Неадекватное поведение очень пугает

2479 5 ответов

Сони 12.03.2010

Ситуация в общем такая.

сестренке 15 лет. жалуемся на неадекватное поведение, вспышки ярости и гнева на ровном месте. например на любой вопрос (например, ложись. тебе рано вставать) отвечает: мне обидно-обидно-обидно. ты мне никто. испортила мне жизнь. 

мое видение: я была старшей сестрой, и мне по долгу приходилось заменять маму, т.к. она работала, поздно возвращалась. приходилось заниматься домашними заданиями. ругать если что. ну и рукоприкладство тоже было. но это из-за сильного неуправляемого характера. но до ненормального избиения конечно не доходило.

пока она была маленькой называли это капризом, избалованностью и т.д. но сейчас когда она уже взрослая становится страшно за ее будущее.

потом, ей постоянно кажется что все на нее смотрят. обсуждаю. например, идем в любой ТЦ сидим или гуляем, а она говорит: та на меня так посмотрела, типа плохо. а я говорю зачем ты на них обращаешь внимание? не смотри!

ладно бы мне одной доставалось, так родителей тоже ни во что не ставит. раскручивает на все. просит сотку за 40 тыс. купишь. через неделю говорит, ну и что вы мне купили, другим родители и за 100 тыс покупают!

и вот на днях был случай. мы со взрослыми обсуждали одну тему. она втиснулась не в тему и просто сказала мне заткнись. я не стала поднимать шум и сказала, что она не в курсе о чем мы говорим. в ответ полилось столько крика. причем орала она настолько громко, сколько было мочи в 4 часа утра. потом подошла максимально близко ко мне и у нее как будто бы шевелилось лицо (мышцы) и если бы я начила кричать в ответ, то она бы меня точно ударила.

еще в школу почти не ходит. после таких скандалов вообще дня 3 точно не посещает.

родители как то попросили знакомых позвонить домой и припугнуть типа с деп-та образования, потом типа участковый. а она им отвечает типа я хожу в школу и приспокойненько дает раб. тел. родителей для связи.

окружающие, не сильно близкие считают ее абсолютно ангельским ребенком/подростком. но если ей приспичит, то она может закатить скандал перед кем угодно.

что пугает причины для них нет. из любой мелочи.

еще я считала что у нее это комплекс, т.к. она полная очень для своего возраста (да и для любого другого). если не найдет одежду своего размера, что происходит постоянно, то родителям бессонная ночь/валерьянка и персен обеспечены. а на утро может прийти и обниматься, только ей в такие моменты нельзя напоминать про то что было.

даже незнаю, что делать. родителей очень жалко. они люди уже очень взрослые. но конечно жже судьба сестренки еще больше заставляет переживать.

также родители свои поздние приходы с работы пытаются компенсировать дорогими подарками, ну в общем чтобы она ни в чем не нуждалась.

она еще может сегодня купить кучу одежды, а через неделю закатить скандал, что ей они ничего не покупают и вообще ее никто не любит и ей лучше умереть! (это родители слышат каждый день)

пс. простите, что так много. просто хотела чтобы все предельно было ясно. да и накпело.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Сони! Не видя её сложно судить о том поведение ей может быть как подростковым переходом, либо как крайняя степень избалованности!!! Однако - это ещё не неадекватное поведение. В любом случае так не видя и не зная ситуации в целом сложно дать четкие рекомендации конкретно под Вас (конечно такое поведение как - встревание в разговор взрослых, принимание на свой счет любого взгляда - это нормально для подростков), но сила реакции, отсутствие уважение - уже говорит о неправильном стиле воспитания и избалованности - лучше обратитесь очно к психологу, такое поведение нуждается в коррекции и не только её, но и стиля воспитания в семье!!!!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Сони!

Ваша сестрёнка сейчас находится с периоде завершения подросткового кризиса. Если пару-тройку лет назад она была вполне нормальным ребёнком (об этом в Вашем письме ничего нет), то нынешние метаморфозы можно считать временными и связанными как раз-таки с подростковым кризисом. В этот период ребёнок должен отделиться (эмоционально) от родителей и научиться самостоятельно выстраивать отношения с окружающим миром. Для этого ему надо "обнулить" родителей и всё, что они ему говорят. Иначе стимула отделяться у него не будет, ведь под защитой родителей так классно жить. Вы попадаете под раздачу вместе с родителями, т.к. выполняли родительские функции, Вас она тоже воспринимает как часть родительской силы. В этот период нормальный подросток становится совершенно другим, его трудно понимать, он нелогичен, противоречив, капризен, непредсказуем. И относиться к нему надо слегка снисходительно, как к человеку, временно "помешавшемуся", не принимая за чистую монету всё, что он говорит или делает. Это всё возрастное, оно пройдёт вместе с кризисом, и уже скоро (сейчас к 15-16 годам подростковый кризис обычно заканчивается). Воспитывать её уже бесполезно, всё, что вы с родителями успели заложить в её голову и душу до начала кризиса, то с ней и останется, а сейчас уже ничего нового она не воспримет от Вас. То есть, Вам надо потерпеть, и скоро Вы получите такого же ребёнка (точнее, уже совсем не ребёнка), который и был до кризиса, и ваши с ней отношения (если конечно, прохождение кризиса и его завершение пройдёт нормально и эффективно) вернутся на круги своя. Если же она была такой и раньше, то это уже характерологические черты, и тут уже сделать вряд ли что можно, просто надо выстраивать с ней свои границы так, чтобы она не вторгалась в Ваше пространство (тоже должны и родители делать сами), а в своей жизни пусть уже делает, что хочет, перевоспитать её, как я уже сказала, Вы вряд ли сможете. Просто тогда жёстче держите свои границы, олбучите её не залезать в них, это будет и ей полезно, и Ваша жизнь станет более спокойной и гармоничной. Если про выстраивание границ не очень понятно, то можете проконсультироваться у гештальт-тарепевта про эти самые границы, как научиться их адекватно выстраивать. В этом могу быть Вам полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Сони! Непростая у вас ситуация. Ваша сестренка еще та манипуляторша. НО, она уменя вызывает чувство сотрадания. Она ведь этими действиями опосредованно что-то хочет вам всем сказать. Как умеет, так и действует. Такое ощущение, что такими действиями она взывает о помощи, в ее внутреннем мире похоже такие бури бушуют. Хорошо бы ей обратиться к психологу. С незаинтересованным в опеке и посторонним человеком, ей, возможно, будет легче раскрыться и напрямую заявлять о своих истинных потребностях. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Гаврилова Нина Борисовна

Гаврилова Нина Борисовна

Сони!

Из Вашего письма, я не услышала, что сестру это как то беспокоит. А Вот Ваши тревоги, страхи и обиды есть. Единственное что Вы можете реально сделать, это самой пойти на терапию. Изменяя свое отношение к происходящему, Вы можете уменьшить Вашу собственную тревожность и тем самым начнете жить своей жизнью. У сестры свой путь в этой жизни, и чем меньше Вы будете жить её жизнью, тем больше у неё появится возможностей осозновать свои поступки.

С уважением, Нина!

 

В вашей душе точно накипело.... И какого это вам с этим жить? Я понимаю, что через свою любовь к своим родителям и к сестре - вы как- то мало пишите про себя, и как мне показалось, что вы себя игнорируете... Очень жаль... Вам важно осознать свои чувства и то, что ваша сестра - манипулирует вами, а вы включаетесь! Родители позволяют это делать из чувства "вины", т.к. поздно приходят с работы... А вы, мало того, что взяли на себя роль родителя, так еще и позволяете ей так поступать с вами! Вы ей ничего не должны и ничем не обязаны. Уж больно большой груз вы несете на себе! Вам это зачем? Я не знаю сколько вам лет, есть ли у вас семья своя, но было бы лучше все-таки распределить обязанности и ответственность между вами и ей. А то, что "не то" и "не так"  купили -  если это не остановить, то это только начало... А кто о вас заботится? Кто вам дарит подарки и любите ли вы себе покупать то, что вам нравится?? Выражаете ли вы свое недовольство и свое отношение на ее поведение? Не даете ли вы тем самым ей - выражать свое раздражение и свою злость в двойном размере: то, что вы в себе подавляете - то в ней и проявляется...? 15 лет - юношеский максимализм, эмоционально- бурные реакции на не удовлетворенные потребности, которые тут же должны выполнять взрослые... на сейчас все. С уважением Людмила К.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ