Может ли внутренняя фальшь быть настолько тонкой, что даже осознанность её не улавливает?

Здравствуйте, Евгений. 

Спасибо вам за открытость и вопрос. 

Если вы чувствуете холодную оценку, контроль и стремление к "правильности" в своем состоянии, и в этих формулировках есть должен, надо, то это вероятно состояние(режим) не Здорового Взрослого, а состояние(режим) - требовательного Критика (Вы называете его Родителем). 

Разница действительно очень тонкая и её можно сразу не заметить. В режиме Здорового взрослого вы заботиться о себе и о своих потребностях, а в режиме Требовательного Критика, всегда есть требование, оно действительно может быть очень правильным и уместным, но в нем нарушается какая-то из ваших потребностей. Это не значит, что в режиме Здорового взрослого нет того, что необходимо, но там эта необходимо = забота о ваших потребностях. В режиме же Требовательного критика - это всегда просто надо, чтобы чему-то соответствовать. 

Вы можете попробовать выписывать ваши состояния в дневник и анализировать со стороны. Это позволит лучше понять и заметить, какое у вас из состояний. Пробуйте задавать себе вопрос, какую я сейчас хочу закрыть потребность, это поможет вам понять, какое из состояний включается. Что же касается осознанности, она на самом деле все улавливает. И вероятно вы написала вопрос, потому что, что-то как раз заметили, но возникли сомнения. 

Успехов вам в вашей работе над собой!

С уважением, психолог Алексей Ильичев из города Калуга

Здравствуйте, Евгений. 

У нашей психики есть защитные механизмы, которые искажают реальность и не всё позволяют нам осознать, например рационализация, отрицание. Можете об этом почитать. Если вы заметили, что ваш внутренний взрослый похож на родителя, то, возможно, так и есть. Стоит обсудить это с вашим психологом, если вы до сих пор в терапии. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте Евгений.

Очень похоже, что Ваше ощущение Вас не обманывает. Стремление к "правильности" действительно характерно для фигуры внутреннего Родителя - это стремление к соблюдению неких норм и правил. Но эти нормы и правила могут не учитывать интересы внутреннего Ребенка, не соответствовать требованиям реальности. Обсуждать "за столом переговоров" пожелания и  требования внутренних фигур и соотносить их с реальностью - задача Взрослого.

Поэтому маркером работы Взрослого, как мне кажется, может быть внутренняя реакция на его решение.

Есть ли внутренний протест против принятого решения? Если есть - значит какая-то внутренняя часть не услышана и ,значит, задача Взрослого не выполнена. Ощущение внутреннего согласия - это показатель  деятельности настоящего Взрослого.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.

Евгений, добрый день.

"Родитель", "Взрослый" и "Ребенок" - это только понятия, придуманные для того, чтобы иметь какую-то возможность для обсуждения того, что происходит в нашей психике. В вашей истории эти понятия начинают жить ролью самостоятельных персонажей. 

Если я вас правильно понимаю, то роль Родителя была впитана в вашу психику с раннего детства в ходе взаимоотношений с вашими родителями и другими родительскими фигурами. По это причине они как бы более реалистичны и в чем-то сильны.

Роль Взрослого вы только в последнее время начинаете осваивать и делаете это на основании каких-то представлений о том, каким должен быть взрослый человек. Но это ваш "внутренний Взрослый" может стать более "реальным" и наполненный подлинной жизнью, если вы будете с кем-то общаться с позиции Взрослого. То есть и вы будете взрослым, относясь к другим людям как взрослый, и они будут обращаться к вам как к взрослому. На это нужно время и нужно работа по выращиванию своего Взрослого.

Вроде бы научился включать Взрослого — он спокойный, рассудительный, без лишней эмоциональности. Но недавно поймал себя на ощущении, что этот Взрослый… как будто не настоящий. Он говорит правильно, рассудительно — но за его словами я чувствую холодную оценку, контроль, стремление к «правильности». Не тепло и понимание, а как будто Родитель просто надел костюм Взрослого и теперь рулит от его имени.

В вашем самовосприятии вы отводите Родителю не самую положительную роль. Он у вас получается склонным проявлять "холодную оценку", "контроль" и "стремление к правильности".

И кроме того, вы наделяете своего внутреннего Родителя склонностью к какому-то коварству и подлогу:

Что, если мой внутренний Родитель маскируется под Взрослого и я этого даже не замечаю? Как тогда отличить настоящее эго-состояние от его имитации? Может ли внутренняя "фальшь" быть настолько тонкой, что даже осознанность её не улавливает?

Возможно, этими качествами обладали какие-то реальные родительские фигуры, которые оказались прототипами для формирования образа вашей родительской фигуры. В таком случае вам стоит не бояться того, что ваш Взрослый пока еще не полностью воплотился в тот образ, какой вам бы хотелось в себе видеть, но стоит подумать о проработке образа внутреннего Родителя. Ведь он может не только холодным, контролирующим, оценивающим и призывающим к правильности. Родитель может быть и заботящимся, поддерживающим, веселящим и вселяющим в тебя уверенность в себе. 

Проблема недостаточно проявившегося и воплотившегося Взрослого возникает по причине того, что в раннем детстве, когда формируются наши первые алгоритмы общения и взаимодействия с другими, мы оказываемся как бы зажатыми в бинарной схеме "Родитель - Ребенок". Наши реальные родители в нашем детстве не могли относиться к нам как ко взрослым. 

Наш реальный "внутренний Ребенок" также может оказаться вовсе не живым, спонтанным, энергичным и открытым миру. Очень многое зависит от того, как проходило наше детство. Так что в итоге спонтанным и теплым, и живым может оказаться как раз наш еще не проявившийся Взрослый, а Ребенок все еще оставаться зажатым и забитым: таким, каким он был в нашем реальном детстве. 

Возможно, вам стоит добавить к транзактному анализу еще и занятия более-менее классическим психоанализом, чтобы иметь возможность выявить в себе тех "реальных родителей" и своего "реального ребенка", образы которых вы впитали и сохранили в своей психике со времен вашего детства. Это даст вам возможность как-то проработать и изменить эти ваши устойчивые психические состояния (состояния Ребенка и Родителя). И тогда эти привычные состояния не будут вам мешать выращивать своего внутреннего Взрослого. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Евгений, здравствуйте

Вы описываете внутреннюю ситуацию, которая очень тонко и точно передает сложность вашего опыта. Внутренний Взрослый, который кажется холодным, оценочным, это не просто роль, а проявление определенного внутреннего сценария или защиты. Он говорит правильно, но при этом лишен тепла и искренности. Это вызывает ощущение, что за его словами скрывается что-то другое Родитель, маскирующийся под Взрослого.

Вы задаетесь вопросом о тонкой грани между настоящим Взрослым и его имитацией. И это очень важный вопрос. Внутри может существовать нечто, что выглядит как Взрослый, но при этом это скорее его маска или роль, созданная для защиты или контроля. И эта маска может быть настолько тонкой, что даже вы сами не всегда можете сразу ее распознать.

Это ощущение «фальши» оно очень деликатное и требует внимания к своим чувствам и телесным ощущениям. Иногда внутри есть нечто более теплое и живое, а иногда только холодная оценка и контроль. Различие часто проявляется в том, как вы чувствуете себя после этого внутреннего диалога: есть ли внутри ощущение дистанции или всё-таки присутствует какая-то искренность.

Именно эта тонкость разница между настоящим и имитацией делает работу с внутренним миром такой сложной и деликатной. Внутри может скрываться множество слоёв, масок и защитных механизмов. И распознать их это часть процесса осознанности, который требует терпения и внимания к себе.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)