Муж обесценивает меня

308 7 ответов

Юлия (38 лет) 20.01.2022

Здравствуйте. Я занимаюсь предпринимательством,руковожу 3-мя небольшими павильонами,в одном из них работаю за продавца 2/2 . У меня трое детей,частный дом.

Каждый день ,помимо работы,я занимаюсь домашними делами: постирать за всеми,посуду помыть,уборка дома,собрать вещи,игрушки,весь бардак и т.д...продукты купить,ужин,обед,утром детям завтрак,мужу кофе.

Муж полгода сидел дома, не работал. Сейчас устроился и получается,что я еще с утра развожу всех по садика и школам. Сегодня в очередной раз муж заявил,что я ничего не делаю такого..."подумаешь,прибрала дома! Машинка постирала,посудомойка помыла, а ты что сделала?"

Кричать,спорить и доказывать ,честно, устала! Подскажите,как мне поступить,чтоб донести ему ? Как заставить его ценить меня и все ,что я делаю для семьи?

Получено 7 советов от психологов

Здравствуйте Юлия! Вы большая молодец! Но дело в том, что когда человек везет на себе все, другие это считают нормой. Устройте ему экскурсию по своей жизни, неделю не убирайтесь, не готовьте кофе, завтрак, еду. Выдержите, даже если для вас это будет не возможным. После этого когда он поймет,что вы делаете, возложите на все семейство обязанности по их возможностям. Детям, мужу. Не делайте из себя золушку. 

Похожий вопрос

Юлия, доброго дня. Вам ли, как руководителю с опытом и многолетним стажем, не знать, что ездят на том, кто везёт?

Подумайте, а выгодно ли ему признать Вашу бытовую нагрузку?

Хорошо, допустим, он решится её признать, и?

Как улучшится качество его жизни, которая ,сейчас, в принципе, и так не плохо, а очень даже хорошо благоустроенна, честно, мне, согласно написанного Вами выше, сказать сложно, а Вам?

Ну, например, человек имеет возможность ничего не делать по дому и в течении длительного периода не беспокоиться об обеспечении семьи.

Да, понятно, что машинка стирает сама, а вот загрузка белья занимает время, кофе сварить и разлить по чашкам - это тоже время, как, впрочем, и развести детей по местам обучения. Заметьте, это Ваше время, Ваши ресурсы, которые Вы совсем обесценили, да?

Как давно Вы неспешно пили кофе, который сварили себе?

Вспомнили? Как ощущения?

Загляните в мою статью -Перегрузки или зачем белке колесо?

Похоже, Вам стоит направить свое внимание не на убеждение супруга в том, что Вы загружены, а начать искать способы если уж не разгрузить себя, так хотя бы не брать на себя новой нагрузки. Берегите себя ведь Вы у себя одна!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

   Здравствуйте, Юлия! Обесценивание других говорит о том, что человек обесценивает и свою значимость, свои действия. Эта проблема родом из детства, когда ребенку пришлось отменить себя, свою ценность , чтобы меньше ощущать боль. Так называемое приспособление психики к непереносимой реальности.

   Внутри  такие люди клюют себя за ничтожество. И чтобы не ощущать себя совсем скверно, они стараются других тоже утянуть в свою яму "плохости", мол, ты тоже не особо хороша и успешна. Здесь нужна работа по восстановлению значимости, поднятию самооценки, встречей со своим реальным Я, принятие его, желательно со специалистом.

   Ну и Вам надо провести работу, чтобы не зависеть от мнения других, а двигаться в своем ритме и скорости. 

   Желаю Вам самых лучших динамик, принятия и любви к себе!

С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Мандрикова Екатерина Леонидовна

Мандрикова Екатерина Леонидовна

Здравствуйте, Юлия. А вы решили для себя чего хотите в перспективе - быть именно с этим мужчиной или попросить его уйти из вашей жизни? Предполагаю, мой вопрос вызовет неоднозначную реакцию, поэтому рекомендую прислушаться к тому ответу, что идёт из сердца, а не из ума, а дальше уже думать с чего начинать повышать собственную ценность в глазах других людей.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Юлия, доброго времени. 

Юлия

Как заставить его ценить меня и все ,что я делаю для семьи?

Я бы задал вам вопрос - А вы цените себя? К вам будут относится только так, как вы относитесь к себе. Это,  в принципе, и происходит. Это называется безответственность. Да, вы можете возразить, что вы вон сколько всего делаете, вы ответственны за всех... А за себя? Вас нет в вашей жизни. Вы растворились. И эту ситуацию создали вы... 

Это не обвинение. Попытайтесь посмотреть на себя с другой стороны. Вас приучили, как и многих, любить всех, кроме себя. Для социума это норма, так легче поставить в строй. Всем удобно, что вы такая. Но это только ваш выбор... 

Юля, мой ответ вам не понравится, но он будет правдивым. 

Вы все взвалили на себя : в семье стали и мужчиной добытчиком и женщиной домохозяйкой и матерью.

А вот про себя, как про Женщину забыли. Это не вы За мужем, а муж За вами. И те неприятные вещи, которые он говорит- это слова его безысходности. С вами он перестал быть Мужчиной, добытчиком. 

Хотите изменить семейную ситуацию- нужно перестать быть « рабочей лошадью» и вспомнить про то, что вы Женщина. Женские обязанности взять на себя, а мужские- вернуть мужу. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Юлия, а в какой момент муж заявил, что "вы ничего не делаете такого"? Он проснулся и это была его первая фраза? Ворвался с улицы и прокричал это как лозунг? Брел по дому и решил почему-то сообщить вам о вашем бездействии? 

Если ответите себе на этот вопрос, многое тут же прояснится. 

Кричать, доказывать и спорить бессмысленно, это тупиковый путь. Нужны переговоры и четкое, зафиксированное распределение обязанностей. Пока распределения ответственности не произойдет, поверьте, ничего не изменится. Вы продолжите спихивать ее друг на друга в борьбе за ресурсы физической необремененности и свободного времени.

Распределенные обязанности чудесным образом разгружают разум. Участникам процесса заранее ясно кто и что выполнит согласно договоренностям, а если и не выполнит, об этом можно спокойно, без споров напомнить. 

Естественно, все это включается при условии, что второй участник процесса способен идти навстречу и участвовать в переговорах и создании соглашений. В противном случае у вас два варианта: и далее тащить на себе дом и терпеть, или выяснять причины, по которым происходит описанное в сообщении. Это может быть эмоциональная зависимость от партнера, неумение говорить Нет и простраивать границы, собственный скандальный характер, и т.п.

Обращайтесь.

Психология и юмор в нашем Instagram