Кричу на 8 месячного малыша

Мне 27 лет, 8 месяцев назад у меня родился сын. Беременность незапланированная, я вообще не хотела детей и не люблю их. Уже записалась на аборт, но сработал материнский инстинкт и я оставила малыша.

В беременность у меня не было трепета от ожидания малыша, воспринимала просто как не особо счастливое время, из-за которого пришлось бросить пить и курить, спасибо всё тому же материнскому инстинкту. Даже в токсикоз меня тошнило от мысли о малыше внутри меня.

Сразу после родов чувств тоже не было, любовь к сыну появлялась постепенно в течении первых месяцев.

Сейчас я люблю сына, но проблема в моей жестокости. Я успокою сына, если он ударился или упал, мне даже жалко его в такие моменты. Но как же бесит, когда он ноет или не спит, например сам хочет спать, трёт глаза, но в то же время переворачивается и уползает играть или когда начинает ныть во время еды.

В такие моменты во мне просыпается что-то жестокое и садистское, я осознаю, что кричать на малыша нельзя, он ведь сам до конца не осознает что и зачем делает, но как же хочется наорать... И я могу наорать, иногда грубо оттолкнуть или положить грубо в кровать, бывает такие резкие выпады малыш воспринимает как игру и начинает ещё больше играть и беситься, в глубине я радуюсь, что малыш не испугался, но злость наоборот становится ещё сильнее, от того, что не заплакал и из-за этого меня может понести дальше, могу кричать, пока не заплачет.

Он плачет, и вот оно, самое ужасное - мне его не жаль. Я смотрю как он плачет, как краснеет лицо, как текут слёзки по щечкам, материнский инстинкт где-то там в далеке, а жестокость здесь. Несколько секунд я смотрю как он плачет, мелькает мысль "а может ещё шлёпнуть? По попе или ещё куда-нибудь?", но благо рассудок побеждает и приходят мысли: "он будет после такого бояться меня", "я и так ужасна тем, что умышленно довела его до слез и думаю обо всем этом, куда ещё ниже падать", "не хочу делать ему детские психические травмы". И обо всем этом я думаю пока смотрю как он плачет, и моей жестокости нравится смотреть как он плачет, и я не тороплюсь. Проходит секунд 10 "ладно, хватит издеваться" беру его на руки, мягко обнимаю и он тут же успокаивается.

Сейчас перечитываю это в спокойном состоянии и ненавижу себя ещё больше. А ведь ему только 8 месяцев, что же будет потом, ведь впереди ещё столько скачков развития, потом осознанный возраст, мне страшно, что я превращу его детство в кошмар, страшно, что он будет считать нормой такие семейные отношения, страшно, что из-за этого у него будут нездоровые отношения в будущем. Благо мой муж спокоен, он обожает сына и очень эмпатичен к нему, в отличие от меня. Не хочу чтобы сын был похож на меня, потому меня радует, когда все говорят "как на папу похож".

Может это связано с буллингом надо мной детстве со стороны сверстников, а может ещё связано с мамой. Мама меня обожала, никогда не ругала, но в последние годы я уделяла ей мало внимания, особенно когда у нее обострилась шизофрения, в итоге в прошлом году она покончила с собой, и мне кажется когда-нибудь мне придется закончить жизнь как мама, когда я тоже останусь одна.

Как убрать эту холодную жестокость и ненависть к себе?