Измена

Здравствуйте, Антонина!

Ситуация, которую вы описали болезненна и крайне неприятна и те чувства, которые вы сейчас испытываете естественны. Хочу вас поддержать и подсветить некоторые моменты:

- вы уже начали диалог с супругом, но стоит его продолжить, обсудить все моменты, которые вызывают у вас обоих недовольство, обиду. Если строить разговор из описания своих чувств и мыслей о ситуации, а не обвинений, то диалог может получиться более конструктивным и менее конфликтным;

- вы признаете, что в ваших отношениях были проблемы, что говорит о вашей осознанности. Возможно, тут стоит вам поразмышлять на тему вашей холодности и отчужденности от супруга, что стало причиной, когда началось.

Еще раз хочу сказать вам, что вы имеете право на обиду, злость. Ваши эмоции объективны ситуации.

Если вам сложно самостоятельно разобраться со сложившейся ситуацией вы всегда можете обраться к специалисту за помощью.  

Антонина, здравствуйте.

Жаль слышать о том, что вы переживаете. Измена — это всегда тяжело, особенно когда она касается близких людей.

Боль, обиду и гнев, это  эмоции которые сопровождают пережитое. Они нормальны и естественны после предательства. Не подавляйте их, но и не позволяйте им управлять вами.

Постарайтесь поговорить с мужем о ваших чувствах. Обсудите, что произошло, и постарайтесь понять, как вы оба можете работать над отношениями. Важно, чтобы он тоже осознал свою ответственность за свои действия.

Рассмотрите возможность обращения к семейному психологу . Это может помочь вам обоим разобраться в ваших чувствах и найти пути к восстановлению доверия.

Подумайте о том, что именно привело к конфликтам в ваших отношениях. Возможно, вам стоит поработать над своим самочувствием, самооценкой и способами общения. Личная терапия для вас может оказаться полезной.

Если ваша сестра ведет аморальный образ жизни и вы чувствуете, что она может негативно влиять на вашу семью, подумайте о том, как установить границы в общении с ней. Это может помочь вам защитить себя и свою семью.

Сосредоточьтесь на своих детях и на том, что вы можете сделать для создания стабильной и любящей атмосферы в вашей семье.

Прощение — это процесс, который требует времени. Постарайтесь не торопить себя. Позвольте себе постепенно отпустить обиды и двигаться вперед. Терапия как раз место, где возможно в безопасном пространстве проживать все чувства.

Подумайте о том, чего вы хотите достичь в отношениях в будущем. Это может помочь вам сосредоточиться на том, как вы хотите развивать свои отношения и что для этого нужно сделать.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Антонина.

Спасибо за Ваш вопрос.
Вы сейчас в очень сложной эмоциональной точке. С одной стороны — предательство от самого близкого человека и ещё от родственницы, с другой — желание сохранить семью ради детей и, возможно, того, что было между вами за эти 7 лет. Это больно, обидно и сбивает с ног. Но важно, что Вы честно видите и свою долю ответственности, и всё равно хотите разбираться, а не разрушать всё до конца.

Измена — это не только про физический поступок. Это про обрыв доверия. И про боль, которая появляется каждый раз, когда пытаешься вернуться в привычную жизнь, но внутри всё уже не так. Да, возможно, в отношениях были трудности, и муж чувствовал себя отвергнутым. Но важно понимать: месть — не выход. Он мог говорить, мог отдалиться, мог искать помощь. А он выбрал разрушение.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Что мне нужно, чтобы заново выстроить доверие? Не для него — для себя.
– Готов ли он не просто «попросить прощения», а прожить с Вами этот процесс, выслушивать, восстанавливать?
– Чего я хочу от этих отношений дальше — восстановить их на новых основаниях или удерживать ради привычки и детей?

Антонина, психолог может помочь Вам пройти этот путь — с пониманием, уважением к себе и своими чувствами. Вы не обязаны делать вид, что всё нормально. Вы имеете право быть в боли, и при этом — искать решение.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Антонина!

Примите пожалуйста поддержку и помощь в разборе произошедшей ситуации!

Когда происходит измена, все участники тем или иным образом становятся заложниками. У каждого присутствуют внутренние конфликты, которые требуют решения. От индивидуального решения и личного желания зависит результат.

Вы пишите...

Антонина

Хочу сохранить семью но мне больно и обидно.

А Вы готовы простить? Это не просто. Есть определённые условия, которые в будущем необходимо будет соблюдать. 

Ваш муж говорит...

Антонина

пошел мне именно мстить от обиды на меня.

Он хочет и готов сохранить семью? 

Измена партнёра может иметь как разрушающий характер, так и созидательный.  

Вы уже многое обговорили и выяснили. 

Теперь нужно понять, что с этим делать и в каком направлении двигаться.

Появились вопросы, задавайте!

Юрий Тен.
  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Антонина!

Ваш муж в какой-то момент сжился с ролью жертвы. А эта роль имеет помимо других, важное преимущество. Она избавляет от ответственности. Ведь если ты дерева, то по определению не можешь быть в чему-либо виновен. 
Ваше желание простить понятно. Но прощают того, кто осознал и раскаялся. Его интерпретация событий предполагает возложение ответственности полностью на вас. В таком случае, какова вероятность, что такое больше не повторится? 
Важно поговорить. Прояснить, как ваш муж относится сам к себе такому. Пресловутая осознанность в этой ситуации очень важна.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь вам.

Всего вам доброго!