Уважение в семье: мать и сын, моя мама

106 3 ответов

Анна (35 лет) 05.11.2022

Здравствуйте.

Я не вижу чёткой проблемы и не могу описать то, что происходит со мной.

Со стороны всё хорошо, муж, дети (от разных браков), братья, сестра, мама (живёт с моей семьёй).

Работа для меня в радость, а семья... Сбежала бы, да неправильно это.

Не чувствую я, что меня в семье уважают. Нет моральной поддержки (в детстве тоже не было), нет физической помощи (если и прошу помочь по дому, то одни пререкания со стороны сына подростка), мама особо не помогает, даже с внучкой посидеть не может (только сидит в телефоне, телевизоре).

Муж неделями в разъездах.

Братья и сестра мои не самые близкие люди, давно дали понять, что мои проблемы это мои просто, у них - свои есть, а когда нужно помочь им - я не отказываю.

Муж очень мягкий, покладистый, заступиться за меня некому, он никогда не ругается ни с кем, опору не чувствую.

Считаю, что живу не своей жизнью, потому что все только пользуются мной, а уважать, похвалить, выслушать меня или просто позвонить, узнать как дела, они не будут.

Муж из отъездов звонит "поговорить о погоде", а не о семье.

Что делать мне, чтобы не чувствовать боли от происходящего?

Ведь переделать кого-то я не смогу, и относиться по-другому к себе не заставлю.

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Анна, стоит открыто поговорить с супругом о своих переживаниях. Возможно, он даже не догадывается о вашем состоянии.

Пробуйте построить диалог по схеме из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Похожий вопрос

Лепсверидзе Манана Нодариевна

Лепсверидзе Манана Нодариевна

Здравствуйте. Ваше описание как будто бы про одиночество, несмотря на то, что вокруг очень много людей. Наверное, это тяжело, когда не чувствуется моральная поддержка…


Было бы вполне логичным, если бы на отсутствие поддержки, на то, что вас только используют, не давая взамен ничего, должна подниматься злость и агрессия с вашей стороны. Только вот в рассказе ее нет совсем. Что вы думаете об этом? Где она? 
Похоже на то, что вы отключили это чувство, как будто бы не позволительно злиться. 
Именно тот момент, что вы не в контакте со своими чувствами, потому что, вероятно, вам это кажется безопасным для окружающих, вы и не чувствуете себя, не можете описать то, что с вами происходит. По сути, вы расщепляетесь, становитесь такой диффузной, не целостной. 
Я бы порекомендовала вам терапию, где вы сможете делиться, и создавать целостное Я

Психоаналитический психотерапевт, принимаю онлайн и очно в г. Сочи.

Анна

05.11.2022

Здравствуйте.
Спасибо большое, Вы попали в точку.
Я как-будто очнулась от того, что в своём собственном доме не могу выразить эмоции, а если и выражаю, к примеру, кричу на детей, когда не послушались, то все оценивают меня как ненормальную. А это всего лишь злость, такая же эмоция, как у всех. Другие же тоже злятся...
Как создать свою целостность? Как укрепить себя морально? Может тогда и не понадобится чьё-то "уважение"...?

Здравствуйте.
Попробуйте технику контейнирования. Это вы, в момент злости, концентрируетесь на этом чувстве (не подавляете, не сглатываете, не замещаете), вы его «видите».

1. Почувствуйте свои стопы. На чем они стоят? Тепло ли им, или прохладно? Мягко или нет? Удобно или нет! Почувствуйте, что под ними есть опора! Это означает, что вы точно есть здесь и сейчас, вы это чувствуете своим телом, и ошибки быть не может.

2. Сделайте глубокий вдох через нос, и выдох через рот. И ещё один.
Продолжайте дышать, но не забывайте про ноги, продолжайте их исследовать.

3. Где я нахожусь? (Отвечаете себе) кто меня окружает? (Отвечаете) что происходит вокруг?

4. Что за чувство я сейчас испытываю? Страх, злость, негодование. На что оно похоже? Опишите его форму, цвет, температуру. Поместите его в своё тело, дайте ему место. Где теперь в теле вы ощущаете это чувство?

5. Признайте, что вы чувствуете его! Оно есть! И это нормально! Вы злитесь, потому что…
Вам страшно, потому что…
И это абсолютно нормально! Потому что вы живая!
Дайте место этому чувству у себя внутри, оно ваше, пусть располагается поудобнее.

6. А теперь подышите в то место, где ваше чувство. И заметьте, как с каждым вдохом и выдохом напряжение уходит, в том месте становится спокойно и воздух может беспрепятственно литься по вашему телу

Это очень работающий метод, он, как раз-таки позволяет соединиться со своими чувствами, а это уже поо некую целостность.

Конечно, в терапии восстановить свое Я, проявлять агрессию, собирать себя и быть крепкой безопаснее и легче (относительно самостоятельной работы). Еще бы хорошо понять в какой момент так началось, что вы там еще включаете (вину, стыд и тд), а также понять почему так.
Приходите
Удачи вам

Похожий вопрос

Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна

Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна

Анна, здравствуйте.

Прежде всего прекратить делать то, что могут делать другие. Взять управление бытом в свои руки. Подросток будет огрызаться, видя Вашу мазохистическую позицию и самоунижение. Но и ему сказать четко - подросток, не причина для хамства.

Из рекомендаций - на моем сайте есть книги и мои статьи по Вашей истории, книги - Человек -манипулятор, Драма одаренного ребенка  и Невидимые шрамы можете их изучить.

На ютуб канале - видео по самопомощи.

Необходима помощь в области восстановления нервной системы, она у Вас истощена. А за этим и подтянется событийный ряд.

Я могу предложить Вам консультации, а также, судя по Вашим словам и практикум для пар, там упражнения и теория так построены, что Вы начнете с мужем обсуждать самые важные для Вас вопросы, и не только по телефону.

Попрошу Вас в течении трех дней посмотреть на информацию и задать мне любой вопрос.

На моем сайте более подробная информация о практикуме для супругов.

С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу