Недоверие и непонимание друг друга

Валерия

Но я так и не донесла до него свои чувства.

Здравствуйте, Валерия! Вы все прекрасно донесли, только на том конце ваши чувства не хотят признавать и считаться с ними. И грустнее здесь не то что с вашими чувтсвами не считается ваш муж, а вы сама.

Валерия

У меня снова обида, что мои чувства ему не важны

Вы очень много ситуаций описали, в которых ему не важны ваши чувства, а вы ходите с обидой, это цикл в котором вы живете много лет. Что в таком случае вы хотите сохранить?
Вы написали, что муж согласился обратиться с вами к семейному психологу. Думаю, это может стать тем местом, где вы увидете друг друга не сквозь накопившиеся обиды и ожидания, а с вашими реальными целями и желаниями, и поймете, что с этим делать. Обратиться за помощью и поддержкой вы можете и для себя в индивидуальной консультации.

с уважением, психолог Елизавета

Валерия, добрый день.

Судя по всему, вы очень честны сама с собой, и вы очень честно и правильно описали вашу жизненную ситуацию. 

Самым жестким и самым самокритичным суждением в вашем письме было замечание о том, что вы видите мир в "розовых очках". 

Спустя 2 месяца после свадьбы он стал не похож на себя, появились друзья, о которых он рассказывал, что они изменяют своим жёнам, с ними он стал дружить, появлялись какие-то дела неотложные, он снимал обручальное кольцо, и уезжал. С другом часто жарил шашлык, приходил пьяным, и время проводил без меня. Как-то в один момент мне попался в руки его телефон. И там я увидела переписку интимного характера с девушками

Мне было так обидно, что даже жить не хотелось. Ведь я ещё с юношества планировала крепкую и счастливую семью. Найти человека с которым я буду честной, заботливой, искренней и верной и он будет такой же по отношению ко мне. Во мне всё перевернулось, вход пошли оправдания, что где-то ты мне не так ответила и мне захотелось внимание на стороне. В общем во всём была виновата я

Очень часто мы проецируем на других людей наши ценности, наши представления о жизни, наши мечты и надежды. Большую роль в искажении восприятия происходящего оказывают наши родительские и семейные сценарии. В какой-то мере, жизненные сценарии могут выступать в качестве особых психологических защит, то есть они позволяют нам не замечать и оставлять в слепой зоне то, что могло бы нас пугать и тревожить. 

Если, согласно вашего жизненного сценария, вы решили, что вы будете заботливой, искренней и верной, а также будете строить крепкую и счастливую семью, то вы начинаете думать, что и любимый вами человек придерживается тех же жизненных установок, что и вы. И вы не замечаете или не хотите видеть, что он, судя по всему, живет согласно другим правилам и реализует какой-то иной жизненный сценарий: "он стал не похож на себя, появились друзья, о которых он рассказывал, что они изменяют своим жёнам, с ними он стал дружить, появлялись какие-то дела неотложные, он снимал обручальное кольцо, и уезжал".

Проблема в том, что вы не хотите видеть своего мужа таким, какой он есть. Это происходит по причине того, что снятие "розовых очков" приведет к крушению вашей картины мира и крушению вашего семейного сценария. Вашему мужу удается обмануть вас и внушить вам, что во всем происходящем виноваты вы сами, не по причине того, что он является таким уж искусным обманщиком и манипулятором, а по причине того, что срабатывают ваши психологические защиты, заставляющие вас верить в те версии происходящего, которые он вам рисует.  

В общем я наверно дура в розовых очках. Он предлагал, начать все с чистого листа, но мы так начинали уже много раз. Я стала часто срываться и кричать на детей, потому что эмоционально не вывожу, и эмоционально меня никто не поддерживает. А когда муж дома, мне легче не становится, я понимаю что все от меня чего-то требуют, и я всем должна

Когда между супругами возникает недопонимание, то психологи часто дают им совет - сесть и откровенно поговорить. В каких-то случаях такая рекомендация оказывается полезной, но часто приводит к еще большей путанице и к накоплению еще большего объема обманутых ожиданий. Дело в том, что откровенный разговор происходит только в том случае, если оба партнёра настроены на реальное изменение ситуации и готовы быть честными и сами с собой, и по отношению к другой стороне конфликта. Однако, очень часто на честный разговор оказывается настроенной только один из супругов, в то время как другой хочет лишь снять напряженность и оставить все как есть, так как его сложившееся положение дел вполне устраивает. 

Однажды я у него спросила, ты снова уезжаешь, оставляя меня одну, с переездом и с проблемами, ведь мы же договорились. На что он мне ответил: Ты сильная, ты справишься.

Я понимаю, что ему эти проблемы особо то и не нужны, у него и так всё хорошо, а то что мне сложно это мои проблемы. Потом он приехал домой, он хочет интима я с ним пытаюсь поговорить, его моя точка зрения не устраивает, с его слов я должна просто лечь в кровать, потому что мы семья и секс у него обязан быть

Проблема в том, что он не идет с вами на "честный разговор" и не пытается честно найти решение возникшей между вами конфликтной ситуации. Для него важно просто отстоять свои интересы и сохранить то положение вещей, которое сформировалось в ваших отношениях. Тут идет сильный обман: вы воспринимаете происходящее как разговор, а он как "коммуникативный поединок", в ходе которого ему нужно отстоять свои интересы и заставить вас занять ту позицию, которая ему нужна. Ради этого он будет говорить, что любит вас, и обвинять вас в отсутствии любви, так как вы предъявляете ему какие-то требования. Он будет заниматься газлайтингом, убеждая вас в том, что это вы виноваты во всех проблемах и во всех бедах.

Если вы в таком состоянии придете к семейному психологу, то ничего не изменится. Он будет говорить то, что хотите услышать вы, и что ожидает от его услышать психолог. Какое-то время может произойти непродолжительное улучшение отношений, но потом снова все пойдет по уже сложившемуся сценарию.

Для того, чтобы что-то реально изменить, вам нужно очень сильно измениться самой. Вам нужно снять свои "розовые очки" и вместо них надеть более адекватную "психологическую оптику". И вы правы в том, что вам нужно вернуть реальную силу тем словам, которые произносятся в ваших разговорах с мужем.

В какой-то мере вам нужно разобраться с вашим жизненными установками и принципами. Не в том плане, что вы должны от них полностью отказаться, а в том, что нельзя проецировать свое виденье мира на другого человека. Ваш муж устроен не так как вы, он живет по другим правилам, у него иные жизненные ориентиры. Одни и те же слова в ваших устах и в его означают разное. И главное, вы используете эти слова для разных целей.

Вам нужно осваивать новые навыки общения и коммуникации, которые предполагают развитие социальной рефлексии и рефлексии межличностных отношений.

• То есть вам нужно понимать, что творится у вас в душе, и почему вы принимаете те или иные решения, как устроена ваша "внутренняя психологическая механика", и в частности, почему вы верите всем словам, которые вам говорят.
• С дорогой стороны, должны видеть и понимать, с кем вы реально имеете дело: что твориться в душе и в голове вашего мужа, что им движет, что в реальности означают те или иные слова, которые он произносит, те действия, которые он производит.
• И наконец, вам нужно научиться видеть и понимать, что в реальности происходит в ваших отношениях, по каким правилам они на самом желе работают, что или кто задает эти правила, по каким сценариям протекает ваша совместная жизнь, в какие игры вы оба оказываетесь вовлечены. Вам нужно научиться понимать какую роль в ваших взаимоотношениях играет ваш муж, и в какую роль в них выполняете вы. И важно понимать, что заставляет вам играть именно такую роль, почему вы не можете никак изменить сложившиеся правила игры.

Вы мало пишете о самой себе и об истории вашей жизни до встречи с вашим мужем, вы ничего не пишете о том, как складывались отношения в вашей родительской семье. Но вы, как личность, сложились именно в период детства и юности. Именно в это период сформировались ваши жизненные установки, ваша картина мира, ваши мечты и надежды. И в тоже время, именно в этот период сформировались ваши психологические защиты, которые в чем-то помогают вам сохранить себя, но в тоже время блокируют вашу рефлексию и осознание происходящего, и тем самым мешают вам занять действенную позицию в жизни, мешают вам изменить и саму себя и логику вашей семейной жизни. В данном случае важна работа с вашей психикой, с анализом вашего прошлого. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Валерия!

Муж говорит, что любит вас. Но он не готов меняться. А жизнь, так или иначе, настойчиво требует этого. Но, в некотором смысле, мужа вашего можно понять. Зачем меняться, когда и так все устроено удобно и комфортно для него. Не обязательно нести ответственность за свои слова, не обязательно уделять внимание детям и супруге, не обязательно предпринимать активные действия для того, чтобы тому, кто рядом тоже было комфортно и т.д.

От комфорта и удобства мало кто готов отказаться добровольно. При этом, он, вероятно, не обманывает, когда говорит, что любит. Ведь во многом комфортом и удобством он обязан вам, вашему терпению, где-то самоотверженности, готовности жертвовать. 
Советов давать мы, психологи не имеем права. Это противоречит профессиональной этике. Рекомендация здесь в том, чтобы поразмышлять, почему ваш комфорт и эмоциональное благополучие не получают удовлетворения, почему настолько сложно отстаивать себя, почему хотя вы и распознаете манипуляции, не находите сил им противостоять?
Наверное, не просто будет получать ответы на эти вопросы. Но вы уже начали об этом задумываться. Значит, уже работаете над этим. Работа эта не видна, но она может проявляться в виде усталости, желания что-то изменить, нежелания жить по-старому.

Если захотите поговорить - обращайтесь. Буду рада помочь.

Душевных сил вам и всего доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП