Подруга обсуждает за спиной

Здравствуйте, Дарья

Это правда может быть болезненно: обнаружить, что человек, с которым вы долго дружите и которому доверяли, обсуждает вас за спиной. Особенно когда при личных встречах всё кажется хорошим и искренним.

что именно вызывает у вас сильное ощущение боли и разочаровании?

как вы узнали и поняли, что она обсуждает вас за спиной?

какие чувства возникают внутри — гнев, предательство, грусть или растерянность?

что для вас важнее — сохранить доверие к ней или признать, что ваши границы были нарушены?

стоит подумать: как вы хотите реагировать на это?

Хотите ли вы выяснить причины её поведения или предпочитаете оставить это в прошлом?

Какие ваши ожидания от дружбы и что для вас значит честность в отношениях?

Я приглашаю вас на индивидуальную работу, чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, как лучше поступить в этой ситуации. В нашей работе мы можем найти внутренние ресурсы для того, чтобы сохранить или переосмыслить границы ваших отношений. Если вы хотите понять, как защитить себя и сохранить свою внутреннюю гармонию — я буду рада помочь вам на этом пути.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Приветствую, Дарья!

Неприятно, когда человек, которому доверяешь много лет, ведёт себя так двулично. Особенно тяжело, когда дружба и работа переплелись, а за спиной обсуждают даже мелочи. Это действительно выбивает из колеи и может сильно задевать.

Возможно, стоит ненадолго дистанцироваться – заняться собой, своими интересами, посмотреть со стороны: а что даёт вам эта дружба сейчас, кроме негатива?
Если чувствуете внутренний отклик – можете поговорить с ней напрямую, спокойно. Например, сказать: «Слушай, мне не по себе, когда узнаю, что меня обсуждают за спиной. Это не про запрет – просто хочется честности между нами».

Не бойтесь менять формат отношений, даже если дружили долго. Люди меняются, и ваши границы – в первую очередь ваша забота о себе!
Если внутри остаётся много обиды и не знаете, как лучше себя вести – всегда можно обсудить это с психологом и выбрать тот вариант, с которым вам действительно спокойно.

Всё, что вы чувствуете – нормально, и не нужно делать вид, что ничего не происходит. Ваши переживания значимы, вы имеете полное право выбирать, кого пускать ближе, а кого – держать на расстоянии.

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Добрый день, Дарья!

То, что вы сейчас осознали — болезненно.

Это не просто про сплетни, и даже не столько про «что она говорит». Это про предательство в близости, про трещину в доверии. Десять лет — это уже не просто «подруга и коллега», это часть почти как часть себя. И вдруг вы начинаете видеть её совсем иначе.

Если направить свой внутренний взор внутрь и честно ответить, что вы чувствуете прямо сейчас? Почему именно сейчас так больно? Что ещё происходит сейчас в вашей жизни?

Вы говорите:

• «Обсуждает всё…»
• «При личном общении всё хорошо…»
• «Я понимаю, что она это делала всегда…»

Как будто заслонка упала, вы вдруг увидели то, чего раньше не хотели или не могли видеть. И сейчас может быть много чувств одновременно: разочарование, злость, стыд, растерянность, обида, даже вина.  И всё это абсолютно нормальная реакция на то, что случилось. Это важно признать.

Ответьте сами себе на вопросы:

• Что я получаю в этих отношениях? Что отдаю?
• Что я готова выдержать? А что больше не могу?

Потому что 10 лет дружбы — это история. Но если в этой истории вы всегда были удобной, открытой, лояльной, а вас обсуждали за спиной, то это не про дружбу, а скорее про одностороннюю привязанность, где вы присутствуете, а вас будто нет.

Вы можете подойти к ней с открытым, но твёрдым посланием: «Мне стало известно, что ты обсуждаешь меня с другими. И это вызывает у меня боль и утрату доверия. Я хочу понять, для чего ты это делаешь? Это не обвинение, это попытка понять, кто мы сейчас друг для друга».

Очень важно не переходить в обвинение, но и не сглаживать правду. Вы имеете право говорить о своих чувствах. Вы имеете право не принимать такую «дружбу».

Иногда после такого разговора всё становится яснее, кто действительно готов быть в честном контакте, а кто только «друг при встрече». Возможно, вы обнаружите, что она не готова к близости без игр. И это будет больно, но и освобождающе.

Предлагаю вам также быть нежной к себе. Потому что в вас сейчас может звучать вопрос: «Как я не замечала? Почему терпела?». Ответ прост: вы верили, надеялись, были открыты. Это не ошибка — это черта живого, доверяющего человека.

Сейчас перед вами стоит задача: не спасти отношения, а восстановить контакт с собой. С тем, что вам важно. С тем, что вы больше не готовы принимать. С тем, какую подругу вы хотите рядом. И кто вы в этих отношениях, а кто вы без них.

Если хотите, можем вместе поисследовать, чего вы боитесь, если вдруг эта дружба закончится. Потому что за этим может быть не только потеря, но и шанс на новое качество жизни и отношений.

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте,Дарья.

В норме,человек живет так,как он хочет.и не обращает внимания на других.Мир является фоном.Если Вас кто-то осуждает ,но это не вредит Вам,Вы не сможете об этом узнать,так как,Вам не до этого..Но,если Вас осуждает тот,кто дружит,значит,Ваши границы нарушают.И тогда важно себя защитить.Например,сказать-Таня,мне не приятно,что ты меня оцениваешь за моей спиной.Я бы не хотела,что бы это повторилось.И считайте до трех(к примеру).А потом начинайте отдаляться и не доверять.Она перестанет быть подругой.Но,если Вы дискомфорт замалчиваете-значит,ТАК ВАС НАУЧИЛИ В ДЕТСТВЕ.Тогда важно переучиться и научиться автономии и не зависимости от слов других людей.

Если хотите стать спокойнее и не зависимее,можно поработать в личной разговорной терапиив вопросах Вашей ценности.