Сложные отношения: как выйти из них?

Здравствуйте. Спасибо, что вы делитесь своей ситуацией — это уже важный шаг к тому, чтобы понять, что происходит и как вам помочь. Ваша ситуация очень тяжелая, и я хочу, чтобы вы знали: вы заслуживаете уважения, безопасности и заботы.

Ваша история говорит о том, что ваши границы нарушаются, а ваши чувства игнорируются. Это очень важно понять: вы не виноваты в том, что происходит. Насилие и оскорбления — это всегда неправильное поведение другого человека!

На наших сессиях я помогу вам:

- Осознать свои чувства и потребности.
- Разобраться с внутренним состоянием и понять, что именно вам нужно для безопасности и уважения.
- Построить стратегию выхода из этой ситуации — безопасно и постепенно.
- Поддержать вас в укреплении внутренней силы и уверенности.

Что будет происходить на терапии? 

- Мы создадим безопасное пространство для вашего откровенного разговора.
- Вместе исследуем ваши чувства, мысли и реакции на происходящее.
- Я помогу вам понять свои границы и научиться их защищать.
- Вы получите поддержку в разработке конкретных шагов для выхода из сложной ситуации.

Несколько вопросов для размышления: 

- Какие чувства у вас возникают при мыслях о текущих отношениях?
- Что бы вы хотели изменить в своей жизни прямо сейчас?
- Какие ресурсы внутри вас уже есть или могли бы помочь вам справиться с этим?
- Что для вас было бы самым важным в будущем — безопасность, уважение или что-то еще?

Помните: ваша безопасность главный приоритет. Если есть возможность — обратитесь за помощью к специалистам или в организации, которые работают с насилием.

В терапии я помогу вам найти внутренние ресурсы для принятия решений и поддержки себя.

Если вы готовы начать этот путь — я буду рядом, чтобы поддержать вас на каждом шаге.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте.

Вы в браке с таким человеком или в отношениях? Что Вас там заставляет оставаться? 

То, что Вы пишите - это опасно. Чувствуется какая-то безвыходность в Вашей просьбе о помощи, очень Вам сочувствую. Но это верное направление мысли - помощь надо найти и выйти из таких отношений. В таких отношениях небезопасно. А если нет безопасности, то здоровые отношения не построить.

Есть ли у Вас поддержка друзей и родных? Знают ли они о вашей жизни? Могут ли помочь Вам, поддержать? Есть ли куда пойти? И самое главное - что Вас держит в этих отношениях? Почему извинений достаточно?

Если нужна будет помощь и поддержка- приглашаю в терапию. 

Не оставайтесь одна и берегите себя!

Здравствуйте!
Могу представить, как вам тяжело, вы испытываете много обиды, злости, много разных чувств, с которыми сложно мириться и я рада, что вы и не хотите, вы нашли в себе на это силы. Вы находитесь в небезопасной некомфортной среде уже 3 года, а значит могли отвыкнуть или забыть, каково это, по-другому, когда спокойно, когда не причиняют боль. К тому же, такого опыта могло быть мало в семье. И поэтому идея выйти из отношений может вызывать страх, тревогу, так как мозг склонен выбирать привычное, и сохранять стабильность. 
Вы заслуживаете быть люимой, важной, ценной, как для партнера, так и для самой себя. 
Подумайте, кто может вас поддержать, помочь пережить расставание, быть рядом из друзей и близких? Что вас подедрживает сейчас? Важно обращать внимание на ту часть себя, которая вне отношений. Какая вы на работе, с друзьями, сама с собой? Что вам нравится? Какой вам нравится быть? чем меньше места будут занимать деструктивные отношения в вашей жизни, тем проще вам будет от них отказаться, так как они не являются единственной опорой.
Буду рада вам помочь, обращайтесь

с уважением, КПТ психолог Елизавета

    Здравствуйте! 

   Чтобы вам выйти из таких отношений, вам желательно начать ценить себя больше, чем проблемного мужчину.

    Пока вы неосознанно его ставите выше, то есть вы себя считаете плохой по сравнению с ним и возможно думаете, что другого не встретите. Опять же из-за того, что вы к себе плохо относитесь. Это не ваша вина. Такие установки связаны с  небезопасным детством, где вас могли критиковать и обесценивать родители. Теперь у вас идет повторение сценария детства уже в отношениях с мужчиной.

   Если вы к себе начнете относиться хорошо-(вы у себя ценная), вы сможет встретить такого же хорошего и ценного мужчину, а не  мужчину"плохиша". То есть бессознательная программа может выглядеть так-"если я плохая, то достойна только плохих мужчин". Но это ошибка мышления-ее можно менять или силой воли: начать ценить себя (читать литературу по самооценке, научиться отстаивать свои границы-давать сдачу, не терпеть плохого к вам отношения, говорить что вам такое не нравится, научиться выражать свои желания), или поработать с психологом, если чувствуете, что сами не справляетесь.

  Пока вы можете, если вы решили окончательно уходить-возможно сделать это резко-иначе мужчина будет снова пытаться вас вернуть, а вы в силу характера можете уступать. Возможно понадобится сделать так, чтобы вы смогли выдохнуть и разобраться в себе и своих чувствах.

 Вы пишете, что чувствуете вину,что не сохраните брак-но это ошибка мышления. Это чувство невротическое. Так как границы нарушает ваш муж-он вас оскорбляет, поднимает руку, а вину чувствуете вы. Это чувство вины и держит вас в детсруктивных отношениях. С этим чувством также желательно поработать с психологом. Когда вы от него избавитесь-сможете увидеть, что муж нарушает ваши границы и вы не обязаны это терпеть. Могу предположить, что в детстве вам приходилось много терпеть, поэтому сейчас вы терпите плохое отношение. Но вы уже взрослая и не беспомощная как в детстве (ребенок не может дать сдачи родителям, он от них зависит) сейчас вам желательно найти ресурс, стать независмой от агрессивного мужа.

 Если вам нужна помощь и поддержка обращайтесь к подходящему психологу! Вам можно помочь!

Я также готова вас поддержать!