Уйти из семьи, или остаться?

Здравствуйте, ваша ситуация на самом деле не простая, поэтому радикальных мер лучше не применять. Самое лучшее в этой ситуации это поговорить с мужем, о своей усталости в первую очередь и о том, что нужно пересмотреть бытовые обязанности. А так же хорошо бы если и вы и муж, хоть раз в неделю брали выходной на совместный отдых и нашли возможность посидеть с ребенком, например попросить помощи у старшего ребенка. Это бы помогла вам разгрузить себя и провести время совместно с мужем или договариваться о личном своем отдыхе. Так же есть семейная терапия, которая может помочь вам с мужем наладить отношения и уметь договариваться между собой. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, гипнолог, СПб

принимаю очно и онлайн 

Здравствуйте, Татьяна

Ваш рассказ очень трогателен и показывает, насколько вы устали, насколько сильна ваша внутренняя борьба. Вы ощущаете себя изолированной, перегруженной, и это вызывает у вас страх и сомнения относительно будущего. Ваша ситуация это сложное сочетание эмоциональной, физической и финансовой нагрузки, которая может привести к состоянию выгорания

Вы описываете ощущение, что вас воспринимают как обслуживающий персонал, что ваши потребности остаются без внимания. Есть чувство предательства и подозрения в изменах, что добавляет еще больше боли и недоверия. Ваша усталость это не только физическая, но и эмоциональная реакция на постоянное напряжение и отсутствие поддержки..

Вы говорите о том, что хотите уйти, но боитесь остаться одна это очень естественно. Внутри вас борются разные чувства: желание свободы и спокойствия с одной стороны, страх потерять стабильность и безопасность с другой. Ваши мысли о будущем наполнены тревогой за детей, за дом, за финансовое благополучие.

Это состояние как сигнал о необходимости прислушаться к себе и своим внутренним ощущениям. Важно понять, что ваши чувства имеют право на существование. Вы заслуживаете уважения к себе и своим границам. Внутренний голос подсказывает вам о необходимости перемен или хотя бы поиска поддержки.

Понимание своих чувств первый шаг к тому, чтобы найти путь к себе в этой ситуации. Вы уже сделали важный шаг поделились своими переживаниями. Это значит, что внутри есть желание понять себя лучше и найти выход из сложной ситуации.

Если хотите продолжить этот разговор или разобраться в своих чувствах глубже я здесь для вас.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Татьяна, добрый день!

Спасибо вам за такую честную, открытую исповедь. Ваше письмо как крик души: уставшей, перегруженной, отчаявшейся. И в этих словах звучит так много боли, безысходности и одиночества, что я хочу начать с простого: вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

Вы не капризничаете. Вы не «преувеличиваете». Вы — сильно уставший человек, который слишком долго несёт всё в одиночку.

В гештальт-подходе мы внимательно слушаем, где человек потерял контакт с собой. Вы пишете:

• «Может просто выгорела»
• «Мне кажется, что меня воспринимают как обслуживающий персонал»
• «Уйти не могу, боюсь не справиться»

Это не просто выгорание. Это — отчуждение от себя. От своих границ. От своей ценности. От своей живой потребности быть не только «функцией», но женщиной, человеком, которому положено быть услышанным и поддержанным.

Сейчас вы в ситуации внутренней клетки. Вы будто заперты между терпеть дальше и уйти в никуда. И оба варианта кажутся невозможными.

Посмотрите внутрь себя и честно ответьте на следующие вопросы:

• Что вы уже не можете не замечать?
• Что вы делаете с собой, чтобы это тянуть?
• Что с вами происходит, когда снова готовите, записываете, обслуживаете, стираете, решаете — без благодарности, без участия, без тепла?

Вы сейчас не просто устали. Вы в состоянии хронической перегрузки и эмоционального обесценивания. Причём не только мужем, но, что особенно тяжело, и самой собой. Муж не изменится от вашей усталости. Он, судя по вашему описанию, живёт так, как удобно ему: в полубеспомощности, где за него «всё делает жена». И вы продолжаете это делать, потому что:

• боитесь не справиться одна,
• не видите альтернативы,
• хотите сохранить хоть какой-то «контроль».

Но здесь важно вот что: вы уже не справляетесь. Цена этой борьбы — вы сами. Что можно начать делать прямо сейчас, не разрушая, но возвращая себя себе:

Остановиться. Признать: "Да, я не справляюсь. Мне нужна помощь. Я не должна тянуть всё одна." Это не слабость. Это честность.

Спросить себя: "Что я хочу не глобально, а хотя бы на этой неделе? Где я могу поставить точку? Где — сказать "нет"?"

Может, перестать делать за него отчёты. Или не записывать его к врачу. Это не месть — это граница. Маленькая, но своя.

Говорить. Не молчать. Например, спокойно, но твёрдо: «Я устала. Я больше не могу быть всем сразу. Мне не хватает не кухни, а уважения и участия». Пусть сначала это будет непривычно. Но если вы не заявите о себе — никто не догадается.

Найти поддержку — подругу, психолога, женщину, которая понимает. Не ради жалоб, а чтобы не оставаться наедине с этим грузом. Потому что выгорание всегда требует человеческого отклика, а не только отдыха.

Не решать “уйти или остаться” прямо сейчас. Пока вы истощены — любое решение будет не из свободы, а из боли. Лучше задать вопрос так:

• «Что я могу изменить, не ломая всё?»
• «Где начинается моя зона влияния, а где уже не моя?»

Вы ведь и так уже героически держитесь. Но вы не обязаны быть героем ценой себя. Вы — человек. Женщина. Мать. Живая. Вы имеете право быть уставшей. Имеете право не справляться. Имеете право злиться, хотеть другого, нуждаться.

Если хотите, я могу помочь вам постепенно «собрать» себя по кусочкам. Потому что сейчас самое важное — вернуться к себе и разрешить себе жить не как “функция”, а как личность. И это возможно.

С уважением,
Вероника Кулешова

Татьяна, здравствуйте.

Чтобы принять хотя бы какое то решение, нужно обратить внимание на себя. Именно привычка не обращать внимание на себя, не замечать себя, свои чувства привела к этому:

Татьяна

Мне кажется, что муж и дети меня воспринимают, как обслуживающий персонал....

Похоже, что Вы много на что соглашались, терпели, не учитывая свои желания, потребности. Допускаю,  что протестовать, оспаривать, злиться Вам сложно. Вы когда-то этому научились, где было безопасней не отсвечивать и быть просто функцией. Но прямо сейчас это отражается на том какую жизнь Вы живете и как себя чувствуете.

Чтобы Вы ни выбрали, придется брать на себя ответственность за свой выбор и иметь дело с последствиями. Хочется узнавать у Вас что Вас больше всего пугает в том случае, если уйдете или в том случае если останетесь? Что самое страшное может произойти? Часто наши фантазии страшнее, чем то, что происходит в реальности. 

Мы не обладаем такими супер способностями, чтобы перевоспитать другого человека. Но менять себя мы точно можем. Учиться замечать себя. Как мне, когда меня просят что-то сделать, а я не хочу? Как я выбираю другого, но не себя? Как я выбираю терпеть и страдать? 

И еще хочется напомнить, что дети копируют нас. Мы можем пытаться воспитывать детей, но они неосознанно скопируют и присвоят наш способ жить. Если я не выбираю себя и терплю, то я не смогу научить своего ребенка заботиться о себе и замечать свои потребности.

С уважением,
Злата

Добрый день Татьяна!

     Ваша история не простая, но и не уникальная. Сегодня многие так живут, время такое, но сейчас не об этом. Жалость будет здесь не уместна, а вот эмпатия и поиск решение - очень даже могут быть полезны!

    Кредиты, вахты, дети и хозяйство - это сложно изменить, многие вещи даже не возможно. Проанализировав Ваш материал, я вот что обнаружил:

Татьяна

И что делать не знаю: уйти или остаться и терпеть дальше??? Перевоспитать не получается.....

Здесь мы видим Ваши варианты предполагаемых стратегий:

1) Уйти или остаться и терпеть дальше?

2) Перевоспитать не получается...

В итоге получается так: уйти, остаться, терпеть, перевоспитать. А вот кстати по последнему не понятно совсем! Кого Вы пытаетесь перевоспитать? И тогда следующий вопрос - зачем?

     Как мы видим из материала, оба варианты являются сложными, безвыходными и даже отчаянными. Они вряд ли могут привести к плодотворному результату, пока их не изменить. Для этой ситуации нужны более пластичные и адаптивные стратегии. Если самой будет сложно, можем продолжить/начать вместе!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.