Ссора с мамой

Здравствуйте, Никита. 

Вполне понятно ваше желание отдыхать так, как вам хочется. Говорить маме нет тоже нужно, если она проявляет чрезмерную заинтересованность вашей жизнью. Однако, вы живете вместе. Помимо права делать то, что вам хочется, есть обязанности, которое накладывает совместное проживание. Например, помощь по дому. Я уверена, что мама, живя с вами что-то для вас делает, может быть готовит, убирает места общего пользования, стирает, гладит ваши вещи. Отношения - это двухстороннее движение. Нужен баланс между девать и брать. Если заборчик важен для мамы, то почему бы просто его не сделать? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Никита!

     Ситуация у вас в семье не простая, но, есть о чем поговорить! Когда вы все находитесь в одном пространстве и общении, становится все сложно и выхода не видно. 

     В любых отношениях все участвуют одинаково. У каждого своя ответственность, своя территория и вина тоже своя. В таком случае не бывает чего то больше, а чего то меньше, все вносят свое в равной степени.

     Вы в данном случае путаете вышеупомянутые процессы, обвиняя во всем только себя:

Никита

Я просто не понимаю, может что нибудь со мной не так? Или я просто не семейный человек?

     Вы пытаетесь взять всю вину на себя, либо ее Вам пытаются отдать близкие, а это не правильно. Тогда при общем бессилии мама пытается обратить на себя внимание всех любыми способами, но когда она не видит его от всех, она находит более слабое и податливое звено, на которое пытается надавить, как психологически, так и морально. Для таких мер больше подходит механизм манипуляции.

     В таком случае Никита, для мамы, без ее участия решения сейчас нет, а вот для Вас есть. Первое, что Вы можете сделать - это обратить внимание на свое поведение. Как, в какие моменты и почему Вы оказываетесь в таких критичных ситуациях? О решении можно говорить только после анализа. Кстати, крики о помощи мамы тоже имеют место быть! Их без внимания оставлять нельзя. 

     Все в отношениях должно быть дозировано. У каждого должны сохраняться свои границы. Манипуляции должны переводиться в договоренности, а договоренности и обещания исполняться. Тогда мы сможем говорить о балансе, которого в ваших отношениях не присутствует.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Никита, здравствуйте

я понимаю, вы ощущаете внутреннюю растерянность и, возможно, вину за происходящее в семье. вы описываете сложную ситуацию с родителями и братом, ощущаете напряжение и конфликт, а также внутреннее замешательство по поводу своих чувств и поведения.

кажется, что вы стараетесь справляться с тяжелой обстановкой, работая много и учась, но при этом испытываете тревогу и сомнения относительно своей роли и характера.

• как вы ощущаете свою роль в этой семье? чувствуете ли вы себя защитником, наблюдателем или кем-то еще? 

• как вы представляете себе свои отношения с близкими в будущем или что бы хотели изменить?

если хотите разобраться глубже и понять свои чувства и реакции, приглашаю вас на консультацию.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Никита, здравствуйте!

Вы описали конфликт с мамой, который окончился довольно неприятно. Похоже, что вашей маме сейчас тяжело, раз она из-за конфликта вокруг заборчика говорит такие слова. Как это отражается на вас? Что вы чувствуете, когда слышите от мамы, что она может наложить на себя руки? Она впервые так сказала иди вы слышали это и раньше? Как это влияет на вас?

Ещё я бы предложила вам подумать о том, откуда у вас мысли про то, что вдруг с вами что-то не так? Вы заканчиваете обучение в колледже, проходите практику на скорой, помогаете людям. Почему вы решили, что с вами что-то может быть не так?

И как вы определяете -- кто семейный человек, а кто -- нет? Почему вы думаете, что возможно, вы не семейный человек?

Консультации с психологом помогут вам разобраться с собой, со своим внутренним миром и найти ответы на многие вопросы.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.