Срываюсь на мужа очень сильно , он уже устал от меня

Здравствуйте, Кристина

Ваши реакции могут быть связаны с тем, что вы пережили в прошлом, особенно в отношениях с абьюзером. Такие травмы могут оставлять следы и влиять на то, как вы воспринимаете текущие отношения. Ревность и контроль со стороны партнера могут вызывать у вас сильные эмоции и защитные реакции.

Важно понимать, что ваши чувства и реакции — это не ваша вина, но они могут быть сигналом о том, что вам нужно больше внимания уделить своему эмоциональному состоянию.

Вот несколько вопросов, которые могут помочь:

1. Осознание эмоций. Попробуйте отслеживать свои эмоции в момент их возникновения. Когда вы чувствуете гнев или раздражение, задайте себе вопрос: "Что именно вызывает эту реакцию?" Это может помочь вам понять корни своих чувств.

2. Коммуникация. Постарайтесь открыто говорить с мужем о своих чувствах и переживаниях. Объясните ему, что ваши реакции не связаны с ним, а скорее с вашим прошлым опытом.

3. Работа над собой: Рассмотрите возможность обращения к психологу. Профессионал может помочь вам разобраться в ваших эмоциях и научить вас более здоровым способам справляться со стрессом и конфликтами и многое другое.

4. Техники расслабления: Попробуйте практиковать дыхательные упражнения или медитацию, чтобы снизить уровень стресса и напряжения.

5. Постепенные изменения: Не пытайтесь изменить всё сразу. Начните с небольших шагов

Вы не одни в этом процессе, и важно помнить, что изменения требуют времени и терпения. Заботьтесь о себе и своих чувствах — это первый шаг к улучшению ваших отношений:)

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Кристина, добрый день.

Из анализа того, что вы описали в вашем письме, можно предположить, что у вас очень часто возникает повышенный уровень внутренней напряженности, и вы не всегда умеете находить способы разрядки этого внутреннего напряжения. Кроме того, в прошлых отношениях и, возможно, в более ранние периоды жизни, в вашей психике сформировались определенные алгоритмы переживаний и поведения, которые срабатывают как бы автоматически.

До мужа у меня были отношения с абьюзером , который вечно ревновал по пустякам , контролировал и запрещал мне все .

Но как поженились прошло буквально 2 месяца и начались мои мелкие бздики . Он (ваш муж) начал меня ревновать и как то после этого я начала постепенно разгораться как пламя , меня начало буквально все бесить в разговоре все с ним

Судя по всему, в период общения с "абьюзером" у вас в психике сформировались определенные стратегии преодоления стресса и встречной агрессии. Опыт пребывания в коммуникации с "абьюзером" может приводить к тому, что в психике закрепляются только две позиции, только два возможных варианта поведения: позиция нападающего и позиция жертвы. И если у человека возникает ощущение, что на него могут напасть, то в психике возникает установка на опережающее нападение (чтобы снова не оказаться в позиции жертвы).

Получается, что сейчас вам нужно как-то выходить из навязанной вам в прошлом схемы взаимодействия с близкими вам людьми, осваивать какие-то другие способы поведения в стрессовых или конфликтных ситуациях, которые могут возникать в любых отношениях.   

Я живу на данный момент с матерью и сыном своим , сын не его . С матерью у меня тоже паршивые отношения , Мать из меня делает прислугу и настраивает вечно сына против меня . Я мужу тоже жалуюсь вечно как мне плохо жить с мамой , как я устала испытывать эмоциональное напряжение.

Судя по всему в вашем окружении много ситуаций, вызывающих у вас эмоциональное напряжение, провоцирующие вас на эмоции, и скорее всего, в вашей психике есть какие-то "внутренние очаги напряжения": какие-то внутренние конфликты, подавленные переживания и страхи, а также психические состояния, вызванные пребыванием в травмирующих и стрессовых ситуациях. 

Получается, что вам стоит работать в двух направлениях:

1. Работать на снижение общего "фонового" внутреннего напряжения, для чего стоит разбираться со своим прошлым, начиная с раннего детства. Это работа с психикой.

2. Нужно работать с вашими доведёнными до автоматизма реакциями на реальные и мнимые угрозы повторного повторения того, что вы пережили в прошлом. Тут нужен разбор конкретных ситуаций из прошлого и из ваших текущих взаимоотношений. Нужно выявлять триповые триггеры и учиться притормаживать привычные реакции на эти триггеры, после чего появится возможность вырабатывать новые стратегии и схемы поведения в стрессовых или эмоционально напряженных ситуациях. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Кристина!
Видимо, вы связываете вашу агрессию с прошлыми отношениями и опасаетесь негативных повторений из прошлого, что вызывает защитную реакцию.

Кристина

у меня ассоциация возникла будто он так хотел проявить ревность свою

Кристина

Он начал меня ревновать и как то после этого я начала постепенно разгораться как пламя

Важно прошлое оставить в прошлом, а у вас, возможно, есть непрожитые переживания, связанные с прошлым опытом и они находят выход в текущих отношениях. Эти переживания важно обнаружить и проговорить, при необходимости обсудить с мужем. Предполагаю, что под агрессией может и страх обнаружиться и разное другое. 

Кристина.Здравствуйте!Когда человек переполнен гневом, желательно начать с исследования источника гнева, в его личной истории.И постепенно получит больше событий, чувств, мотивов и мыслей, связывающих его жизнь с безопасностью,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams

Здравствуйте, Кристина!

Очень важно, что вы берете на себя ответственность за проблемы в отношениях с мужем. Так же, можно отметить, что вы можете наблюдать за собой и замечать некоторые стереотипные реакции. Кроме того, вы признаете, что такое поведение, в некоторой степени, не поддается контролю. И вы просите помощи в том, что научиться контролировать себя.

Наверное, важно понимать, почему это происходит. Разобраться, почему реакция такая сильная. А для этого, нужно подумать, в чем источник напряжения, которое разряжается в разговорах с мужем. Например, можно провести некоторые параллели между предыдущими отношениями, которые вы описали, сложностями с мамой и отношениями с супругом. 
Возможно, если получится уловить смысл некоторых эмоциональных повторений, а возможно - несколько смыслов, вы сможете изменить отношение к тому, что происходит. При изменении отношения происходят личностные изменения, лучшее понимание себя, уходит напряжение связанное с неопределенностью. Постепенно и реакции будут меняться.

Если нужна будет помощь в том, чтобы разобраться - обращайтесь. Буду рада помочь вам.

Всего доброго!