Почему я холодна к близким людям?

408 5 ответов

Дарья (22 года) 25.01.2022

Лишь недавно заметила, что стала очень чувствительной. Не могу сказать, что это плохо, но при малейшем холоде от близких мне людей, начинаю чувствовать очень сильный дискомфорт. После этого я сама закрываюсь и становлюсь очень холодна. Я понимаю, что плохое настроение и нежелание разговаривать какое-то время - это нормально, но как только мне стоит с этим столкнуться, я сразу начинаю думать, что не нужна человеку и что больше не важна ему как раньше.

Я стараюсь исправить это и быть проще, но ничего не выходит. Мне очень больно от осознания того, что я делаю больно другим, когда сама начинаю закрываться. Я боюсь, что из-за этого они разочаруются во мне и не понимаю что делать с этим чувством вины за свое поведение и свои эмоции.

Похожий вопрос

Получено 5 советов от психологов

Тихомирова Алёна Леонидовна

Тихомирова Алёна Леонидовна

Здравствуйте, Дарья!

вы действительно очень чувствительный человек, тонко чувствуете настроение близких вам людей. вам тяжело переносить холод от близких и в то же время вы боитесь их обидеть своим холодом.

попробуйте говорить им о своих чувствах ,эмоциях. спрашивать их, точно ли они вас не понимают или вам показалось. расскажите им о том, как вы не хотите их обидеть.

если это действительно близкие люди, они вас поймут и успокоят. если же не поймут и не захотят понимать - тогда стоит пересмотреть отношения с ними.

успехов вам!

С уважением, Ваш психолог Алёна

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Здравствуйте, Дарья.

В ситуациях, о которых вы рассказываете, есть две важные части, которые я предлагаю вам рассмотреть по отдельности.

Первая часть - когда кто-то становится минимально холоден к вам, и от этого вы чувствуете сильный дискомфорт.

В том примере, который вы привели - когда у близкого плохое настроение и он не хочет с вами разговаривать. И от этого вы думаете, что больше не нужна и не важна человеку.

Здесь мне бросается в глаза то, что вы воспринимаете небольшой признак изменения отношений, как полное и абсолютное отвержение. Если бы я работала с вами, я бы предложила исследовать, где вы научились так воспринимать ситуацию. Может быть, кто-то из близких делал так с вами в прошлом? Также я предложила бы вам выписать все признаки, по которым вы узнаете, что вы больше не нужна человеку. И прошкалировать их, то есть разместить их на шкале от самого не опасного к самому опасному и равному отвержению. Это важно сделать, чтобы вы смогли разобраться в собственных ориентирах. Смогли самостоятельно отделять реальную угрозу от чрезмерно воспринятой.

Вторая часть - о том, что вы делаете, когда чувствуете угрозу отвержения. Вы начинаете отвергать в ответ. Здесь тоже сразу хочется спросить вас - кто вас этому научил, или где вы этому научились? Мне, например, кажется более простым способом не сталкиваться с таким дискомфортом в отношениях - при первых признаках спросить у человека, что происходит. Внимательно выслушать и сверить со своими ощущениями от разговора. Тогда как вы выбираете однозначный вариант - закрываться в ответ. И смотрите, делая так, вы опасаетесь, что человек разочаруется в вас - то есть и в этой части ваше поведение формируется отвержением (опасностью завершения отношений).

Дарья, если вы чувствуете внутренний отклик на мои слова, обращайтесь. Я помогу разобраться, что делать, чтобы изменить ситуацию.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Дарья!

Так проявляется травма отверженности. Вы чувствуете себя отверженной, испытываете боль и отвергаете в ответ. Таким образом на бессознательном уровне срабатывает Ваша психологическая защита, которую головой контролировать невозможно. 

Травма отверженности активируется в раннем детстве. С ней можно работать. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Дарья!

Дайте себе поблажку - вам 21 год. А в это время, мозги ещё развиваются физиологически. Т.е. ваш организм ещё растет. И из-за этого происходит много изменений, за которыми не успевает тело, и получается нервное напряжение в том числе.

Что касается близких - у них не было мотивации менять поведение к вам. Если вы так эмоциональны и чувствительны, и закрываетесь при неудачных контактах, то чем это их может обидеть. Это вы же нежная и ранимая - что в этом обидного для других?) Они тоже хотят быть такими? Ну.. это не факт -большинство людей просто с радостью готовы отказаться от эмоций и чувств нынче.

Можете им открыто так и говорить, что вы боитесь их обидеть, или что вы ощущаете тревожно себя, когда кто-то из них делает то-то или то-то. Они ведь тоже заинтересованы с вами коммуницировать. С открытыми личностями легче находить общий язык, и они кажутся добрее. И они тоже хотят быть рядом с такими. А открытость это всегда риск.

С уважением, Надежда Леус.

 

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу