Зависимость от бывших отношений

Екатерина

Я пробовала познакомится с кем-нибудь в интернете, чтобы отойти от этих отношений, но мне неприятная и неинтересно это. Сразу возвращаюсь к тому что мой бывший лучше и я не хочу его никем заменять.

Когда пространство в вашей душе занято другим -  откуда же там появится место для кого-то  нового?

Чтобы начать новые отношения  надо сначала завершить старые.

Интересно, что мне кажется в данном случае в первую очередь проблема с вашей собственной "спутанностью", потому что с одной стороны вы говорите про "бывшие отношения" - но по  факту они ведь являются для вас "актуальными".

Екатерина

Честно, я окончательно запуталась за все эти месяцы, а он банально не любить и не умеет разбираться в себе, а разобраться в чужой голове чтобы понять что делать это же вообще немыслимо

Екатерина, "чтобы понять что делать вам надо разбираться в своей голове, а не в чужой!" ))

Я могу вам помочь, я много работаю с ситуциями "нестабильности отношений" и  расставаний. Инода - получается восстановить отношения, если же это оказывается невозможно в принципе то тогда как минимум появляется возможность завершить эти отношения наиболее экологичным как минимум для вас самой образом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте. Мой ответ скорей всего вам не понравится.

Так дело уже не в нем, а вас. Он отпустил, а вы нет. Так чья это проблема?

Тут:

Екатерина

После расставания не смогли перестать общаться и дружить. 

Нет, не так. Не захотели. А это разные вещи. Это вам легко, вы влюблены, а если у него нет притязаний на вас как женщину, на любовь своей жизни, значит ему чем то удобна это связь. Понятное дело, вы оба закрываете свои базовые потребности в этом общении, но у вас планы на его сердце, а если у него таких же нет, значит вас используют. Мягко, жестко, лайтово, не важно - используют. Вам закрыли вход в совместную жизнь, но держат на расстоянии вытянутой руки. Это называется - "мне удобно так, больше ничего не жди"

Тут:

Екатерина

для него я теперь не больше чем близкая и важная подруга.

Как только парень заговорил "ты мне самая близкая подруга" - всё хана. Закрывайте глаза и бегите сломя голову. Он всё время будет, то подпускать вас к себе, то уходить в себя. Парень не закрыл обиду на жену, а значит живет в постоянном недоверии к женскому полу. 

Тут:

Екатерина

За три месяца я честно пыталась отойти от отношений. Я пыталась на время сокращать общение, когда уезжала в путешествия (они обычно помогают мне отойти), я могла с ним совсем не общаться. И мне было хорошо даже. Но потом я возвращалась, снова появлялось желание с ним общаться, а потом ещё и видела его и влюблялась заново...

Это не возможно в таком формате - встречи и общение с ним триггерит ваши влюбленные чувства и переживания. Активируется эйфорический сенсорный опыт, который заставляет вас тянуться к нему. А в ответ ты - мне просто подруга. Для влюбленной девушки это "выстрел в голову". Нельзя быть немножко беременной, вы или рвете этот союз, или рвете свою психику, глядя на то как в вас видят подружку. 

Конечно, мою обратную связь можно выбросить в мусорку, если не одно - НО!
А сколько времени вы готовы вбухать, чтобы трансформировать его "ты мне подруга" в "ты моя любимая"? месяц, полгода, год, два? 

И как только вы на него начнете в надежде поддавливать, он всегда вернется к истоку: "я же сказал тебе, ты мне как лучшая подруга" А тем временем проходят лучшие годы жизни. 

Хорошо, что он сказал про подругу, он тем самым предоставил право выбора:
- Устраивает? давай дружить. Нет? увы, больше я дать не готов. 

Вот тут классно:

Екатерина

а он банально не любить и не умеет разбираться в себе,а разобраться в чужой голове чтобы понять что делать это же вообще немыслимо

Вот и получается: любви нет, работать над собой не собирается.
Законный вопрос: А что делать вам?

Я помогу: взять ответственность:
Я готова ходить в статусе подруги неопределенное количество времени? Если да, то это моя ответственность и я ее несу.  
Если не готова, то что мне делать с остаточными чувствами по отношению к этому человеку? Берете ответственность за свои чувства и ищите решение. 

Вы еще держитесь за этот союз, так как вам дают в нем кусочек счастья, только из описания получается, что у этого счастья нет перспектив, именно это он декларирует - "подругой"

Берегите лучшие годы жизни!

Будет нужна помощь, стучите в скайп. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Вас втянули в любовные качели. Он приближает вас надеждами на «дружбу» и одновременно отталкивает. Ничего хорошего в нем нет и никаких забот и ответственностей он за вас нести не желает. Вы теряете драгоценное наше женское время и молодость, ждёте от него любви и близости. А он совсем ничего и не собирается вам дать. 
   Зачем идеализировать мужчину и говорить «он хороший», когда он совсем не хороший и просто вас отфутболил, как мячик и ещё и на крючке удерживает. 
    Надеждами и такими качелями вы попадаете в зависимость от него. Жизнь свою как бы, блокируете в подсознании. Вы храните ему верность. Бежите к нему по первому зову, а он-свободен и независим. 
  Плохо! Это называется психологический абьюз. 
   Звоните и пишите на скайп, ватсап, помогу. 
 С подобными случаями я работаю уже 15 лет.