вашей истории с отношениями видно это напряжение: страх остаться одной, потребность в близости и поддержке. Это и про то, что иногда мы соглашаемся на то, что «вроде бы должно подойти», просто потому, что очень не хочется быть в одиночестве. И это понятно.

Вы спрашиваете: может ли это быть связано с травмой? Не обязательно с какой-то большой. Иногда за этим стоит опыт, где ваши чувства не очень замечали, или вы привыкли быть «удобной», чтобы рядом сохранялась близость. Это не делает вас слабой. Это говорит о том, что вам сейчас особенно важно научиться замечать себя — свои желания, свои границы, свою правду. И на это может уйти время. Это нормально.

Полезные вопросы, с которых можно начать:

— Что я чувствую в контакте с другим человеком — тепло, интерес, тревогу, необходимость «соответствовать»?

— Когда я соглашаюсь — это правда моё? Или страх остаться одной?

— А что для меня значит «быть одной»? Это про что именно: страх никому не быть нужной, или что не справлюсь, или ещё что-то?

С такими вопросами можно идти в терапию — чтобы учиться понимать и поддерживать себя, развивать это как навыки . Если захотите — я работаю с такими темами и могу помочь.

С уважением, Елена, психолог, гештальт-терапевт. Работаю онлайн.