Как перестать жалеть мужа?

4849 3 ответов

Екаткрина 25.02.2015

Здравствуйте. Мы с мужем не живем вместе уже год. У нас есть дочка, 4 года. Ушла от него, потому что надоели его вечные пьянки, постоянно не работал, я работала одна, одна содержала семью, плюс ко всему когда выпьет становился агрессивным и часто бил меня. Бил и ногами и руками, без жалости. Иногда казалось что запросто может убить. Короче надоело, ушла от него.

Но моя проблема заключается в том, что я слишком жалостливый человек. Мне постоянного жалко своего мужа, хотя я мозгами понимаю что он все соки из меня вытягивает, все равно его жалею. После того, как я от него ушла он долгое время не работал, я давала ему деньги на еду, у него есть кредит, я давала ему деньги на кредит (как потом выяснилось он его не платил). То устроился на работу, его выгнали, то его любимая бабушка умерла. Постоянно звонит говорит как сильно меня любит, постоянно плачет взахлеб.

У меня уже есть молодой человек, который постоянно задает мне один и тот же вопрос, когда я разведусь. И я понимаю, что в данной ситуации он чувствует себя обманутым, постоянно кормлю его обещаниями о разводе. Тут решила для себя позвоню мужу и поговорю о разводе, только решила, как звонит мой телефон, поднимаю трубку, муж, весь плачет, заикакится и говорит у меня папа умер. Понятно что тут говорить о разводе не уместно. И так постоянно, у него что то случается, он мне постоянно говорит, конечно тебя мама накормит, а меня не кому даже поддержать, постоянно называет меня зайка, киска. Бесит уже, и все равно продолжаю его жалеть. Я понимаю что так больше не может продолжаться. Помогите мне как то справиться с этой ситуацией. Прежде всего я хочу подать на развод, и перестать его жалеть, перестать отдавать ему последние деньги.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Ушла от него, потому что надоели его вечные пьянки, постоянно не работал, я работала одна, одна содержала семью, плюс ко всему когда выпьет становился агрессивным и часто бил меня. Бил и ногами и руками, без жалости. Иногда казалось что запросто может убить

Вы все это время были и остаетесь жертвой - Н - важно понять - что  же привело к тому, что молодая женщина стала зависима от таких отношений - зачастую женщина хочет убежат и спрятаться, она выбирает такого агрессивного и пьющего партнера, ошибочно видя в его агрессивности СИЛУ - так как она хочет, чтобы её защитили, НО эта сила обрушивается на неё - а она чувствует себя маленькой девочкой, которая продолжает верить в то, что она должна его спасать, должна ему помогать - НО - в ответ она ждет одного - чтобы он смог защитить её и полюбить. В отношениях появляются дети, коорые также становятся уже вторичными жертвами этой зависимости. Мама не может защитить себя - так как по сути она не чувствует себя взрослой, а той  маленькой девочкой, которая нуждается в заботе и любит и верит, что когда-нибудь сможет её заслужить. Она готова дарить свою жизнь, заботу всё ТО, что ОНА ХОЧЕТ ИСПЫТАТЬ САМА - НО ...дает её насильнику.... и продолжает страдать...НЕ ЕМУ Это нужно - а той девочке, которая живет внутри Вас, которая всё это время пытается до Вас достучаться, чтобы Вы обратили на неё внимание и смогли её защитить - НЕ МУЖЧИНА - а именно ВЫ! пока Вы будете закрывать на неё глаза (на себя), Вы так и будете жертвой...

Мне постоянного жалко своего мужа, хотя я мозгами понимаю что он все соки из меня вытягивает, все равно его жалею. После того, как я от него ушла он долгое время не работал, я давала ему деньги на еду, у него есть кредит, я давала ему деньги на кредит (как потом выяснилось он его не платил).

Вы направляете всю себя на НЕГО, а ведь это именно ТО, чего Вы ждете по отношению к себе...

нет жалости к себе, нет любви к себе  - Вы сами бьете ту маленькую девочку, которая живет внутри Вас... и именно ЭТОТ круг насилия и нужно остановить.

У меня уже есть молодой человек, который постоянно задает мне один и тот же вопрос, когда я разведусь. И я понимаю, что в данной ситуации он чувствует себя обманутым, постоянно кормлю его обещаниями о разводе.

и Вы сами отрезаете другие отношения, где не надо пытаться любовь заслужить, это говорит о том, что что-то сломано внутри, что почему-то ЛЮБОВЬ стала БОЛЬЮ

он мне постоянно говорит, конечно тебя мама накормит, а меня не кому даже поддержать, постоянно называет меня зайка, киска. Бесит уже, и все равно продолжаю его жалеть.

ему НУЖНА такая партнерша, как Вы - насильнику ВСЕГДА нужна ЖЕРТВА - так как рядом с ним НЕ останется женщина, способная себя любить и уважать. Он ЗНАЕТ как Вами манипулировать и будет это применять - он знает, что Вы готовы отказаться от себя, что БОЛЬ ВАМ НУЖНА и это Вам дает! проблема НЕ В муже -   а именно В ВАШЕМ отношении к самой себе! Вам нужно найти дорогу к себе, чтобы Вы осознали откуда черпать силы и как помочь себе на самом деле найти ЛЮБОВЬ...

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Екатерина, здравствуйте!

Проблема, которую вы описываете уходят корнями значительно дальше, чем ваши отношения с мужем. Что-то заставляло вас оставаться с ним несмотря на насилие. Что-то заставляет вас поддаваться его манипуляциям. Что-то заставляет вас чувствовать себя обязанной / виноватой/ должной человеку, который использует вас...

Как правило, подобные проблемы сопутствуют одна другой. Потому что их все можно объединить одним заголовком: неумение выстраиваться свои собственные границы. Или неумение строить отношения с другими так, чтобы сохранять целостность самой себя...

Все это, Екатерина, - те качества, которые формируются у нас в самом раннем детстве. Именно из своей родительской семьи мы выносим модель отношений, которую впоследствии используем в собственной семье. Именно в отношениях со своими родителями учимся тому, что впоследствии транслируем в отношениях со своими мужьями!..

А это значит, что не так-то просто вам будет перестать "жалеть" своего мужа. Чтобы научиться отстаивать свои границы, вам важно разобраться что стало причиной этой модели отношений. Или другими словами, проработать свое прошлое.

Для этого я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу, Екатерина. В работе со специалистом вы поймете, что заставляет вас наступать на одни и те же грабли в отношениях с мужем. Откуда растут корни этой проблемы. Но главное - вы сможете проработать причину этой проблемы и научиться выстраиваться свои границы так, чтобы строить нормальные, теплые и здоровые отношения с мужчинами!..

На сегодняшний день это нужно не только вам, Екатерина, но и вашей дочери. Ей уже 4 года, и она учится защищать себя, используя именно вашу модель отношений. А это значит, что если вы не научитесь отстаивать свои границы, она тоже не сможет научиться этому. И в каком-то смысле будет обречена повторить эту модель отношений уже в собственной семье!..

Так что, решайтесь, Екатерина! И пусть тема с разводом разрешится как можно скорее!..

Удачи вам! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ