Сидит на шее, воровство

Евгений, здравствуйте!

Ох, как мне, специалисту по эмиграции и межкультурным взаимоотношениям, знакома эта ситуация. Если то, что Вы пишете: "до этого всегда нормально общались", было не формальным общением, может говорить о том, что происходит с Вашим племянником не просто лень или безответственность, а последствия очень серьёзной травмы.

Депортация ведь схожа с психологической катастрофой. Человека буквально вырывают из привычной жизни, лишают всего, что было важно, и выбрасывают в неизвестность. Эмиграция вообще срывает все защитные механизмы, а принудительная тем более.

Когда Вы пишете «отбил у неё почти год, отработал от силы 4 недели», что Вы чувствуете? Злость на него за то, что он «садится на шею»? Или беспомощность от того, что не можете ему помочь?

История с пропавшими деньгами особенно болезненная. Когда Вы назвали его «гнилым и нехорошим человеком», что происходило у Вас внутри? Это была накопившаяся злость? Желание защитить маму? Или отчаяние от того, что не знаете, как ещё до него достучаться?

Опять сошлюсь на Ваши слова: «До этого всегда нормально общались, обидно». В этих словах столько боли. Вы потеряли не только племянника, но и того человека, которого знали.

Евгений, депортация может привести к кризису всех членов семьи. Ваш племянник сейчас не тот человек, которого Вы знали. Он в состоянии выживания, и его поведение может быть не злым умыслом, а криком о помощи человека, который не знает, как жить дальше. Или человека, который справлялся со своей природой социальными нормами и контролем своих поступков, а теперь запас прочности закончился. 

Есть как минимум два варианта: либо хороший человек сломался от травмы, либо плохой человек просто перестал сдерживаться. (Если говорить обычным языком)

Это не значит, что нужно всё терпеть. Но понимание того, что с ним происходит, может помочь найти способ общения, который не разрушит Ваши отношения окончательно.
С искренним пониманием 

Виктория Буякова, автор книги "Моя чужая страна. Психология эмиграции"

Добрий день, Евгений!

Благодарю вас за ваш вопрос. 

Видно что ваш родственник пребывает в тяжёлом состоянии и при этом не стремиться его менять. Очень жаль что вы попали в ситуацию с пропажей денег. 

Ответ на ваш вопрос зависит полностью от вас, но что бы снять противоречия, подумайте вот о чём:

-Насколько комфортно вам общаться с этим родственником, когда он на расстоянии?

-Готовы ли вы общаться, зная что человек может вновь поступить нечестно или неуважительно? (может быть вы принимаете его таким и это не будет проблемой?) 

-Готовы ли вы вновь принять у себя такого родственника? 

-Какие у вас ценности (например: хорошие отношения со всеми членами семьи, знать что с вами честно обращаются, спокойствие матери, ваше собственное спокойствие)?

Выяснив ваши ценности вам будет проще совершить выбор, поскольку вы поймёте в каком направлении вы ориентированы.

Пусть все ваши задачи обретут решения. 

Евгений, здравствуйте!

Евгений, да, ситуация такая неприятная. Ваша мама, искренне хотела помочь племяннику. Судя, по вашим описаниям, племянник не только не ценил помощь, да еще и доставлял массу проблем, а в конце совсем некрасиво поступил. Можно понять вашу обиду, и, как я предполагаю, скорее всего Вам обидно за маму. И Вам хотелось ее защитить от этого молодого человека (по описаниям в письме, мне представляется он совсем молодым человеком), видя сколько Ваша мама затрачивает усилий, а племянник этим пользуется.  

Поведение племянника по описаниям в письме, действительно, вызывает недоумение и массу вопросов. Не знаю, свойственно ли это ему в целом в жизни или такое неумение быть благодарным, брать ответственность за свою жизнь  - результат  стресса, связанного с депортацией, страха, кризиса или банальной неопытности, молодости вкупе со стрессовой ситуацией? Вы пишите, что раньше общались нормально. Вероятно, стрессовая ситуация сыграла свою роль. И всем вам непросто пришлось в этой ситуации.

Вы спрашиваете, как вообще общаться и стоит ли налаживать отношения? Я бы в этом месте поинтересовалась у Вас: какие чувства стоят за вашим вопросом и желанием наладить отношения? Возможно, после того, как высказали все родственнику, Вы почувствовали себя как-то неудобно, виноватым или др. Например, если ощутили вину, тогда - за что Вы считаете себя виноватым и перед кем? Племянником мамы либо другими родственниками? Либо чувствуете, что кто-то обвиняет Вас гласно или негласно из родных. Кто-то из родных не разделяет Вашей позиции?

Я понимаю и признаю Ваше желание и Ваш ход восстановить справедливость по отношению к маме и защитить ее, но, интересно, что она думает и как видит всю эту ситуацию. Зачастую там могут быть какие-то свои отношения со стороной родственников племянника.  Если Вы чувствуете какую-то непроясненность и незавершенность этой ситуации, то, возможно, стоит обсудить поведение этого родственника с мамой и/или с другими родственниками, непосредственно родителями этого молодого человека, обозначить свою позицию, прояснить другие стороны, чтобы такие недосказанности не влияли на расширенную семейную систему.

Предполагаю, если Ваша мама вызвалась помочь племяннику и при этом долгое время испытывала неудобства, то вашей расширенной семейной системе свойственна такая ценность, как взаимопомощь. Да и Вы чувствуете себя неуютно от того, что были вынуждены нарушить какой-то баланс принятого общения. Но мне понятны Ваши мотивы в этом месте. Очень обидно за маму и за себя. Конечно, когда делаешь какое-то добро людям, ожидания другие от них.  Вы сделали все возможное для помощи.  Родственник нарушил лояльность, да еще и некрасиво себя повел, остался вопрос с деньгами. Обида, злость, грусть/печаль, жаль, что так вышло -  естественные чувства в этой ситуации. Их важно признать.  Если чувствуете незавершенность – можно обсудить это с кем-то из родных, возможно, кем-то из старших, у кого есть авторитет в Вашей большой семье. Продолжать общаться либо нет и какое это будет общение – это решение, которое Вы можете принять, учтя все нюансы и контекст ситуации, поняв, что Вами двигало, предположив или прояснив, что двигало Вашим родственником в этой ситуации,  поговорив с кем-то из родных, признав и пережив обиду, как неоправданные ожидания, злость, печаль, что так случилось.  

Конфликты в семье, обиды, испытывать гнев, злость, недовольство - это нормально. Важно уметь с ними обходиться и уметь восстанавливать равновесие.   

С уважением к Вам и Вашей семье Елена Татанкина