Как перестать думать, что меня используют?

751 6 ответов

Александр (32 года) 21.12.2021

Я мужчина. 30 лет. Сожительствую с девушкой (её возраст 29 лет), семь лет и два месяца.

Полностью уверен в своих чувствах и намерениях. Делал предложение на шестом месяце отношений. Отказала, так как у меня не было жилья и плана на приобретения. Я признал. Второй раз делал предложение на седьмую годовщину отношений. Согласилась, но очень расстроилась, что предложение сделал не романтично (сейчас тоже так думаю).

Предложил, что сделаю третий раз предложение, условное, но романтичное. Согласилась. Я зарабатываю на все наши базовые потребности. И настроен решительно на брак. Однако, в душе ощущаю, будто меня используют. Я так не думаю, а именно чувствую (обида, злость, безысходность), временами.

У меня нет отца, воспитывала мама (особо строгая и деспотичная).

Отношение с мамой плохие.

У девушки семья полная. Отношения с родителями дипломатично нейтральны. (есть претензии, но не высказываются).

Как разрешить внутренний конфликт по поводу моих отношений с девушкой?

Прошу дать совет.

Здравствуйте, Александр. 

В вас чувствуется большой потенциал на развитие, изменение, работу над собой. Вы умеете ставить цели и добиваться их. Это очень ценно. 

Отношения с родителями, в особенности с матерью действительно сложно отставить. И у многих это бывает причиной затруднений в дальнейших отношениях. Здесь сложно дать совет, последуя которому вы избавитесь от своих сложных эмоций.

Единственный совет, который здесь возможен - найдите возможность проконсультироваться. Это действительно даст возможность выхода и отреагирования эмоциональных затруднений. Освободит от давящего груза прошлого и высвободит новые силы.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Всего вам доброго! 

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Александр. Природа устроила так, что женщина, даже будучи ещё не беременной, ищет в мужчине добытчика, который сможет обеспечить ее и потомство. 

И с точки зрения нормальности выстраивания отношений, прежде чем создать семью, нужно удовлетворить минимальные базовые потребности.

И в этом нет никакого использования, просто у девушки есть понимание, что без этого семье будет сложно. И она в этом права.

Мандрикова Екатерина Леонидовна

Мандрикова Екатерина Леонидовна

Здравствуйте, Александр. Как бы это не звучало не красиво, но мы все друг друга используем. И всё по добровольному согласию. Примите этот факт, понаблюдайте за ним и сможете выйти в ресурс и обрести уверенность в этом векторе.

Смотрите, вы сейчас используете ресурсы профессиональных психологов для решения своих задач, а мы в свою очередь имеем условную выгоду, отвечая на ваш вопрос.

Девушка требует от вас того, чего она хочет, а вы в свою очередь получаете от неё удовлетворение своих потребностей.

Проблемы начинаются там, где нарушается энергообмен, то есть кто-то даёт больше или его не ценят и не благодарят так как хотелось бы. Научитесь и вы озвучивать своей партнёрше то, чего и как хотите - сможет даст, не захочет - будете думать.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

  Здравствуйте, Александр! Ощущение, что Вас используют, возникает, если нет уверенности в своей целостности, балансе, что с Вами все ОК. Скорее всего, это травма детства ( Вы и сами об этом догадываетесь, указав, что у Вас деспотичная мать). Когдв у вас нет уверенности, что с Вами все ОК, Вас начинает затягивать и топить собственная "плохость", ничтожность. Тогда же  всплывают обида, злость, безысходность, ощущение, что с Вами рядом потому что от Вас что-то нужно, "ну точно используют".

Это надо прорабатывать с психологом, иначе Вам часто будет казаться, что мир к Вам несправедлив.Попутчики коварные и корыстные. По закону обратной связи именно такие люди и будут притягиваться.

   Доказательством того, что стоите на верном пути трансформации, служат Важи длительные отношения с партнершей, умение  конструктивно выходить из сложных и житейских ситуаций.

   Вы уже взрослеете,помогите себе еще. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Александр, день добрый. 

Вы спрашиваете о том как разрешить ваш внутренний эмоциональный конфликт, связанный с одной стороны с твердым желанием связать свою жизнь с конкретной дорогой и желанной вам девушкой, а с другой вашим ощущением того будто вас используют. 

Похоже, вы замечаете как эти чувства мешают вам в отношениях с девушкой, и стремясь к все большему сближению с ней, вы одновременно будто избегаете этого сближения и принуждаете себя демонстрировать полное и безоговорочное желание сблизиться - ваше предложение, хотя по-настоящему искренно, получилось недостаточно романтично и вы вынуждены делать его третий раз как исправление ошибок. 

В этой ситуации есть смысл не замалчивать свои чувства, а поделиться ими со своей девушкой. Именно как вашими переживаниями, так как они в самом деле могут быть эдаким эхом из прошлого ваших отношений с особо строгой и деспотичной матерью. Ведь именно взаимодействуя с ней и ее недовольством вами, вы многократно испытывали сильные обиду, злость и безысходность.

Ваше стремление сблизиться с вашей избранницей однозначно подразумевает стать более понятной для нее в том числе в ваших переживаниях. Собственно как и наоборот лучше понять ее.

Тогда с матерью вы не могли сказать об этом и выразить свои чувства, и таким образом оставались эмоционально замкнуты и одиноки в своих переживаниях. Наши чувства требуют разделенности и понимания, а вы по прежнему не получаете их, так как молчите об этом.

Сейчас и здесь не тогда и там. Получение такого опыта очень благоприятно влияет на интимность и эмоциональную близость в паре. Важно найти слова, способные верно передать то что вы чувствуете и быть услышанным.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Овчар Катерина Алексеевна

Овчар Катерина Алексеевна

Здравствуйте, Александр. 
Так, а в чем Вы видите конфликт?
Если человек чувствует, что его используют, значит, так и есть. 
Похоже, что Вашу пару ведёт именно партнёрша: Ваша  семья строится по сценарию её семьи - всё дипломатично, нейтрально и никаких конфликтов. Она крутит носом - Вы выполняете. Как человек, который привык, чтоб им руководили. 
Если Вы переросли состояние «подчиненного» в семье, выходите на разговор о своих чувствах и переживаниях. Выводите конфликт из внутреннего во внешний, если хотите здоровых отношений.

Успехов Вам, Александр. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ