Прошу дайте советы как уйти из созависимых отношений.
Есть один парень. Это был самый первый человек который подарил мне настолько красивые эмоции. Ровно год прошел. И за этот год мы расставались очень много раз. Сами отношения начались через месяц после знакомства. Подарки, цветы, как у всех, но что то отличало его от остальных.
Уточню что это самый ужасный парень который только у меня был. Потому что после начался тотальный ужас. Ссоры, скандалы, манипуляции. С обеих сторон. Я тоже не ангел. Но критическое мышление есть.
В мой адрес постоянно летела тотальная ревность, тотальный контроль, я не могла даже дышать буквально рядом с мужским полом, если я не отвечала долго на сообщения значит я ему изменяла. Клеветы и манипуляций было достаточно, тоесть фраз пассивно агрессивных « че где была?» с насмешками и намеками на то что я изменила, на мои ответы что гуляла с подругой или еще что то «ааа ну да ну да, а если честно» «я же все равно узнаю» «ну ты и ш***а». Я ссорилась много. У меня были друзья мужского Пола, но я с ними не контактировала. Это было разовое общение в месяц.Мне никогда не верили. Затем начались манипуляции женским полом. По типу если ты общаешься с парнями я буду общаться с девушками. Мне было сложно это терпеть и я считала себя абьюзершей. Если он увидел в моей телефоне парня, пусть даже моего одногруппника, начинались оскорбление, обиды и отдаление.
Было и так что я дала то чего он хочет, прекратила общение полностью и больше никому не отвечала. Но началась иная история. Я полностью не могла сказать то что меня беспокоит, вместо поддержки и исправления того чего мне не нравилось я получала ссору и переворачивание проблемы против меня (то есть не он виноват в том что мне неприятно, а я сама это делаю по отношению к нему)
Тогда же я устала бороться и впервые кинула его в чс, потом достала, потом опять игнор его на 2 месяца. Все время он мне писал, будто общался сам с собой в диалоге. Я все это читала но ни на что не отвечала.
Так продолжалось несколько раз. Затем я снова отвечала на его сообщения и снова это оборачивалось бедой для моей психики, тоесть в конечном итоге была виновата я, в его поступках, либо я сама виновата либо я ш****.
Еще у человека был прикол писать всем моим знакомым какая я плохая и что я ш****, чтобы никто мне больше не писал. Это повторялось постоянно с середины отношений.
Тогда я снова бросила его я чс. Но все еще не могла отпустить. Хотя ненависти было уже выше крыши к человеку.
И вот в нынешнее время это вышло за рамки… либо я настолько привыкла что до всего этого были цветки.
У меня за все время пока я с ним не общалась в очередной раз, сформировалась компания, моя «недоподруга» и «друг» которые поступили некрасиво обсуждав меня за спиной, я прекратила с ними общение так как эти людям не нравились мои поступки а я просто перестала быть для них удобной. Я осталась совсем одна, без поддержки, без общения. И тогда этот бывший снова мне написал, и мне было настолько плохо что я ответила.
Слово за слово мы зацепились и снова начали ссориться, так как обида кипела внутри меня и я высказала все что о нем думаю и не собираюсь терпеть больше его выходки и постоянные качели.
Сегодня я еле держусь и этот бывший узнал о ситуации с моими друзьями, и написал моей бывшей подруге, та была вкурсе обо всех моих событиях и рассказала ему с кем я знакомилась, что делала и какая я хуевая. В он в свою очередь ей по выкладывал все чем я о ней делилась. Все это смешалось как снежный ком и сегодня 14.06.25 я получила что от бывшего что от подруги большие текста о том какая я мерзкая, самый ужасный человек, тупая, что меня не хотят больше знать, видеть, и что я останусь одна и никто со мной не будет после такого общаться. ЗАБАВНО ЧТО ОНА ЕГО НЕНАВИДЕЛА ПРОСТО. И считала его психом.
По итогу всё это превратился в какой то массовый буллинг, и мне очень тяжело пережить это , учитывая что где то там я всех их не отпустила, все моменты с ними, счастливые и грустные, я каждый день вспоминаю.
Бывший был последним человеком который сделал меня счастливой, я строю из себя гордую и уважающую себя личность. Послала его. Но мне тяжело. Ведь все поголовно говорят что я самый ужасный человек в их окружении, а ведь я действительно потеряла очень много людей. Я ощущаю дерьмовым человеком себя. Всех кинула в чс. Все что могу это написать сюда.
Я знаю что я тоже не здоровая личность. Будь у меня уважение я бы ушла еще раноше от таких людей. Но я не могла.
Мне тяжело вычеркивать из головы что бывшего что её, и понимать что я я для всех оказалась ужасной, Хотя ничего конкретно плохого я никогда никому не делала.
Здравствуйте, Ангелина!
Созависимость-это непростая штука! Понимаю вас!
Итак, по сути, созависмость-это, когда вы зависите от плохого отношения к себе. То есть у вас может быть такой тип характера:как ни странно звучит, вы зависите от скандалов, выяснения отношений и грубости. Все связано с тем, что в детстве у вас было такое отношение со стороны родителей или близких. Теперь вы выросли и повторяете этот сценарий из детства. Это автоматическая программа вашей психики. И сила воли тут как раз не помогает. Но не отчаивайтесь! Чтобы выйти из этих отношений, важно научиться жить для себя. А что значит "жить для себя"? Это значит ценить и любить себя в первую очередь ( а не парня и подругу).
Представьте себе: если вы начнете ценить себя, то перерстанете терпеть грубость, оскорбления и подозрения со стороны мужчины или подруги и других. Вы будете выбирать окружение и отношения по принципу уважения и поддержки. Например, когда подруга скажет вам:"Ты ужасная, мерзкая и тупая"-вместо того чтобы поверить ей на слово, вы можете подумать:"Это всего лишь слова этой подруги. Она так думает-это ее проблема" и при этом сохранить свою самооценку: "Я умная и ценная личность". Тогда вы сможете спокойно сказать ей:"Мне не нравится такой разговор. Если ты так будешь и дальше говорить-я престану с тобой общаться".Это уже показатель высокой ценности себя!
Учитесь говорить "нет", выражать свои желания и не быть удобной для всех подряд. И самое главное разрешите себе ошибаться! Например:"Да, я ошиблась в этих отношениях-и что? Я выйду из них и построю новые с более достойным молодым человеком".
Почему вы попали в созависмые отношения? Потомучто внутри себя считаете плохой или недостойной хорошего отношения. В детстве родители могли внушать вам такие мысли-и теперь бессознательно вы ищете этому подтверждение во взрослых отношениях. Но эти убеждения можно изменить. Вы по праву рождения уже хорошая и ценная личность. Просто родители запутали вас.
Вы пишете, что бывший партнер был последним человеком, который делал вас счастливой. Но, если он вас постоянно унижал, подозревал-как это может быть счастьем? Скорее всего вы запутались в сценарии: когда к вам плохо относятся-вы путаете это с любовью.Это основная ошибка. Если человек вас унижает-он не показывает любовь!
Если вас окружают агрессивные и негативные люди, тогда вы можете чувствовать себя виноватой или недостойной хороших отношений. И вас в этом агрессивные люди постоянно убеждают им нужен тот, кто будет терпеть их сложный характер-иначе говоря вас делают гадким утенком чтобы проецировать на вас свои комплексы и поднимать за счет вас самооценку.Но помните вы ценная личность со своими достоинствами и ошибками и никто не имеет право вас унижать.
Вы уже сделали важный шаг ушли от таких людей-вы умничка!
Сейчас важно укрепить внутреннюю уверенность и избавиться от гипноза ,что вы плохая.Постепенно меняйте внутренние убеждения на позитивные :"Я хорошая, Я достойна уважения, я достойна здоровых отношений".
Чтобы помочь себе разобраться, можно начать читать книги по когнитивно-поведенческой терапии. Например, "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников". Там есть материалы по повышению самооценки а также она поможет вам понять свои чувства и изменить образ мышления на более позитивный, а значит стать свободной.
Если нужна профессиональная помощь-обращайтесь к психологу.
Вы заслуживаете любви и уважения именно такой какая вы есть.Главное поверить в свою ценность и начать строить отношения с собой на прочном фундаменте любви к себе через силу воли или работой с психологом. Когда вы будете к себе хорошо относиться-к вам будет хорошо относиться окружающий мир по принципу проекции.
Я также смогу помоь! При желании, обращайтесь
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ангелина!
Дело в том, что разрыв зависимых отношений это не один какой-то, пусть даже решительный шаг, а целый путь. Вы уже встали на него и какие-то шаги предпринимаете. Вы пытались уйти, анализировали, пробовали менять свою тактику поведения, наблюдали за собой, своими реакциями, написали письмо сюда, просите о помощи. Это все ваши шаги. Каждый из которых важен.
Ключевым моментом для избавления является осознание того, без каких эмоций вы не можете остаться в случае расставания. Вопрос «со звездочкой». Ответ, здесь, совсем не очевиден. При внимательном наблюдении за собой и чуткости к своим даже самым странным потребностям, вы сможете открыть в себе неожиданные стороны. Осознание собственных отрицаемых сторон личности может стать переломным моментом в том, что вы называете зависимостью.
Если нужна будет помощь - обращайтесь. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
