Отношения с мамой

108 4 ответов

Елена (26 лет) 02.06.2024

Добрый день! У меня такая ситуация, 6 лет назад я переехала к молодому человеку, теперь уже моему мужу в другой город. Моя мама осталась одна, мужа у неё нет, подруг тоже мало, ей 60, у всех своя жизнь. Она считает, что я испортила её жизнь, уехав. Не любит моего супруга и вообще говорит о том, что умрёт, не может жить в одиночестве и т.д. Что делать в такой ситуации? Разорваться не могу, раз в пол года приезжаю в гости на 3 недели к ней

Елена, здравствуйте.

Ситуация, конечно, морально сложная.

Вероятно, вашей маме очень одиноко.

Она чувствует себя покинутой и нелюбимой Вами.

Загляните в мою статью, вероятно, Вам так будет легче понять что происходит с вашей мамой и вашими с ней отношениями https://www.all-psy.com/stati/detail/4402

Скажите, а как Вы с мамой жили до вашего замужества и переезда. Возможно, что вы жили с мамой вдвоем и она не устраивала свою личную жизнь воспитывая Вас?

Какие отношения у Вас с Вашим отцом — это тоже важно знать, чтобы помочь Вам реалистично оценить ситуацию.

Подумайте как бы вы хотели выстроить отношения с мамой и чего вам обеим сейчас для этого не хватает?

Нужны будут помощь и поддержка для поиска внутренних сил и внешних ресурсов для выхода из кризисной ситуации, обращайтесь.

А до этого времени вот это видео вам в помощь https://youtu.be/YKQLJENEc-8?feature=shared

Берегите себя и своих близких! 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена!

Вы точно не несете ответственность за жизнь мамы. 

Она имеет право не любить вашего мужа - он ведь "забрал" у нее вас. 

И может думать все что хочет. Она не старая женщина, которая не может построить дружеские связи со своими сверстниками.

у всех своя жизнь, а нее нет своей жизни. Похоже, что ее жизнь в вашей жизни. Но это ее право было, выбирать и строить свою жизнь. Да и сейчас она это может сделать. Если вы не будете ее спасать, возможно, она сама перестанет быть жертвой и начент смотреть в свою жизнь а не в вашу. 

Вы можете ей подарить домашнего питомца. Или компьютер, и научить ее пользоваться им. Возможно это поможет ей в поиске общения и даже знакомств. 

Добрый день Елена!

Слышу ваше беспокойство за маму. 

Елена

Она считает, что я испортила её жизнь, уехав.

А вы как считаете, на чью жизнь вы повлияли, уехав? 

Посмотрим на 2 жизни. Жизнь мамы и жизнь ребенка. Они в слиянии. Ребенок растет и постепенно, очень постепенно, через кризисные периоды, отдаляется. Затем съезжает строить новую систему, новую пару-семью.

Если говорить коротко, отъезд взрослого, после 18 лет ребенка, - это процесс, который лежит в основе развития цивилизации. Одна система порождает новую систему, и так далее.

Елена

Что делать в такой ситуации? Разорваться не могу,

Разорваться, чтобы что? Чтобы удовлетворить дефицит в общении человека, которая сама создала свою жизнь такой, какой она сама захотела. Или не создала, что тоже ее выбор.

Я предлагаю не разрываться и смотреть в развитие собственной семьи

Анна Ядрихинская
Клинический психолог, системный семейный терапевт

Здравствуйте, Елена! 

Ваша мама через чувство вины держит Вас в эмоциональной в зависимости. Делает это она скорее всего неосознанно. И скорее всего также она Вас и воспитывала с детства, прививая чувство долга и чувство вины.

Поэтому, сейчас через чувство вины, Вы видите Вашу ситуацию немного искажённо, благодаря негативным мыслям о себе. 

 Вы можете задать себе вопрос: как Вы себя чувствуете, когда мама считает, что Вы испортили её жизнь, уехав и говорит, что умрет, не может жить в одиночестве? О чем Вы думаете, когда мама так говорит? Ответы на эти вопросы покажут Ваши внутренние искажённые убеждения о себе, которые провоцируют Ваше напряжение и тревогу. Могут ли Ваши мысли выглядеть так? :Если, я оставляю маму одну, тогда я плохая дочь. А я должна быть хорошей дочерью.  Долженствования  это и есть внутренние ложные убеждения о себе. С ними можно работать в терапии с психологом, например, методом когнитивно- поведенческой психотерапии. 

Можно с мамой поговорить, например, так: мама я тебя понимаю, что тебе одиноко, мне жаль, что тебе  пришлось остаться одной. От того что я уехала, моя любовь к тебе такая же  как и раньше. Я уверена,  что ты меня любишь и желаешь мне счастья, а я очень счастлива со своим мужем, поэтому мне  грустно, когда ты говоришь мне, что я испортила тебе жизнь. Я чувствую себя плохой дочерью и от этого страдаю. 

Если захотите разобраться в Ваших отношениях с мамой и снизить чувство вины, снизить тревогу, тогда выбирайте психолога

Я также готова помочь, обращайтесь! 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ