Мой муж и его бывшая жена

3861 2 ответов

Лера 21.01.2015

Здравствуйте! Недавно вышла замуж. Отношения с мужем прекрасные, любим друг друга. Он развелся осенью 2013 года, есть сын, 4 года. С бывшей женой был вместе 7 лет. Развелись, по его словам, из-за того, что, когда он стал меньше зарабатывать, она начала устраивать скандалы. В принципе, я так поняла, что она из-за денег за него замуж вышла, поскольку ни как мужчина, ни как личность, он ее не интересовал: сексуальные отношения были пресными, в других делах она всячески его подавляла, не позволяла заниматься любимым делом. То есть, он был полностью под каблуком. Вся семья мужа сильно переживает по поводу его развода. Бывшая жена живет в соседнем городе, раз в месяц (обязательно после выплаты алиментов) позволяет моему мужу видеться с сыном, он ездит к ним. Она типичный манипулятор, причем, что самое противное, использует ребенка для управления бывшим мужем. Он мягкохарактерный, не волевой человек, и с легкостью позволяет собой манипулировать. Сейчас меня больше всего беспокоит то, что он очень часто думает о бывшей жене, регулярно просматривает ее профиль в соц. сетях. Причем, естественно, когда я не вижу. Как только она о чем-то заикнется, он сразу же бежит это выполнять. Что это вообще? Ему чего-то не хватает? Это пройдет? Что мне делать в этой ситуации?

Лера, ничего не надо делать. Муж уже выбрал вас. А в той семье ребенок. И этот ребенок - навсегда. Все,,что вы можете сделать, это помочь мужу спокойнее пережить разлуку с сыном. Это же очень тяжело.. Муж мягкий, не инициативный? Но вы же вышли за него замуж? Значит, раз глядели в нем что то хорошее? Помогите ему раскрыть себя, стать уверенным и сильным мужчиной, тогда он не про меняет вас никогда и ни на кого.. Не решайте за него, когда и сколько ему общаться с ребенком. Не помогайте ему принимать решения. Он мужчина, он сам решит! Ваша задача стать ему поддержкой, стать уверенной в себе, в том, что вы лучше бывшей жены и вообще, лучше всех. Не удерживать надо мужа, а сделать так, что бы ему и в голову не пришло уйти.. Возможно, вам не помешает работа с психологом.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Христо Олег Владимирович

Христо Олег Владимирович

Здравствуйте, Лера! Все очень просто. Если люди живут вместе долгое время ( а 7 лет - это приличный срок!), то между ними формируется (кроме всех прочих отношений) ПРИВЯЗАННОСТЬ. Одно из свойств привязанности это то, что она ощущается во всей своей силе только в разлуке. Когда человека нет рядом, то все его "шипы", которые мешали при совместном проживании, становятся незаметными, а все "розы", незамечаемые при привычном, близком общении, становятся неимоверно притягательными. И когда вы с этим человеком поженились, то уже в свою очередь ваши прелести стали для него уже не такими яркими, а вот ранее не замечаемые "острые углы" оказались очень даже чувствительными. И сейчас он, возможно, переживает, что потерял "такую прекрасную женщину" как его бывшая. Что все было не так уж и плохо, а возможно даже и хорошо, просто он не умел ценить то, что имел и не прилагал должных усилий. Так ему это, возможно, видится сейчас. Другими словами, ситуация для вас довольно сложная. Однако, если вы себя сейчас будете вести не как капризный ребенок, а с умом, то у вас очень много шансов оставить этого человека "при себе" и помочь ему окончательно определиться со своей бывшей. Это, скорее всего, потребует от вас определенных усилий, терпения и времени, но вы уж сами решайте: стоит ли овчинка выделки. Общая стратегия вашей "борьбы за мужа" будет сводиться к тому чтобы . во-первых, больше узнать о том, как он жил со своей бывшей, что любил и к чему привык. Чем больше вы сможете делать из того "хорошего". что делала его бывшая, тем больше у вас шансов на победу. Пусть источником информации будет не только ваш муж, но и его друзья и родственники, а может быть стоит и познакомиться с ней лично (почему бы и нет?). Во-вторых, вам нужно будет научится по максимуму убирать свои "шипы" из ваших отношений, для того, чтобы ему было с вами максимально комфортно. Это обычно самая сложная часть, но она же и самая действенная. От женщины, с которой комфортно очень сложно уйти. И это касается не только физического комфорта, а в первую очередь - душевного.  В третьих, вам важно оставаться ЖЕНЩИНОЙ (любящей и уважающей себя) и не превращаться для него во что-то другое (прежде всего в мамочку). Иначе он очень быстро потеряет к вам интерес и будет искать новые развлечения. В общем виде вам нужно делать следующее: как можно больше хвалить его бывшую (но за недостатки), а себя ругать (но за достоинства). Если все это у вас получится осуществить самостоятельно - замечательно. Если возникнут трудности - можете обращаться за помощью ко мне. Буду вашим консультантом. Удачи!

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ