Не могу понять: действительно ли у меня есть проблемы, или я сама себе придумала и теперь переживаю?

Здравствуйте, меня зовут Вероника, мне 21 год. Я не могу понять действительно ли мне тяжело решить свою проблему или это просто лень, капризы и инфантильность?

Я отучилась 2 с половиной года на совершенно неинтересной мне специальности, которую сама же и выбрала, затем взяла академ, сейчас мне нужно уже вернуться и доучиться, осталось всего полтора года и максимально неразумно все бросать, но я очень не хочу возвращаться. Мысль о возвращении вызывает у меня слезы, истерику и тревожность.

Немного предыстории. Изначально я очень глупо поступила, т.к. выбрала в школе сдавать на ЕГЭ не те предметы, которые мне нравятся или нужны будут для поступления туда. куда я хочу, а те предметы, которые просто легко было сдать и поступить. Тем более я совершенно не представляла чего хочу. Единственное, что мне нравилось тогда-это что-то связанное с иностранным или искусством, но туда сложно и дорого поступать, поэтому вариантов не было. Честно говоря, на тот момент я просто хотела уже все сдать и чтобы все от меня отстали (мои родители не давили на меня, давление было в школе).

Как итог, мне было абсолютно все равно куда поступать, т.к. с тем набором предметов, который я выбрала были преимущественно технические специальности, а они мне совершенно неинтересны. Поэтому я поступила лишь бы куда-нибудь, потому что не важно, где заниматься "скучной и неинтересной ерундой", лишь бы был диплом. Потому что я точно и не знала, чего хочу, да и сейчас все еще слабо представляю. С первого курса я понимала, что это все ерунда и не мое. Пары были мне неинтересны, друзей я особо не нашла, хоть и очень пыталась, чувствовала постоянный дискомфорт, но на энтузиазме и какой-то эйфории от того, что я была в новом городе. новом месте и т.д. продолжала учебу. Я задумывалась о переводе, но как-то не всерьез и особо не знала куда.

Во втором семестре 1го курса немногочисленное кол-во людей, с которыми я как-то общалась отчислилось и поуходило на заочку, я осталась совсем одна, от этого чувствовала себя еще хуже. На 2м семестре 2го курса начался дистант и я тогда жила в отвратительных жилищных условиях без возможности выйти на улицу, плохо спала и нервы мои сильно подкосились. Единственное, что приносило мне радость-это то, что я нашла новое хобби - танцы, только они и сериалы так сказать скрашивали жизнь. На 3 курсе желание отчилиться или перевестись росло с геометрической прогрессией, я начала очень много прогуливать и думать о заочке.

Меня дико раздражали бессмысленные домашки и кол-во времени, которое я на них тратила. Меня бесило, что днем я занимаюсь не тем, чем хочу, да еще и вечером я не могу спокойно пожить своей жизнью, а нужно заниматься этой ерундой. Вдовесок, у моей близкой подруги была похожая проблема и она взяла академ, а другая подруга, перевелась с одной специальности на другую, ту, которая ей больше нравилась. Я думала, что тоже так хочу, хочу заниматься любимым делом, хочу учиться, где нравится, к тому моменту я поняла примерно куда хочу, но у подруги было больше возможностей, я так не могла. Я решила перейти на заочку со второго семестра 3го курса, эта мысль грела мне душу, ведь больше никаких бессмысленных посещений пар, только сдача отдельных заданий.

Я добила сессию, но мне сказали, что на заочке мест нет, я расстроилась и решила, что доучусь уже, куда деваться, может попробую с 4го курса на заочку. Но я не смогла... Меня так взбесило, что я не могу делать, что хочу, учиться как хочу и даже на заочку перейти нельзя. Я почувствовала полную беспомощность и никчемность. Поняла, что совершила ошибку, начало казаться, что вся жизнь насмарку, что я одна такая глупая и принимаю тупые решения, перестала видеть в чем-либо смысл, была в некой апатии.

Хотя умом я понимала, что страхи беспочвенны, но также я осознавала, что потратила кучу времени и сил впустую,что когда закончу универ у меня будет диплом, но я по специальности не пойду,делать ничего не умею и вообще ничего из себя не представляю,куда идти я вообще не знаю. Я начала прогуливать, потом ушла в академ. Я думала, что за этот год я отдохну, подумаю, попробую где-нибудь поработать, что-то для себя решу, но все время прошло впустую.

Я ничем не занималась, только уходила от реальности в сериалы, они меня успокаивали. Почти все говорили, что это было глупое решение. Сейчас я тоже это понимаю. Так вот, мне нужно выходить на учебу, но я опять пропустила уже 2 учебные недели и вообще не хочу ничего делать. Я знаю, что надо, но как представлю, что снова нужно будет ходить на эти пары, ездить по полтора часа туда и обратно, делать кучу заданий. снова во все это вникать, плюсом новый коллектив я хочу просто все бросить. От безысходности я подумываю поступить на 1 ый курс с нового года, не совсем туда, куда хочу. (туда, куда хочу уже нет возможности), но это сколько времени впустую, да еще и 4,5 года учебы на заочке, т.к. очку еще 4,5 года родители не потянут.

Я не знаю, что делать, не могу понять до конца чего хочу. Знаю только, что не хочу выходить на учебу, но каких-то адекватных планов на жизнь нет. Т.е. альтернатив нет, некуда уходить, если бы была работа или хоть что-то. Но по сути, меня торможу только я , уже сто раз бы доучилась и все. Но я не могу понять, я не хочу и мне морально тяжело выходить на учебу или я просто себе накрутила, посмотрев на то, как люди меняют специальности, отчисляются, уходят работать.

Может быть я просто взяла пример с подруг? Мне кажется одно мое решение тупее и наивнее другого, чувствую себя просто глупым и капризным ребенком, который просто придумал себе проблемы и теперь истерит и усложняет сам себе жизнь. Может если я просто выйду на учебу, я втянусь и все будет хорошо? Но тогда получается, что все мои предыдущие попытки сбежать от занятия нелюбимой ерундой коту под хвост.