Как эмоционально отделиться от матери?

Здравствуйте, Юлия. 

Очень трудно избавиться от чувства вины, особенно если вам его долго навязывали. 

С мамой необходимо выстраивать границы, строить отношения как взрослые. А это значит, как равные, когда вы имеете право сказать нет. Придумайте ответ на основные мамины выпады. Она вас родила, однако, вы её об этом не просили, это был её выбор. Воспитывала? Детей обычно воспитывают, если уж родили. Это очень трудно сделать, поэтому желательно пройти путь к сепарации не одной, а с психологом. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Юлия, доброго дня!

Чувство вины - сложная штука. Бывает вина рациональная - когда причинен реальный ущерб. А бывает вина иррациональная - когда не принесено благо.

Если Вы не оправдываете ожидания матери и обвиняете себя за это -это иррациональная вина. Ожидания - это взгляд матери в будущее. Вы ничего не отнимаете в настоящем. Только ваша мать может выбирать - плакать от Ваших слов или улыбнуться и сказать " ну и ладно". Это -ее выбор. И если она выберет плакать - никакие ваши ухищрения не помогут.

У вас нет и не может быть гарантий, что какое-то Ваше действие или слово даст положительный результат. Поэтому Вы всегда будете ощущать вину - без вины.

Что делать? 

К чувству своей вины подходить с логикой.

Можно задавать себе вопросы

- Есть ли  реальный ущерб,  причиненный матери моими словами/ действиями - в настоящем? 

- Есть ли в словах матери манипуляция - и в чем конкретно она выражается?

- Если это манипуляция - то я имею право не поддаваться на нее. Что я могу для этого сделать?

Таким образом ваши действия в ответ будут обоснованы и вине не за что будет зацепиться.

Конечно, результат требует времени и усилий: привычные модели поведения, в частности, привычка чувствовать вину, быстро не уходят.  Но, если есть  желание и  работа в нужном направлении,  новая модель поведения постепенно заменит старую. 

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо за Ваш вопрос.
Вы описали непростую, болезненную динамику, в которой любовь к маме переплетается с чувством вины, стыда и ощущением, что сколько бы Вы ни старались — всё недостаточно. Это истощает. И больно, когда близкий человек, который должен быть опорой, становится источником постоянного давления и манипуляций.

Ваши чувства — не каприз. Вы не «плохая дочь». Вы человек, который с детства привык к роли «удобной» и берущей на себя больше, чем нужно. Когда слышишь от матери слова вроде «надо было сдать в детдом» — это не просто обида. Это глубокая травма, которую Вы до сих пор носите в себе.

И сейчас Вы стоите на важном пороге: как сохранить контакт, но не разрушать себя?

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему именно к маме я продолжаю относиться, как будто должна всё терпеть, даже ценой собственного покоя?
– Что я на самом деле чувствую в момент её упрёков — и кому на самом деле нужно это чувство вины?
– Готова ли я разрешить себе взрослое право: уважать и любить маму, но не жертвовать собой?

Юлия, психолог поможет Вам мягко, но уверенно выстроить границы, прожить чувство вины и выйти из роли «плохой» — ведь это не Ваша настоящая история. Ваша история только начинается, и она может быть гораздо спокойнее и честнее.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Юлия.Здравствуйте! Работать в таком случае важно с вещами внутри, которые вас ранят.

Могу пригласить и исследовать вместе, как вам чувствовать себя менее скованной всем этим,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams

Здравствуйте, Юлия)

Ваша ситуация действительно сложная, и важно понимать, что манипуляции со стороны родителей могут сильно влиять на ваше эмоциональное состояние. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этими чувствами и улучшить ваши отношения с мамой:

1. Признайте свои чувства. 
Позвольте себе осознать, что вы испытываете чувство вины и стыда и тд. Это нормально, но важно не позволять этим эмоциям управлять вами.

2. Понимание манипуляций.
Осознайте, что манипуляции — это способ контроля. Вы не обязаны поддаваться им, и ваши чувства и потребности также важны.

3. Установите границы.
Определите для себя границы в отношениях с мамой. Это может быть ограничение времени общения или отказ выполнять просьбы, которые вызывают у вас дискомфорт.

4. Практикуйте уверенность в себе. 
Работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Напоминайте себе о своих ценностях и правах как взрослого человека.

5. Общайтесь открыто и честно.
Когда вы будете готовы, попробуйте поговорить с мамой о том, как ее поведение влияет на вас, используя «я-сообщения» для выражения своих чувств.

6. Работайте над чувством вины. 
Понимание того, что чувство вины часто является результатом манипуляций, может помочь вам его преодолеть.

7. Обратитесь за поддержкой к специалисту.
Работа с психологом может быть наиболее эффективным способом разобраться в ваших чувствах и научиться устанавливать здоровые границы в отношениях с мамой.

8. Заботьтесь о себе.
Уделяйте время своим интересам и общайтесь с людьми, которые поддерживают вас и ценят вашу индивидуальность.

Эмоциональное отделение от родителей — это процесс, который требует времени и усилий, а работа с профессионалом может значительно ускорить этот процесс и помочь вам найти более здоровые способы взаимодействия с вашей мамой:)

Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)

Здравствуйте,Юля.

Вы правы,важно побыстрее эмоционально отделяться от мамы.Она-манипулятор,нарушает постоянно Ваши границы.Помочь в дистанцировании может личная разговорная терапия.Быстрота эффекта зависит от степени доверия к специалисту.

Вам можно помочь.