Кто я, что со мною происходит и как это называется?

Добрый день. Меня зовут Кирилл, мне 17 лет. В жизни произошли большие изменения, кажется я зашёл в тупик. Случилось это из за отношений с девушкой. Начну по порядку.

Вся моя жизнь до (приблизительно) 15 лет, была очень скучной и однообразной. Раньше я этого не знал, и привык ко всему. Я был обычным подростком, который не старался казаться классным, быть лидером. Каждый день проходил как по сценарию: учёба в школе, компьютер. Да, я очень много играл в компьютерные игры. Из за этого часто ругался с родными. К слову, мать у меня погибла когда мне было 6 лет, а с отцом я не жил. Проживал с бабушкой, а отец раз в неделю приезжал.

В основном, он приезжал узнать мои заслуги в школе. Он очень сильно о об мне заботиться. Началом моей истории, оказался конец 8 класса. Мне тогда было 14 лет. Классная руководительница сообщила что в класс поступит новая ученица. Я сразу заинтересовался ею. В классе я был, так сказать, фоновым персонажем, не стремился быть крутым. Друзей как таковых не было, разве что одного могу из всех выделить.

Во мне что-то проснулось, и я подумал — «Нужно как нибудь с этой девочкой начать общение, дабы вливаться в компанию окружающих». Проходит пару дней, и она заходит в класс. Я лишь приметил что она симпатична. Но мой план сразу же рухнул. При первой возможности, начали с ней общение парни и девочки из класса, которые были уже на первом плане.

В тот день я так и не смог с нею поговорить в живую, ибо я этого не умел делать, был не приспособлен к обществу. Но в тот день я написал ей в соц сетях, и начался наш первый диалог. Это был уже конец учебного года, и нас отправили в школьный лагерь. Уже плохо помню это время, но я точно хотел завоевать её внимание. И на удивление, у меня получилось. Мы хорошо общались, как друзья. Нам было интересно друг с другом.

Почти каждый день мы ложились спать в 4-5 утра, только потому что переписывались в соц сетях. Это было лето. К началу осени, наше общение немного притупилось. Я уже забыл это чувство, чувство уюта. Жаль на тот момент я не понимал что это. Стоит учесть, что до нашего с ней общения я хотел влиться в компанию, и возможно начать с ней отношения, но с первым общением, эта мысль испарилась.

Я 3-4 месяца даже не вспоминал об каких либо с ней отношениях, не смотря на очень хорошое общение между нами. И вот 1 сентября. Я хорошо помню тот момент как её заметил впервые за этот длинный срок. Помню место, её одежду. Я вновь почувствовал что-то яркое, тёплое. Началась учёба. Мне уже стукнуло 15 лет.

Я вновь начал проявлять к ней внимание. Это было глупо, ведь опыта никакого у меня не было, и я не знал что мне нужно делать. И вот спустя месяц, другой, в игре «Правда или Действие», наши одноклассницы видев как нам весело вместе, решили нас сблизить. Из за этой игры, начались наши первые отношения. На самом деле отношений и не было. Мы не знали что делать, ибо были в неком шоке.

Начиная с этого момента, пару месяцев плохо запомнились. Расскажу что помню. Второй раз я уже как-то сам осмелился, и предложил ей встречаться. Она долго думала, и на самом деле настаивала на обычной дружбе. Она говорила что в случае разрыва отношений, мы не останемся друзьями. Она правда боялась этого. Но, я глупенький, не опытный мальчишка 15 лет, убеждал её что всё будет хорошо. И так, встречались и расходились мы пару раз. Стоит ещё кое что сказать. Как раз таки в это время, под всеми этими эмоциями я решил влиться в компанию в классе.

И я максимально старался быть классным и крутым. На это уходили месяца. Но вот за одну осень я смог влиться в компанию в классе. Мы начали ходить гулять каждый день, веселились. Это было классно. Раньше я о таком и не думал. И вот уже конец осени, начало зимы. Я, просто плаваю в эйфории. У меня появились друзья, девушка. И всё это за пару месяцев. Но добиться этого, мне стоило много косых взглядов, и упреков. Я делал странные вещи, что бы показаться классным. Ходил и разговаривал, подкалывал вообще не знакомых мне людей, что-то выкрикивал и много чего делал дабы зарекомендовать себя. Это казалось смешным в нашей компании.

И вот начало зимы, это просто океан эмоций, я в небе от всех чувств испытывавших в тот момент. Всё отлично. Но. Не может быть всё так хорошо. В этом порыве эмоций я делел очень много ошибок в наших отношениях. Я мог свою девушку оскорбить, или послать, опять же что бы казаться круче перед друзьями. Но я это делал всё в качестве шутки, никогда не хотел оскорбить её. ( Но говорю это я сейчас, ранее я не думал что это может её обидеть «это ведь шутка»)

Мне очень не повезло, что у неё были завышенные стандарты в отношениях. Почему? Да потому что это была девочка которая очень сильно любила американские любовные сериалы, где парни все такие классные и красивые. Таких в жизни очень мало. Но я был противоположностью. Был хуже многих. Я был не красив, прыщавый, немного полный, я не из богатой семьи, банально я не придерживался базовых правил гигиены, ибо не знал зачем это нужно делать, мне и так комфортно.

В итоге, в начале зимы она начала отдаляться от меня. Очень долго не отвечала в соц сетях, бывало днями. Меня это очень раздражало. Я бесился из за этого. К тому же реже начался общаться с друзьями, ибо гулять на улице было уже холодно. Было ведь всё так хорошо. И так прошёл целый месяц. Это был декабрь. И вот, мне кажется эти два дня я запомнил на всю жизнь. Мы классом пошли в кинотеатр. Я сидел рядом с нею, и чувствовал прилив эмоций после долгого игнора. Наши отношения, отношениями было и не назвать. Я не осмелился её банально поцеловать.

Мы просто обнимались, и мне было очень приятно. В тот же день мы пошли и ещё погуляли с нею на улице. Я был очень рад, ибо раньше мы никогда не гуляли в двоем. Она говорила что у неё строгая мать, и гулять не отпускала даже днём. К слову, немного о ней. Жила она с матерью, вроде как отец с ней не общался, или же совсем редко. Мать была строгой. Она любила читать книги, смотреть любовные не правдивые сериалы. Была скромной. Так вот, вторая дата которую я запомнил, это Новый год.

В этот праздник я смог с нею немного поговорить в соц сетях. Я был счастлив, что поговорил с ней за этот длительный период времени. Но на этом всё. С друзьями я начал общаться реже. Она так же меня игнорировала. И я помню спросил её, хочет ли она отношений. Она сказала что подумает. К счастью тогда я её не торопил, проходит день, другой, неделя, две недели, уже три недели. Я очень зол, пишу ей что не хочу таких отношений, и она сразу же отвечает что-то по типу «Извини, мы хотели попробовать, и мы попробовали». Уже тогда я был очень расстроен.

В школе мы не общались. Это всё ещё зима 2-3 месяц. Но спустя какое-то время, неделю-другую, мы немного сблизились. Мы не остались друзьями как я обещал. Но ненависть прошла. Были нейтральные между нами чувства. Мы отправились домой после уроков, и я спросил её что я сделал не так. Я плохо помню что она ответила, но отчётливо помню что она не хотела говорить на эту тему, а я всё расспрашивал почему. Она была явно зла, но так я и не получил ответ.

Я расстроен и зол, пошёл домой. Спустя минут 10-15 написал ей в соц сетях, что-то по типу, может ещё раз попробуем, дай второй шанс, я исправлюсь. И в тот момент как помню, окаменел после её ответа. Очень зло, она ответила что никаких больше между нами отношений никогда не будет, и это была большая ошибка. Это было сказано 100% с большой ненавистью и агрессией. Я просто эмоционально умер. Больше я ей и слова не сказал. Это было начало весны, когда коронавирус только распространялся. Нас закрыли на карантин. И общение со всеми и вовсе прекратилось. Не друзей, не девушки.

Как-то я просидел 2-3 месяца. Начинается лето, и мне приходит «гениальная мысль». У меня в соц сети была группа о который никто не знал. Там было уже более 1000 подписчиков. И мой план был таков: удалить все публикации, переделать профиль под профиль обычного парня, чьи фото я нашёл в интернете. И я сразу пошёл его реализовывать. Моей целью было узнать что я делал не так, и просто поговорить. Я начал общение, она немного боялась, ибо ей никто ранее не писал. И мы так общались три дня. Очень долго, так же как и раньше, до самого утра. Узнавали друг друга по лучше. И в последний день, зашла речь об отношениях.

Я не хотел вот так с ней общаться из за спины. Я считал что она она уже поняла кто этот новый персонаж в её жизни, ибо у него история была один в один как у неё. Я думал мы общаемся уже открыто друг с другом, просто через 3-тье вымышленое лицо.

Она говорила что не хотела со мною отношений ибо я ей не доверял. ( Сейчас я объясню эту конкретную историю. В один день она решила погулять с подругой, но у меня не получалось пойти с нею. Я был не против, пока не узнал что с ними будет один парень. Это был лидер нашего класса. Я не хотел что бы она с ним гуляла, ибо это был очень крутой и красивый парень. Я ей не запрещал, но показал что я не был не рад тому, с кем она идёт гулять. Она расстроилась и таки не пошла. Вот только она подумала, что я ей не доверял. А на самом деле я не доверял тому парню, ибо слышал что он делал больно девушкам. Но в тот момент этого я не понял, и она тоже. )

Ну и в итоге она под утро поняла что это я. Говорила что это не красиво, и я поступаю как му*ак. Но и в правду, я не хотел вот так с ней общаться. При желании, я бы разговаривал с ней месяцами, она бы и не узнала с кем говорит. Я понял что ей не понравилось. Мы просто друг друга не поняли. Спустя неделю, мы пошли сдавать книги в школу. Там мы и увидели друг друга. Старались не сближаться, лишь пару раз пересеклись взглядами. И всё. Это был первый месяц лета. Тогда я понял, что дальше так не пойдёт, удалил все её фото, контакты, все упоминания. Решил что нужно забыть о ней. И у меня даже поначалу получалось, но всё испортили сны.

Она мне часто снилась, радостной и счастливой. Эти сны испортили весь план. Так я просидел ещё до августа— эмоционально выгоревший. Ходил гулять сам на улицу. Включал музыку, катался на метро и просто ходил сам гулял по красивым местам. Под вечер я приходил к ней под окно, и старался её увидеть. Не хотел что бы она видела меня, лишь я её, хоть разок. Но за целый месяц так и не вышло. Началась учёба, я поступил в техникум. Там я немного отвлёкся в связи с новыми знакомствами, но не надолго. Спустя неделю опять ходил гулять, и смотреть в её окна. Поменялись вкусы в музыке. Ранее я слушал как и все — рэп. Сейчас же начал слушать лёгкий рок.

Для меня это были большие изменения, ведь похожих на себя я не видел. Интересов как таковых не было. Я эти месяца решал что же мне делать. Возобновлять с ней общение или нет? Спустя 3 месяца размышлений, это был октябрь, я решил что хочу с ней общения, но уже понимал что извенится и просто написать я ей не мог. Понимал что нужно устранить все свои ошибки. Начал читать книги, хотел развиваться. Перестал играть в компьютерные игры. Начал смотреть сериалы такие же как она, что бы брать пример. Но потом я узнаю что она переехала в другой город. Он находился в 800 км от моего. Это было даже лучше. Будет более романтично. Ведь я был таким лохом, а тут приезжаю к ней в другой город что бы поговорить.

Но тут проблема. Что бы казаться лучше, мне нужны деньги, работа. Я искал любую работу которую только можно. Но увы, месяца поиска зря. Я уже многое понял, все свои ошибки. Осталось лишь приехать. Но нет. Работы нет. Не берут никуда, уборщиком, раздача листовок, мыть посуду. НИКУДА. Везде с 18 лет, я был готов на многое. Я работал в интернете, но получал не много. Этого мне бы не хватило. И так всю зиму. У меня вот так было всё время — Надежда –> Разочарование. Я был расстроен. И вот такие перепады каждый день. Вот вроде как нашёл работу, но нет, с 18 лет. Это очень выматывало. Жизнь кажется не справедливой, я был готов на всё.

А тут у неё день рождения в феврале. Через интернет я смог насобирать лишь малое количество денег на подарок, но я хотел подарить цветы. Ибо цветы это приятно, и не возникнет ощущения что тебя подкупили подарком. Вообщем я у отца одолжил ещё денег, и купил через интернет большой букет роз. Это были самые большие мои деньги в жизни. Его ей анонимно доставили. Даже сделали фото, я не просил, и лучше бы не делали. Я видел, как она в соц сетях благодарила этого анонима, и просила признаться кто это. Я не признавался, ибо не хотел что бы этот подарок был ключом к нашему общению. Я не знаю, поняла ли она что это был я, но мне было на это плевать.

Я продолжал искать работу, и вновь растраиваться. Спустя месяц она мне написала. «Привет, как дела?». Это была уже ночь, я был в шоке. Очень долго не верил что это она. Думал может её телефон взяли, или она решила поиздеватся. Но нет, она реально решила узнать как я. Руки тряслись так, что телефон падал из них. И так мы пообщались мирно. Потом пару дней тишина, но я сам написал. Не хотел терять всё общение опять. Мы опять поговорили. Потом ещё пару дней, и она вновь начала игнорировать меня. Я расстроен опять, что я сделал? Я ведь уже и книги почитал по саморазвитию, и сам многое понял, много ошибок. Что не так? Это была уже весна.

В конце весны я устраиваюсь на работу помощником повара. Вот думаю сейчас заработаю денег и приеду. Сперва была не оплачиваемая стажировка. Работать было трудно, но из за того что я понимал зачем я это делаю, вся боль исчезала. Была как физическая нагрузка, так и психологическая. Ещё в первый день, я сам себе сказал что не смогу работать так. Постоянные крики, обвинения, спешка. Я знал на что иду, но выбора не было. Так я стажировался почти месяц. Было трудно, вставать на учёбу в 7:00. Сидеть там до часу дня, и выслушивать этих отвратительных людей.

Преподаватели не выполняли свою работу, они учили тебя жизни. «Не будешь учиться, никем не станешь, вот так и останешься всю жизнь поваром работать.»Потом это, сами же преподаватели высмеивали при всех студентах. И так каждый день. Потом, сразу же едешь на работу. На работе легче не было. Приходишь в 10 вечера, уставший психически и физически, но безумно счастлив. Ты счастлив, ведь понимаешь для чего это всё терпишь. Вся полученная боль заглушается этим чувством счастья. Но в итоге , я сам ушёл. Ибо прошёл уже целый месяц, тем более у меня плохо получалось. Я понимал что ближайшие пару недель меня не возьмут, и я ушёл.

Вновь разбит и расстроен. Это было уже весной. Ибо осень и зима была просто пустотой. Всё что я переживал Надежда —> разочарование. И так всё время. Пока она мне вновь не написала. Вновь спустя пару месяцев. Она обратилась ко мне за моральной помощью. У неё была серьёзная беда. Это было очень личное, я бы такое никому не рассказывал. Я был удивлён и старался помочь, поддержать. Правда через интернет это сделать очень трудно, а денег на поезд не было. И потом вновь она перестала мне отвечать. Я старался не навязываться и писал ей очень редко, с целью узнать как она, всё ли в порядке. Пару раз она мне ответила, но опять начала игнорировать. И лето я так же провёл как и последний год-полтора — искав работу и разочаровываясь в себе. Лишь в конце лета, на свой день рождения я смог приехать к ней в город. Я готовился почти две недели.

Я не хотел ей об этом сообщать, ибо на звонки она не отвечала, а во всех соц сетях игнорировала меня. Когда я ехал, толком и адрес не знал, у меня была её фотография, и ещё пару из соц сетей. Я просто на картах искал похожее место. Я испытывал невероятные эмоции. Я хотел просто поговорить, если бы она отказалась, поехал бы домой. Когда я пришёл на то место, к её подъезду, я понял что это то место куда мне нужно. Я приехал в 8 утра, что бы подождать пока она выйдет выгуливать собаку. В моей голове это был отличный план, ибо вечером, даже если я дождусь она будет куда-то идти, по своим делам. Я там явно буду не к месту, а вот утром, пока она выгуливает собаку — идеально.

Прождал я где-то часов 5, и подумал ей позвонить. Трубку она не взяла. Подождал ещё час, трубку вновь она не взяла. И уже где-то 3 часа дня, погода была плохая с самого утра, дождь и сырость. К тому же мне нужно было возвращаться. Я вновь разбитый иду садиться на автобус обратно домой, параллельно писав что она ведёт себя как ребёнок. Проблема была в том, что она не писала мне, что бы я не мешал ей жить. Она всем это показывала, но по всей видимости мне этого не хватало. Если бы она написала что не хочет никакого общения между нами, я бы и слова ей не сказал. Это ей я и написал. На удивление она ответила. Что-то по типу «Ты сам решил приехать, меня об этом не спросив. Хочу ли я этого?» Но она так и не ответила, хочет ли она остаться друзьями. Приехав домой, спустя пару дней я опять ей написал.

Писал разные вещи. То просил за всё прощения, то говорил что не хочу ничего потому что устал. Я был как пьяный человек, писавший своей бывшей. Больше от неё и слова не было. На данный момент, прошло уже почти два месяца с моей поездки. Перечитывав всё что я написал, складывается ощущения что я обыкновенный подросток, встретивший свою первую любовь. Но раз я это понимаю, почему к вам обратился? Меня беспокоит то, что из за этой ситуации я сильно изменился. Мне сейчас ничего не интересно. Очень сильно раздражают перепады настроения.

Утром я могу проснуться «трезвым» человеком которому плевать на отношения, начинают появляться новые интересы, цели. Но к вечеру, возвращается эта буря эмоций, и уже не хочешь ничего делать. Меняются интересы, что было интересным утром, не интересно вечером. Меняются вкусы во всём, как два разных человека. Жить так не возможно. Так же, проблемой есть то, что я не могу выбрать что я хочу оставить. Когда ты эмоционально трезв, ты начинаешь думать о себе, будущем, не вспоминая её вовсе. А второе состояние — пьяное, реально ощущаешься как пьяное. Мир становится не таким тошным, более скруглённым и мягким. Но ты становишься «зомби».

В этом пьяном состоянии обязательно нужно курить сигареты, что бы сгладить все чувства. Без какого либо отдыха, в этом пьяном состоянии ты просто рано или поздно умрёшь. Ты испытываешь большой стресс, но твои стандарты понижаются. Ты в целом зол на жизнь, из за её не справедливости, но ты рад окружающему, ехав в метро и слушая музыку, ты любуешься видами когда выезжаешь из тоннеля. Просто ходить по улице и наблюдать за окружающими становится интересным занятием. Я не знаю что это такое. И хочу что бы вы мне сказали что это, кто я, что со мной? Что бы я был счастлив, мне нужно выбрать это второе пьяное состояние, но нужно наладить отношения с этой девушкой. Для меня это кажется уже не возможным, и не правильным.

Но мне не нравится эта трезвая жизнь, она до тошноты скучная. Нужно было бы найти хобби, но это сделать трудно, затратно. Наблюдая за собой, могу выделить ещё пару пару фактов. Появилась ненависть к себе. Ибо годами стараться что-то сделать, выкладываясь при этом на максимум, не получив желаемого, нужно постараться. Сильно изменилось отношение к людям. Друзей у меня до сих пор нет. Есть два товарища, с одним мы видимся раз в пару месяцев, другой вообще не в моей стране. Одному 18, второму более 25. У меня хорошо выходить общаться со взрослыми людьми, ибо они прожили это всё, стали более умными. Мне кажется что я тоже повзрослел.

Мне не нравиться общаться со сверстниками. Это очень тупые дети, которые напоминают меня два года назад. Вот это качество, когда ты хочешь казаться круче чем ты есть, оно сейчас меня очень сильно раздражает. Мои сверстники почти все обладают этим качеством. Я как уже понял, сейчас интроверт. Я забыл что такое веселье, я могу посмеяться с шутки, или с какого нибудь стёба, но быть вот таким весёлым, в компании друзей, нет. Хочу ещё раз пройти свою историю коротко. Я мальчик 14 лет, который вообще не общался ни с кем, без друзей и без лишних лиц, встречает девушку и решает с ней начать общение. На удивление у него выходит это сделать. Он уже счастлив что у него появилась подруга. Позже у него появляются друзья, подруга становится «девушкой». Ты просто в океане эмоций. Никогда такого не чувствовал.

Тебе кажется что ты весь такой классный, но это заблуждение. Ты делаешь очень много ошибок, оскорбляешь свою девушку дабы показаться круче перед друзьями. Когда ты теряешь всё, не понимаешь что происходит. Было всё так хорошо, а теперь опять эта пустота. Очень долго думаешь, моментами только всё больше ухудшаешь. Как понял что не так, стараешься вернуть всё, но учтя все ошибки, и исправив их. Вроде как у тебя получилось, ты уже стал взрослым и умным, но вот уже ничего вернуть не получиться. Так как ты не сознавая того, наобещал девушке о хороших отношениях, после чего провалил всё, она тебе не поверит.

Ты и в правду многое понял, было очень много времени, но она уже не поверит тебе, ведь поверила раньше и это было сделано зря. Сейчас она с новыми друзьями веселится, радуется жизни, а ты тут лезешь со своей моралью. Я уверен что рано или поздно, её кто нибудь там обидит. Ей особо обратится не к кому и возможно, она попросит поддержки у меня. Я понимаю что в этом случае я как спасительный круг, но выхода у меня другого нет. Появилась ненависть к себе, и к своим сверстникам. Перепады настроения. Изредка появляются вспышки агрессии. Единственное что ты извлёк для себя за эти пару лет, это опыт. Что мне делать сейчас? Кто я? Что со мной происходит? Хотел бы узнать как всё это называется?

Пройтись больше по терминам, нежели по решению проблемы. Забыть эту девушку и вернуться к трезвой жизни я и сам способен. Но так как я уже был в этом трезвом состоянии, мне не хочется туда возвращаться. Если мне хоть кто-нибудь поможет, я буду благодарен. Спасибо