Помогите разобраться: муж - тиран, или это мои выдумки?

114 2 ответов

Светлана (42 года) 10.05.2024

Добрый день! Меня зовут Светлана, мне 42 года. У меня двое детей 12 и 16 лет, второй муж. От первого я ушла с двумя детьми после 10 лет совместной жизни по причине его неисправимой игромании и ребенка со значительными проблемами со здоровьем. Тащила все на себе до того момента, как начались необратимые последствия со здоровьем, надеялась сохранить семью и отца детям. Мой второй муж, по сравнению с предыдущим, внимательный, заботливый, помогает. Но не всегда, по настроению что ли и когда ему что-то нужно. Сблизились и начали жить вместе вчетвером почти сразу. + у него двое совсем маленьких детей от предыдущего брака.

Мать отдавала ему его детей на долгое время, неделя через неделю, иногда больше, занималась личной жизнью. Я принимала его детей как своих, жили уже вшестером. Было больно осознавать, что дети могут получить от такого поведения их матери большую психотравму, пыталась дать им любовь, давала. Муж был благодарен за это. Но я по какой-то причине чувствовала необъяснимое глубокое чувство вины за его страдания, что он временами в разлуке со своими детьми и т.д.

Часто в моменты разлуки со своими детьми он срывался на меня и моих детей. Мои дети были по сравнению с его не такими какими-то, хуже. Но и когда приходили его дети, он на них тоже сильно агрессировал за непослушание. Мог ударить своего сына, а дочери прощал абсолютно все. Его дети действительно вели себя неподабающе часто, неуважительно ко мне, ему и моим детям.

Я пыталась всегда наладить между всеми отношения. На данный момент даже есть хороший результат в поведении. Но муж по-прежнему срывается на мне и детях, кричит так, что внутри все леденеет и замирет. Объяснял трудностями на работе. Недавно поменял работу и ушел на такую, какую хотел. Я помогала ему всегда соучастием, поддержкой, даже финансово, когда у него было все плохо. Он говорил, что лучше меня нет никого.

Иногда дарил подарки. Но дома по-прежнему напряженно, он очень требователен к детям, устанавливает армейские порядки, требует их бесприкословного выполнения, но сам не выполняет их. Стало невозможно ездить с ним в авто, он агрессирует на неисправности авто или других водителей так, что жуть внутри.

Я стала очень долго и тяжело болеть, на данный момент реабилитация, трудности с работой, бессилие психологическое, аппатия, тревога очень сильная постоянно. Что крайне меня выводит из более-менее ровного псих.состояния - это его способность в моменты, когда мне тяжело психологически, когда я плачу, когда болею, уходить. Или спать в то время, когда я плачу. Решает обычно все единолично, не советуясь.

Все должны принимать его решение безоговорочно. Когда этой зимой я заболела сильно на 4 месяца, он сказал что не может это выдерживать, что хочет уйти, жить один, ходить на концерты, кататься на мотоцикле и т.д. Такое было и до этого, всегда заканчивалось моим нервным срывом в ответ на его равнодушие к моим страданиям. Тогда, зимой, во мне что-то совсем сломалось и я не могу теперь просто психологически прийти в норму, понимаю, что не справляюсь с собой, с ситуацией, что очень нужна помощь. + к этому проблемы с булингом моей старшей дочери в школе. Дошло до того, что пришлось нам писать заявление на одноклассников в полицию.

Было очень сложно, так как внутри нет совсем ресурса к борьбе. Но муж очень холодно отнесся к этому, вечером даже не спросил как сходили в полицию. Хотя я говорила накануне, что мне очень тяжело сейчас. Он ждал своего отпуска и проблемы с заявлением в полицию могли помешать его планам. Но так как до конца учебного года совсем ничего, нужно было это делать срочно. Но он сейчас тоже очень устает на работе и вечером может говорить только о своих проблемах.

Заметила, как хорошо нам, когда его нет дома. Такое сожительство уже четвертый год. Внутри большой неразрешенный вопрос: мой муж психологический тиран или это мои завышенные требования к нему и может быть какие-то обиды и непроработанные псих.травмы из прошлого? Очень мучаюсь, сил нет. Хочется только одного-разрешения ситуации и выход из нее. Хочется облегчения. Пожалуйста, помогите!

Светлана, здравствуйте!

Проверьте себя, присутствуют ли у вас подобные желания и поведение:

  • Стать незаменимым, необходимым для партнёра
  • Оправдывать человека даже если он причиняет вам боль
  • Контролировать партнёра
  • Использовать намёки и манипуляции
  • Пытаться переделать, перевоспитать партнёра
  • Пытаться сделать партнёра зависимым от себя, удерживать, шантажировать
  • Опираться на стереотипы и собственные ожидания
  • Позволять другим людям решать, что для вас лучше
  • Перекладывать на других ответственность за своё состояние, поведения, благополучие и решения
  • Стремиться получить власть над партнёром, управлять им

Если да, то вы склонны строить созависимые отношения, где вы как личность теряетесь. Тогда очень важно работать над вашей самооценкой, и обязательно  наступит облегчение.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Светлана

11.05.2024

Большое спасибо за отклик и чёткие критерии созависимости! Буду работать над самооценкой в любом случае!)

Во благо, Светлана!

Здравствуйте,Светлана.

Если Вы тяните четверых детей-то Вам медаль.А,если еще и мужа,то орден Славы.Что бы понять,кто виноват,важно иметь понятия о границах Личности.Кто нарушает,то и виноват.А второй партнер,хоть и повышает голос,но он уже защищается,а не нападает.Пока письмо очень общее,нет подробностей в отношениях.Интуитивно,я думаю,что Ваш муж вспыльчивый,нервный,хочет казаться взрослым,но,на самом деле-инфантильный и не зрелый.Поэтому,часто срывается.Если гипотеза верна,то Вам самой важно учитывать это в построении отношений.И,если станете учитывать,то отношения начнут выпрямляться,в них станет больше терпимости.теплоты и принятия друг другом.По сути,речь идет о вашем новом ресурсе личности(новой самооценке).Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной и перечитывайте.Она научит Вас новым стратегиям,учитывая границы другого человека,даже,если он их не учитывает.Эффективнее книги-личная разговорная терапия.НО,пока это трудно,я думаю,учитывая не здоровую ситуацию в большой семье.

Светлана

11.05.2024

Владимир Иванович, большое спасибо за поддержку! И, наверное, Вы правы. Муж действительно старается быть взрослым, но ресурса не хватает видимо. Часто он непоследователен, сам себе противоречит, импульсивен, раним. Ему трудно договариваться с кем-либо, проще приказать. А я этого не понимала, относилась как ко взрослому, ожидала взрослых отношений. В этом моя иллюзия, завышенные требования к нему, получается. И, конечно, в первую очередь, нужно менять именно моё поведение и отношение. Над чем и начинаю работать в данном русле, книгу уже ищу). Начну с себя!) Огромное спасибо за помощь и надежду на лучшее!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ