ОКР! Я не могу с этим справиться

Всё просто как рухнуло я просто рыдаю в истерике и чувствую беспомощность. Я не понимаю что мне делать, я будто схожу с ума. Это началось лет с 5-6. Копались в земле с сестрой у подбеда, рядом болтали мама с тётей. Как вернулась домой помню как помыла руки очень много раз, не помню что тогда было в моей голове наверняка, что-то вроде того что они недостаточно чистые и тревога. А далее я закрывала глаза и пропрыгивала до кровати чтобы не увидеть кота, ведь тогда мои руки стали бы грязными, если я всё таки натыкалась на него взглядом то в панике бежала мыть руки, не касалась многих вещей и лет в 9 это годика на 2 утихло. Потом было сильнейшее обострение в лет 14. Тогда я полюбила очень одну книгу. И стала защищать персонажей оттуда мысленно. И что только я похожа на любимого перса. Отдалилась от сестры очень сильно. Домой добиралась около часа, ведь выбирала по какой дорожке дойти, наступала обязательно на крышечки от бутылок, я была словно безумная, руки также намывала, и прежде чем отпустить предмет надо было не оставить на нём что-то от персонажа. Тогда я просто в истериках не могла лечь спать, ведь не получалось выполнить ритуал, я считала что последняя мысль была не та что надо, приходилась в слезах от измотанности мотаться до ванны и смотря в зеркало улыбаться и произносить мантры свои и ничего не дай бох по пути до кровати не коснуться руками, родители об этом не знали.

Делила людей и вещи на грязные и чистые по нелогичным критериям.

Сейчас у меня как-будто бы просто куча ритуалов наложены на другие ритуалы и это всё рушится. Эти ритуалы уже на уровне мыслей. Я избегаю в интернете некоторые вещи, не могу сказать какие ведь моё окр не позволяет мне. Так вот я постоянно на это натыкаюсь то в комментах то ещё где. Просто как специально. Когда я вижу это я гуглю что-то похожее, начинающееся на те же буквы,но хорошее, чтобы защитить то что я люблю. Мой мозг зачем то пытается уничтожить всё что я люблю. Если я полюблю какой нибудь сериал, то мой мозг начинает приписывать моему любимому персонажу плохие черты, просто ужасные черты, я пытаюсь это аннулировать, рушить эти ниоткуда взявшиеся связи. Чтобы персмотреть серию любимого сериала, мне сначала нужно после всег оплохого увидеть одного из персонажей этого сериала, и только потом смотреть на любимого, якобы оставив всё плохое на обычном персонаже, а на любимого уже чистым взглядом смотреть. Это просто уничтожает мои нервы, что с моим мозгом? что я должна делать? и сегодня я увидела сильнейший триггер, я просто от ужаса схожу с ума, нахея я это прочитала? просто вот нахея, я разрыдалась у меня болит башка, как будто бы я последний год защищалась и всё ружнуло, я не смогу больше посмотреть на тех кого люблю, персонажей вещей, ведь всё слишком плохо, а если эта мысль поселится в моей голове? я не знаю что я за простыню накатала но мне настолько плохо сейчас что я не вижу выходов, я настолько напряжена и всё ненавижу, в частности башку которая стоит эти связи и уничтожает мою психику, я просто не вывожу, мои жалобы явно звучат глупо и мне скажут просто расслабься, сравнят с теми кому похуже, но я просто хочу услышать решение. мне так тяжел оказалось из-за какой то *уни, я в отчаянии, ком в горле, не знаю на что смотреть чтобы не запачкать

извиняюсь за мат, очень

работаю шесть месяцев за стойкой собираю выдаю заказы принимаю звонки, 19 лет, скоро др, с людьми общаюсь тяжело не умею строить коммуникативные связи, чувство стыда постоянно за любые действия и срывающийся голос, м неззнакомыми людьми нормально взаимодействую, не боюсь. с курьерами и коллективом я как зашуганная мышь, не понимаю как себя вести, странно реагирую на слова, не умею поддерживать разговор. ,очень тяжело переношу эту работу. с сестрой хорошо сейчас общаемся, с ней и семьёй веду себя абсолютно нормально. и шутки и ржач и нытье и всё обсуждаем, дома я наглая немного, саркастично разговаривать могу как и с сестрой. со всеми остальными как аутистка общаюсь, дергаюсь, странно себя веду, хватаюсь от стыда за себя за голову, и на работе всё грязное, дома чистое, просто нелогичное деление снова. всегда после работы мою волосы сразу и в душ, что бы дома в чистоте быть, даже если на след день работаю, просто ложусь с мокрыми волосами, так как возвращаюсь домой к 12 ночи.