Сын влюбился. Что нам делать?

Марина, здравствуйте.

Я слышу что вы переживаете о сыне. И я уверена как любой родитель, хотите ему счастья.

Он молод. Может пробовать, эксперементировать. Для этого и существует молодость, он должен получить свой личный опыт. Да, вы можете рассказать какие могут быть последствия, предостеречь, но выбор оставить за ним.

Что вас пугает? В 18 лет иметь половую жизнь нормально. Вспомните, когда вы сами начали половую жизнь. Мне кажется, что вам сложно принять, что он вырос. Сложно отпустить его во взрослую жизнь, все ещё хочется решать за него. Но, ведь он уже вполне взрослый. И он должен научиться принимать решения и нести за них ответственность. Вы можете рассказать ему о своих чувствах, что вы переживаете за его будущее. Но, не принимать решения с кем ему встречаться, спать.

И если уж говорить о жизненных данностях, то когда-то вас не станет и кто тогда примет за него решение, кто позаботиться о нем, если он сейчас не повзрослеет, не научиться быть самостоятельным и принимать решения, нести за них ответственность.

Как вы понимаете что они не пара с девушкой? Потому что она не подходит под ваши критерии? Она ведь не вам, а сыну должна подойти.

Сын ещё молодой, встречается с девушкой, остается с ней на ночь. Разве это плохо? Он сам говорит, что пока все не серьезно. Разве вы ему не доверяете? По описанию вы говорите о сыне как о достойном молодом человеке. Возможно, как раз стоит доверять ему и показать это ему. Ведь, если это будет борьба против отношений, то ни к чему хорошему это не приведет. Обычно чем больше противостояний, тем больше будет упорства. А так, может он сам поймет что это не его. Но в любом случае останется с вами в хороших и доверительных отношениях, зная что вы его всегда примите и поддержите.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Марина, здравствуйте.

Понимаю вашу обеспокоенность ситуацией с сыном. Важно сохранить доверительные отношения и помочь ему принимать зрелые решения, при этом уважая его выбор. 

В 18 лет легкие, доступные отношения привлекают. И сын вряд ли адекватно оценивает все происходящее, в этом он говорит правду.

Давление не будет полезным в данном вопросе.

Продолжайте разговаривать с сыном без обвинений и давления. Слушайте его точку зрения, задавайте вопросы о его чувствах и планах на будущее. Это поможет ему почувствовать поддержку, а не противостояние.

Поговорите о его личных целях, планах на образование и карьеру. Помогите ему увидеть, как текущие отношения могут влиять на эти планы. Вместо категоричных утверждений, предложите рассмотреть возможные последствия.

Вместо того чтобы говорить, что «это не его счастье», помогите ему самому проанализировать ситуацию: что он получает от этих отношений, что теряет, какие риски есть. Это развивает ответственность и зрелость.

Напомните о том, что отношения с человеком, у которого есть ребенок, несут дополнительные обязательства и сложности. Обсудите, готов ли он к этому и как это может повлиять на его жизнь.

Помогите сыну сосредоточиться на собственном развитии — учебе, хобби, социальной жизни. Чем более самостоятельным и уверенным он будет, тем легче ему принимать взвешенные решения.

Иногда прямой запрет вызывает сопротивление и тайные действия. Лучше мягко направлять и поддерживать, давая возможность самому сделать выбор.

Главное — сохранить доверие и быть рядом, чтобы сын знал, что может обратиться к вам за советом и поддержкой, даже если его выбор отличается от вашего. Это поможет ему расти и учиться на собственном опыте, чувствуя, что семья его поддерживает.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Марина!

Марина

Что нам делать?

Сепарироваться от сына (возможно, с помощью психолога), и не вмешиваться в его жизнь.

При этом сказать что вы:

- всегда на его стороне,

-  всегда готовы его поддержать

-  любите его не зависимо от того, как будет складываться его жизнь. 

Марина

Мы свою позицию ему обозначили, что это не его счастье.

как вы можете знать, где его счастье? 

Ваш сын отдельная личность, у него свой путь, своя жизненная дорога. 

Марина

Как объяснить, что они не пара?

Марина

Мы свою позицию ему обозначили, что это не его счастье.

Вы действительно готовы взять на себя ответственность за жизнь и и счастье своего взрослого сына?? 

А как же его ответственность?

С уважением, Ольга, Москва

Марина, здравствуйте!

Биологическая, природная задача молодого красивого взрослого парня -- отделиться от родителей и жить свою взрослую, самостоятельную, полную ответственных решений жизнь. Для того, чтобы полностью отделиться, необходимо научиться отстаивать себя и свой выбор, даже если сам понимаешь, что твой выбор неверный, то в подростковом возрасте гораздо важнее настоять на своём. Особенно важно сделать что-то вопреки воле родителей. 

И чем сильнее давление, тем сильнее противодействие. Чем сильнее вы будете давить, тем сильнее ваш сын может сопротивляться. Но если он послушный мальчик и готов отдать своё счастье в ваши руки, готов отказаться от принятия собственных решений и ответственности за них, а особенно если вы будете давить слишком сильно, то он вполне может сложить лапки. Но как он будет жить дальше?

Тут есть ещё один нюанс. Почему вы не поддерживаете выбор вашего сына? Наверное, у вас есть свои критерии того, какая девушка ему нужна. Но как выбрать того, с кем гарантированно будешь счастлив? И разве можно сделать такой выбор?

Ваш сын вырос. И ваша задача выстроить с ним новые отношения -- стать опорой и поддержкой, но не как с малышом, а как взрослый со взрослым. И верить в него. В то, что он умный, хорошо воспитанный мальчик. Да, он будет ошибаться и делать выводы из своих ошибок. А рядом будут мудрые родители, которые всегда помогут и поддержат, но не будут критиковать. Рядом с вами ему будет тепло и хорошо.

Психолог не скажет вам, как объяснить сыну, что они с той девушкой не пара. Психолог поможет вам справиться с вашей тревогой за сына, за себя, за будущее. Поможет пережить кризис, с которым сложно справиться.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.