Как перестать жалеть чужие чувства?

Здравствуйте, Рината.

Спасибо за Ваш вопрос.
Вы сейчас рядом с собой — с тем, что годами копилось, не проживалось, не выговаривалось. И уже одно это — шаг в сторону себя. То, что Вы описываете, очень знакомо многим: быть удобной, вежливой, беззвучной — даже тогда, когда внутри всё протестует. Это не просто привычка, это способ выживания, когда важнее удержать контакт, чем отстоять границы.

Но платить за это приходится собой.

Вы бережёте чувства других, но кто бережёт Вас? Вы слушаете, поддерживаете, сглаживаете, но при этом забываете, что тоже имеете право быть услышанной — не после конфликта, не в мыслях, а вслух, здесь и сейчас.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему я решаю, что чувства других важнее моих — кто во мне принял это как норму?
– Что на самом деле стоит за моей вежливостью — доброта или страх быть отвергнутой?
– Готова ли я выбирать себя не через ссоры, а через честность — спокойную, зрелую и внутренне свободную?

Рината, психолог поможет Вам выстроить здоровые границы, научиться говорить «нет» и перестать жить в режиме постоянного самоподавления. Это не про «перестать думать о чувствах других» — а про то, чтобы начать уважать свои чувства наравне с чужими.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Рината.Здравствуйте! Возможно исследовать вместе. Что вы получаете от такого рода наклонности в поведении. Исследовать мотивы поведения и приблизиться к ядру проблемы. О том, что происходит с вашим Я и вашей жизнью. Помогать могу на сессиях,общение конфиденциальное,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams

Приветствую, Рената)

Ваши чувства и переживания очень важны, и то, что вы делитесь ими, — это уже первый шаг к изменениям. Понимание того, что вы хотите изменить свою реакцию на окружающих и научиться выражать свои чувства, — это значительный шаг вперед. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этом процессе:

1. Осознанность своих чувств.
Начните с того, чтобы осознать свои собственные чувства и потребности. Записывайте свои мысли и эмоции в дневник. Это поможет вам лучше понять, что именно вас беспокоит и какие ситуации вызывают желание молчать.

2. Постепенное выражение мнений. 
Начните с небольших шагов. Попробуйте в безопасной обстановке (например, с близким другом или членом семьи) выразить свое мнение по незначительным вопросам. Это поможет вам привыкнуть к тому, чтобы говорить о своих чувствах.

3. Установление границ.
Научитесь устанавливать границы в общении с другими людьми. Вы можете сказать что-то вроде: «Мне сейчас не очень интересно обсуждать это, давай поговорим о чем-то другом». Это может быть сложно, но важно помнить, что ваши чувства также имеют значение.

4. Практика ассертивности. 
Ассертивность — это умение выражать свои мысли и чувства открыто и честно, не нарушая прав других людей. Попробуйте практиковать ассертивное общение: используйте «я-сообщения», чтобы говорить о своих чувствах (например, «Я чувствую себя некомфортно, когда…»).

5. Работа с внутренними страхами. 
Подумайте о том, что именно вас останавливает от выражения своих чувств: страх обидеть других? Боязнь конфликта? Понимание этих страхов может помочь вам работать над ними.

6. Обратитесь за поддержкой к специалисту.
Работа с психологом может быть очень полезной для понимания ваших чувств и обучения новым способам общения. Специалист поможет вам разработать стратегии для более открытого общения:)

7. Практика самосострадания.
Будьте добры к себе в этом процессе изменений. Признайте, что это требует времени и усилий, и дайте себе возможность ошибаться.

8. Участие в группах поддержки или тренингах по коммуникации. 
Возможно, участие в группах или курсах по развитию навыков общения поможет вам научиться более уверенно выражать свои мысли и чувства.

Помните, что ваши чувства важны так же, как и чувства других людей. Научиться находить баланс между заботой о других и заботой о себе — это процесс, который требует времени и практики.

Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)

Доброго дня, Рината!

Мне кажется, молчать и держать чувства в себе - это тяжело. Не выраженные  чувства накапливаются. 

Поэтому 

улыбаться и говорить "все нормально, мне все равно".

становится  с каждым днём все труднее.

Что же заставляет Вас молчать? Такое впечатление, что чувства других людей для Вас долгие годы были важнее собственных.

Как Вам кажется, что будет с Вами, если Вы честно скажете ( вежливо и спокойно): "Я устала, мне не хочется обсуждать сложные проблемы, давай в следующий раз"?  Не рисуете ли Вы сами себе картину, что человек обидится и не захочет вообще с Вами общаться? Не боитесь ли Вы именно этого - отвержения?

Часто именно этот страх заставляет нас молчать и прятать свои чувства. Подобные страхи обычно формируются в детстве.

Но сейчас у Вас есть желание не подчиняться страху. Вы больше не хотите считать собственные чувства менее важными, чем чужие.

Что можно сделать?

1. Учиться выражать свои чувства экологично. Вы не говорите обидных слов, вы не хотите обижать, вы хотите только сказать о себе - и Вы имеете на это право. 

2. Научиться не  додумывать за других людей. "Если я скажу, что хочу помолчать, он обидится и будет чувствовать то же самое, что обычно чувствую я".  Это догадки, основанные на Вашем личном опыте. Но все люди -разные, опыт у них - разный, в сходных ситуациях они могут испытывать разные чувства.

Можно ведь просто спросить: "Ты не обидишься, если мы поговорим позже - у меня сейчас просто сил нет?"

Суть в том, чтобы не пренебрегать ни своими, ни чужими чувствами. 

3. Можно изучить причины своего поведения и попробовать поменять внутреннее ощущение - чтобы было не страшно проявлять себя.

Конечно, привычку молчать и скрывать быстро не поменяешь, она уже стала автоматической. Но если будет желание работать над этим - результат будет.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.

Здравствуйте,РИНАТА.

СОЧУВСТВУЮ.Это -неумение жить в ладу с собой.Другими словами,для Вас важнее уступить и услужить,чем ,на первое место ставить себя.Если рассуждать дальше-то Вы,видимо,боитесь псевдо отвержения,если не угодите.В детстве-так и было,если Вы не угодили маме или бабушке-то не получали любовь,а получали отвержение и обиду.Сейчас-взрослые отношения,а Ваши шаблоны выживания-те же,что и в пять лет.

Выход-работать с силой воли или,через личную разговорную терапию.Вы измените(поднимите) свою ценность и начнете побольше.чем других,уважать и любить себя.Тогда,постепенно,невротическая симптоматика исчезнет.

Обращайтесь.Будет лучше,если Вы поработаете со специалистом.