Его бывшая жена разрушает мои отношения

261 4 ответов

Ольга (39 лет) 11.12.2023

Я, наверное, что-то не понимаю, помогите разобраться!

Мы с мужчиной живём 3 года вместе. У него бывшая жена и сын (16 лет), они были разведены почти 10 лет назад.

У меня тоже дочь 17 лет. Живём душа в душу, но единственная тема из-за которой мы не просто ругаемся, а постоянно расходимся и снова сходимся, это его отношения с его бывшей женой. Меня раздражает их манера общения, он с ней всегда на связи, когда бы она не позвонила, всегда берёт рубку, всегда вежлив, на всё согласен и относится к ней как-то тепло что ли.

На все мои замечания, что она звонит поздно или часто, он отвечает, что они общаются строго по вопросам сына и, что в таком случае она может звонить хоть 24 часа в сутки. Для информации: эта женщина ему изменила, сейчас замужем, имеет 3 детей от разных мужчин. Я не понимаю, зачем мой мужчина с ней общается, ведь его сын уже взрослый и можно общаться с сыном напрямую и деньги перечислять на карту, что там можно постоянно обсуждать.

Он говорит, что сын может не всё ему рассказать, что его бывшая жена как женщина его не интересует, но общение с ней помогает ему быть в курсе жизни сына. Обо мне та семья ничего не знает. Он говорит, что его сыну не нужна эта информация. У него есть мать и отец, остальное ему ни к чему знать.

Ещё меня смущает, что муж часто вместе с сыном берёт на прогулки или в кафе 10-летнюю дочь этой женщины от другого мужчины, сестру его сына. Когда я высказываю ему недовольства, зачем он приваживает чужого ребёнка, он говорит, что у неё нет отца, что на неё там кричат, а она ему радуется, её никуда не вывозят, а сын тоже часто просит, чтобы взять сестру с собой, что им вместе будет веселее.

Поэтому он не видит ничего плохого, что, берёт её с собой и как и на сына тратит на неё деньги в кафе или во время прогулок. Однажды он даже обмолвился, что она ему как дочь, на что я очень обиделась.

Я не думаю, что у него с бывшей женой что-то есть, но я не понимаю этой «дружбы».

После каждого скандала я ему говорю, что не против сына и даже очень горжусь им, что он порядочный отец, но я категорически против такого формата общения с бывшей женой и её дочерью. Я просила его минимизировать общение с женой, он сорвался, поругались расстались, потом снова сошлись, я сделала первый шаг к примирению. После этого общение с женой действительно сократилось, но несколько дней назад после визита к сыну, я узнала, что эта девочка опять была с ними и тут же поздно вечером позвонила его бывшая жена, рассказывая, как дочь довольна после кафе и прочее. Меня смутило, что муж сделал музыку погромче, когда с ней разговаривал (мы ехали в машине домой) и про то, что сестра его сына опять была с ними, он от меня скрыл, хотя раньше всё рассказывал. Мы снова поругались, он нагрубил и сказал, что я не имею право запрещать ему общаться с сыном.

А если меня в этом формате их отношений что-то не устраивает, он меня не держит, сказал, чтобы я уходила и не трепала ему нервы своими глупыми ревностями и истериками. Я ушла. Может быть, я что-то не понимаю и действительно накручиваю себя?

Радченко Мария Александровна

Радченко Мария Александровна

Ольга, здравствуйте!

Вам необходимо определиться что для вас в этой ситуации важнее, то что этот мужчина с вами или отсутствие постоянного раздражения из-за чужих людей. Получается, что вам надо выбрать: либо остаться с этим мужчиной и смириться с его семьей (ведь он до сих пор считает их таковыми) или уйти и искать человека, у которого не будет таких крепких связей.

Ваш мужчина ясно дал понять, что свой выбор он уже сделал и идти на компромисс в этой ситуации не готов. Теперь настало время вам определиться.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Ольга

11.12.2023

Как Вы считаете со стороны, это нормально то, что он предлагает такие условия и мои требования действительно завышены и не имеют оснований или любая нормальная женщина поступала бы также в моей ситуации?

Поймите, каждая женщина сама выбирает для себя что ей нормально, а что нет. Если в целом вас все устраивает и тревожит только то, что у других по-другому, то надо просто забить. Но если вы чувствуете, что вас таким образом притесняют, вам от этого больно или неприятно, то надо конечно выбирать себя, ведь мужчина явно дал понять, что он ситуацию менять не хочет и не будет.

Здравствуйте, Ольга!

 Пишите

Ольга

Живём душа в душу

и 

Ольга

постоянно расходимся и снова сходимся,

это противоположно, видите?

Вы ревнуете к детям? Или к жене? При этом понимаете, что с женой у него ничего нет?

Ольга

Однажды он даже обмолвился, что она ему как дочь, на что я очень обиделась.

на что обиделись? На то, что он к вашей дочери относится по другому?

Заметьте свои чувства

Ольга

Меня раздражает их манера общения

Ольга

Я не понимаю, зачем

Ольга

Ещё меня смущает,

Ольга

но я не понимаю этой «дружбы».

Ольга

Меня смутило,

Смущение, непонимание, раздражение. С этими чувствами желательно поработать с психологом. Эти чувства возникли  не просто,  на пустом месте. 

Вы действительно не можете взрослому человеку диктовать как ему общаться со своей бывшей семьей.  Они появились в его жизни раньше Вас. И Вам надо принять это или уйти. 

Ольга

Я ушла. Может быть, я что-то не понимаю и действительно накручиваю себя?

Вы приняли решение. Дело не в  том, как Вы это понимаете, а готовы ли Вы жить в таком режиме. Вы поняли для себя что нет. Значит так оно и есть. Для кого-то это будет нормально, для Вас не нормально. И Вы для себя самой правы.  

Готова с Вами работать, если нужна будет помощь, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Ольга

11.12.2023

К сыну я абсолютно не ревную. Если бы он сказал, что сын будет жить с нами, я бы согласилась и всё, что от меня зависит делала бы для него. Меня его ребёнок не напрягает. Я ему много раз говорила, за сына руками и ногами, езжай, созванивайся, помогай, общайся хоть каждую минуту. Я категорически против того, чтобы он растворялся и воспринимал чужих людей так близко: его бывшую жену и её дочь. Это должны быть прохожие, с которыми ты встретился на улице, не более. Я воспринимаю это как предательство что ли, что он заботится о нас, у нас свой мир, а параллельно такой же мир «их» он едет и создаёт там, с абсолютно чужими людьми, он дарит им своё внимание, заботу, время. Это лицемерие какое-то. Значит, не так-то и много он для нас делает, что абсолютно чужим людям готов дарить тоже самое. Какая-то разница же между нами должна быть. Я хочу, чтобы сын был у него на первом месте (это не обсуждается!!), но наличие его бывшей жены и её дочери в его жизни абсолютно не понимаю. Это как жить на две семьи. Своим недовольством и скандалами я хочу, чтобы он изменил своё отношение и поведение к ним, хочу увидеть, что он готов пожертвовать чужими людьми ради нашего благополучия. А иначе какая у нас тогда семья, если для него общение с чужими людьми дороже, чем здоровые отношения в нашей семье и моё стабильное эмоциональное состояние. Нет у нас больше тем для ссор и я ему не раз говорила, что у нас только одна серьёзная неразрешённая проблема, это его бывшая жена. Неужели ему так трудно минимизировать общение с чужими людьми ради нас, пусть даже и пресечь общение и они пусть даже обидятся. Если для него это сложно, значит, там есть эмоциональная привязанность, а это уже извините любовница и другая семья, то есть предательство и измена, пусть даже не на физическом, а на эмоциональном уровне. Он долго прожил один и на протяжении 10 лет их раздельной жизни у них сформировался такой формат общения, что она может позвонить, когда хочет, попросить, что хочет, так как у него нет семьи и он ни к чему не привязан, но теперь-то у него есть я и эта женщину нужно ставить на место. На втором месте после его ребёнка должна быть я, а не она, а у неё свой муж есть. Такой ход моих мыслей. Прошлое должно быть прошлым, с ним он должен распрощаться, у нас своя жизнь. На все мои замечания, он говорит, что его бывшая жена не мешает и их отношения ко мне никак не относятся и не затрагивают меня. Он не понимает, что меня не устраивает. Сейчас мы разошлись. Без него мне плохо

Ольга, понимаю Ваше состояние. Смотрите, его бывшая жена никогда не станет просто "чужой" для него. Она родила ему сына. Как ни больно это Вам признавать. Почему он общается с ее другим ребенком - это только он знает, и без вопросов к нему, не смогу ответить на этот вопрос. Проанализиуйте свое состояние. Вам без него сейчас плохо. А когда с ним Вы, Вам как? Также плохо или по другому? И что выберете?

Здравствуйте, Ольга.

не понимаю, зачем мой мужчина с ней общается, ведь его сын уже взрослый и можно общаться с сыном напрямую и деньги перечислять на карту, что там можно постоянно обсуждать": во-первых,  сын вашего мужчины ещё подросток, а не взрослый. Во- вторых, ваш мужчина как хороший отец полностью, а не формально (не только лишь финансово) вовлечен в жизнь своего единственного ребенка- это достойно уважения. Сыну всегда будет нужна поддержка отца, отец- это развитие, определяющее успешность ребенка в будущем. В вашей системе мира, по какой то причине- тёплое и участливое взаимоотношение родителя и ребенка вызывает непонимание. Вам стоит проанализировать, возможно с помощью специалиста, в чем причины вашего неприятия. Изначально вы знали о прошлых отношениях своего мужчины и согласились на них, но в какой то момент  стали забывать, что мужчина-отдельный человек, со своими желаниями, ценностями, ответственностью, он- не чья-то собственность. Если, как вы пишите:"Живём душа в душу, но единственная тема из-за которой мы не просто ругаемся, а постоянно расходимся и снова сходимся, это его отношения с его бывшей женой. Меня раздражает их манера общения, он с ней всегда на связи, когда бы она не позвонила, всегда берёт рубку, всегда вежлив, на всё согласен и относится к ней как-то тепло что ли." живя душа в душу, вы ревнуете к вежливому, человеческому общению мужчины с матерью его сына, то значит противоречите сами себе. Возможно, причина в недостатке его внимания к вам, или отсутствии общих интересов, стагнации в ваших отношениях, в вашем личном травматичном предыдущем опыте? Вы не пишите об отце вашей дочери, предположу, что близкого общения не поддерживаете, и отчасти поэтому испытываете раздражение, видя иную ситуацию в отношениях с новым мужчиной. Ваша реакция оказывается негативное влияние на отношения между вами, нужно понимать возможные риски. Вы расходитесь, потом сходитесь по вашей инициативе - но выводы не делаете. Нужны вам такие отношения, ценны ли они, что вы делаете для их сохранения? Или вы не готовы принять человека с его прошлым, его интересами и обязанностями, т е самой занять психологически взрослую позицию в паре?. 

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Диордиев Максим Борисович

Опыт 10 лет

Диордиев Максим Борисович

Опыт 10 лет

Здравствуйте,Ольга!

Ваше беспокойство может быть обоснованным, так как муж продолжает поддерживать связи с бывшей женой и ее дочерью, несмотря на ваши просьбы. Важно внимательно выслушать его точку зрения и попытаться найти компромиссное решение. Возможно, стоит обратиться к семейному консультанту или психологу, чтобы понять, как лучше решить эту проблему и продолжить отношения.

Ольга

11.12.2023

Много раз разговаривали, я предлагала компромиссы. К сыну я абсолютно не ревную. Если бы он сказал, что сын будет жить с нами, я бы согласилась и всё, что от меня зависит делала бы для него. Меня его ребёнок не напрягает. Я ему много раз говорила, за сына руками и ногами, езжай, созванивайся, помогай, общайся хоть каждую минуту. Летом они вдвоём ездили на море. Я категорически против того, чтобы он растворялся и воспринимал чужих людей так близко: его бывшую жену и её дочь. Это должны быть прохожие, с которыми ты встретился на улице, не более. Я воспринимаю это как предательство что ли, что он заботится о нас, у нас свой мир, а параллельно такой же мир «их» он едет и создаёт там, с абсолютно чужими людьми, он дарит им своё внимание, заботу, время. Это лицемерие какое-то. Значит, не так-то и много он для нас делает, что абсолютно чужим людям готов дарить тоже самое. Какая-то разница же между нами должна быть. Я хочу, чтобы сын был у него на первом месте (это не обсуждается!!), но наличие его бывшей жены и её дочери в его жизни абсолютно не понимаю. Это как жить на две семьи. Своим недовольством и скандалами я хочу, чтобы он изменил своё отношение и поведение к ним, хочу увидеть, что он готов пожертвовать чужими людьми ради нашего благополучия. А иначе какая у нас тогда семья, если для него общение с чужими людьми дороже, чем здоровые отношения в нашей семье и моё стабильное эмоциональное состояние. Нет у нас больше тем для ссор и я ему не раз говорила, что у нас только одна серьёзная неразрешённая проблема, это его бывшая жена. Неужели ему так трудно минимизировать общение с чужими людьми ради нас, пусть даже и пресечь общение и они пусть даже обидятся. Если для него это сложно, значит, там есть эмоциональная привязанность, а это уже извините любовница и другая семья, то есть предательство и измена, пусть даже не на физическом, а на эмоциональном уровне. Он долго прожил один и на протяжении 10 лет их раздельной жизни у них сформировался такой формат общения, что она может позвонить, когда хочет, попросить, что хочет, так как у него нет семьи и он ни к чему не привязан, но теперь-то у него есть я и эта женщину нужно ставить на место. На втором месте после его ребёнка должна быть я, а не она, а у неё свой муж есть. Такой ход моих мыслей. Прошлое должно быть прошлым, с ним он должен распрощаться, у нас своя жизнь. На все мои замечания, он говорит, что его бывшая жена не мешает и их отношения ко мне никак не относятся и не затрагивают меня. Он не понимает, что меня не устраивает, злится, говорит, чтобы, если меня что-то не устраивает, уходила и не мотала ему нервы, что он всё равно будет делать так, как считает нужным, что сам принимает решения, как ему общаться с сыном и с кем ему ещё общаться. Сейчас мы разошлись. Я ушла, но без него мне плохо. Я готова попробовать смириться, но он хочет от меня искренности, считывает, что мне это не нравится, и говорит, что ему надоело видеть моё мрачное лицо каждый раз, когда он общается с бывшей женой. Я пыталась ссор не заводить, но искусственно улыбаться и хлопать в ладоши от счастья тоже не вижу смысла в этой ситуации. Я запуталась? Хочу помириться, но не знаю, как мы будем решать эту проблему дальше и стоит ли мне делать первый шаг, так как он вряд ли пойдёт на примирение. Будет страдать, переживать но первый не напишет, не позвонит и не приедет

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ