🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мы с молодым человеком встречаемся 7 лет. Начинали с университета, дождалась его с армии. Все 7 лет мы были на одном уровне, то есть не съезжались, брака нет, детей тоже. Но после окончания универа, я уже начала требовать каких-то действий по поводу перехода на новую ступень жизни. Но решили пока армию не пройдет, торопиться не будем. И вот он вернулся с армии, я в надежде, что сейчас мы начнем вместе хотя бы жить. Но он вернулся каким-то другим человеком. Утроился на другую работу, более тяжелую в умственном плане.
Я соответственно на этом фоне начала разговаривать и до истерик доходило, что я хочу съехаться, семью, детей. И вот его объяснения: семью и детей он пока не хочет, ему нужно встать на ноги, чувствовать увереннее себя. Окей, я это приняла. Но и одновременно я чувствую, что он охладел. Раньше он и комплименты делал, и какие-то подарки были, и поступки, а тут все просто перестало.
Я соответственно, не понимаю, что происходит, начинаю выходить на беседы многократно, ничего не меняется – истерики. В итоге он устает от всего этого, что он пока не чувствует уверенность в себе, в плане финансов, не может мне дать то, чего хочу, работа сложная, много дел, а тут еще и я, в общем говорит, что устал от отношений… Но при этом утверждает, что любит, говорит давай общаться, но в плане отношений он не трогает, отдыхает. Не понимаю такого поведения: «я устал от отношений, но расставаться не хочу».
Вопросы: как мне быть? Расстаться окончательно и уже не мучать друг друга? Дать человеку отдохнут и переосмыслить все? Или держаться за него (все таки 7 лет любви, планы), заняться чем-то полезным совместно, при этом не терроризировать всем тем, что он пока временно мне не может дать?
Кристина, здравствуйте!
В любой паре каждый из партнёров использует своё привычное поведение для сохранения отношений. Ваш молодой человек ведёт себя так, что, казалось бы, отстраняется, но, оставаясь на дистанции, расставаться не хочет. Так часто бывает в паре. При этом другой партнёр нервничает, переживает, хочет всё выяснить и что-то решить. При этом оба партнёра сохраняют отношения, только делают это по-разному. Порой странно и даже абсурдно для второго. Похоже, что так складывается и у вас. Предложите вашему молодому человеку пойти в парную терапию. С помощью парного терапевта вы сможете лучше увидеть и услышать друг друга, понять, в чём каждый из вас нуждается, чего ждёт от отношений. Возможно, тогда вы будете решать другие вопросы. Но будет понятнее, в каком направлении думать. Если же молодой человек не согласится на парную терапию, то вы можете пойти сама в индивидуальную. Так понимать, что между вами происходит, сложнее и дольше, но выберете ли вы этот путь, тоже зависит от того, чего вы хотите.
Юлия Наумкина, семейный психолог, ЭФТ, КСТ терапевт, г.Мытищи
Здравствуйте, Кристина.
Вы пишете:
Я соответственно на этом фоне начала разговаривать и до истерик доходило, что я хочу съехаться, семью, детей.
Я соответственно, не понимаю, что происходит, начинаю выходить на беседы многократно, ничего не меняется – истерики
Необходимо разобраться именно с истериками. Как и почему они происходят.
Начать нужно именно с этого.
То есть, нужно обратить фокус внимания именно на себя, не на партнёра. Что именно с вами происходит, что вы чувствуете, почему происходят истерики?
Проработав собственные эмоции и чувства, вы сможете найти возможность выстроить более искренний и доверительный контакт с партнёром, более прицельно выяснить, что руководит им, какие чувства испытывает он.
И в итоге сможете принять решение продолжать эти отношения или выходить из них.
в общем говорит, что устал от отношений…
при этом не терроризировать всем тем, что он пока временно мне не может дать
Вы и сами видите, что слишком большая ваша эмоциональная заряженность, слишком сильное давление на себя и на него сказываются на ваших отношениях, и, главное, на вашем самочувствии.
заняться чем-то полезным совместно
Не совместно, а самостоятельно. Перевести фокус внимания на себя. Вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости от человека. Отсюда эта эмоциональная заряженность, истерики, придание огромной значимости тому, чтобы человек делал для вас и давал вам то, что вам необходимо.
Необходимо снимать это повышенную значимость человека и отношений с ним.
Искать Путь к себе, к своим чувствам, к своим эмоциям, к своим потребностям, которые вы сможете удовлетворять самостоятельно, без прибегания к чужой личности.
Кристина, если есть возможность, попробуйте обратиться за психологической поддержкой. В сотрудничестве с психологом такая работа будет результативнее.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Кристина, вы не можете изменить другого человека. И, если он так ведёт себя, на это у него есть его собственные причины. Причины эти могут быть разные, можно только предполагать какие. Но это уже будет гадание.
Вы можете поговорить с ним спокойно, без истерик и требований, через Я-сообщения. Рассказать о том, что вы чувствуете, о своих желаниях.
Если он говорит, что сейчас жениться не готов, переубедить его и заставить вы не сможете.
Вы можете только решить для себя — подходит вам такой формат отношений или нет.
Ваши эмоции понятны, Кристина. Вы хотите выйти замуж за него, после семи лет отношений.
Но он не хочет. Он вам ясно об этом говорит. Нет такого психологического приема — заставить человека жениться.
"вот его объяснения: семью и детей он пока не хочет, ему нужно встать на ноги, чувствовать увереннее себя. Окей, я это приняла. Но и одновременно я чувствую, что он охладел. Раньше он и комплименты делал, и какие-то подарки были, и поступки, а тут все просто перестало".
Это его позиция. Он от вас ее не скрывает.
И это реальность, которую вам придется принять.
Вы можете сказать ему, что вот это:
"устал от отношений, но расставаться не хочу» — вас не устраивает. Но опять же без истерик, без давления, от которых, он, возможно, и устал.
Просто обозначить свою позицию.
И действовать уже по обстоятельствам.
Вероятно, он ждёт, что вы или согласитесь с его условиями — "он пока не чувствует уверенность в себе, в плане финансов, не может мне дать то, чего хочу, работа сложная, много дел", "семью и детей он пока не хочет, ему нужно встать на ноги"
или сами примете решение — закончить эти отношения.
Ответственность, видимо, он на себя брать не хочет.
Так что, в любом случае, ответственность на себя придется брать вам.
Дать паузу, чтобы он отдохнул и встал на ноги, вы, конечно, можете, но, отдавая себе отчёт, что гарантии в том, что он исполнит ваше желание, нет.
Мне понятно ваше разочарование, но, к сожалению, такое происходит в жизни. Иногда мы отдаем очень много, и не получаем в ответ то, что нам нужно.
Необходимо это разочарование прожить, отгоревать, найти в этой ситуации ресурс и опыт, и двигаться дальше.
Всего вам самого доброго, Кристина.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Кристина, такие качели в чувствах, могут говорить о том, что парень держит вас как « запасной аэродром». Какая при этом у него мотивация? Скорее вы что то такое ему даёте, что он не готов полностью отказаться от этого.
Кристина
07.06.2023У него больше никого нет. Он устал от обязательств в отношениях. Я полагаю,что все из-за моих разговоров, истерик, каких-то требований (которые на данный момент он не может исполнить). На истерики по причинам. Он хочет развиться. При этом жить говорил будем в его квартире, когда достроится.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Кристина
07.06.2023Такой ситуации до армии не было, мы встречались, гуляли, общались, у меня были тежи увлечения, и то сейчас больше забот, та же работа.. я начинаю беситься из-за того, что мы не переходим на новым этап жизни, а он прикрывается, что хочет чувствовать увереннее себя, квартиру иметь, машину и тд.. ( так можно всю жизнь оправдываться, чего-то ждать... при этом у него сдается квартира, и мы разговаривали, что мы туда переедем вместе), а сейчас он говорит, что устал. Естественно у меня будут такие эмоции, если мы не живем, мне хочется чаще видеться, жить и все эти обыденные семейные дела... Что мне лично делать на этом этапе? Пауза имеет место быт в отношениях? на сколько, что она в принципе даст, за месяц человек не переобуется.